Поиск по автору:

Дама рассказывает: "Сидим с мужем вечером, разгадываем кроссворды. У каждого своя газета, поэтому периодически обращаемся друг к другу за подсказкой. В очередной раз муж спрашивает:
- Помоги угадать: "Подпись негра".
- Какого негра?
- Мотного.
Соображаю, чем подпись негра может отличаться от подписи другого. Да еще не простого негра, а мотного. Это вообще из какой оперы? Когда здравый смысл исчерпал свои аргументы, начали закрадываться сомнения. Прошу у мужа показать задание. Читаю - в клетке написано сверху "Подпись негра", а чуть ниже "мотного". Спрашиваю, еле сдерживая эмоции:
- А ты слитно читать не пробовал?
Истерический смех по этому поводу начал стихать только к ночи. Теперь у мужа появилось новое погоняло: «негр мотный».

У вас плохое настроение? Закройте глаза. Представьте себя на берегу прекрасного моря...
И топите, топите всех тех, кто вам настроение испортил!

А если провести обыски разом у всех российских руководителей, членов правительства и Думы, то мы за полдня выйдем из кризиса и ещё лет триста туда не попадём.

Надо делать принцессу из той, которая рядом, а не всю жизнь искать готовую.

Удача улыбается смелым!
А потом ещё долго ржёт над ними.

Построил олигарх себе огромную виллу и думает, чего бы ещё наворотить. Придумал! Звонит в фирму: «Хочу водяной матрац на всю комнату, метров так сто на пятьдесят, чтобы прозрачный, а в нём всякие рыбки, осьминоги и другие креветки плавали...» Сказано - сделано. Привозят ему матрац, устанавливают. Хозяин подходит к нему, любуется, там рыбки плавают, осьминоги, водоросли шевелятся, рифы всякие коралловые... Вдруг из-за коралла выплывает мужик в ластах, маске, акваланге... Олигарх - ему:
- Опа! А ты кто, в натуре?
- Кто-кто! Жак-Ив Кусто!

Звонок на сотовый:
- Можешь говорить?
- Да…
- Ну, тогда слушай…

В жизни всё получится, если у тебя есть образование. Серое такое образование, в черепной коробке…

- Какое слово начинается на «Ы», и все буквы в нём «Ы»?
— Запор.

Молодость заканчивается тогда, когда понимаешь, что листки календаря ещё отрываются, а ты уже нет.

Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.

— Вам нужно просто выпить и потрахаться.
— Мне кажется, что вы - психолог очень даже ничего!

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин.
Логичнее стрелять вхолостую, а не боевыми в бронежилет!

Поменял гудок в машине на звук выстрела...
Теперь люди намного быстрее перебегают дорогу.

Жизнь – сложная штука: любишь одну, живёшь с другой, спишь с третьей, ребёнок от четвёртой, а тебя любит пятая. Твоя мама.

— Почему компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
— Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то близкое и родное.

— Почему иногда женщина не может найти путь к сердцу мужчины?
— Потому что не стоит указатель.

Комары теперь стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.

В нашей стране самая распространенная форма мутации – это когда руки растут из жопы.

Обедаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своём супе кусочек колбасы.

При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производителя. Помните, что Швейцария не производит сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".

Она любит сверху, а я люблю снизу.
Бутерброд с колбаской - дело тонкое!

Наша Таня громко плачет - уронила в речку мячик...
Рота по тревоге встала, Таня - дочка генерала.

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам.
Теперь представьте себе сны наших олигархов и власть предержащих!

Первоапрельский день дурака больше не имеет смысла - в этой стране тебя и так обманывают каждый день.

Злой чёрный кот 2 часа гонял очень суеверного пешехода по переходу.

Жена вышла после сеанса омоложения и попросилась к мужу на ручки.

- Доченька, солнышко, говорят ты в садике материшься?
- Неа, пиздят, мама!

На случай, если я буду нужен, то я там же, где и был, когда был не нужен.

Летит вертолёт. Штурман:
— Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова:
— Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
— Я тебе что миллиметровщик, на комариный член повернуть?
Пауза. Затем команда штурмана:
— Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
— Понял, тридцать градусов вправо, — и меняет курс.
Пауза. Штурман:
— Командир, а теперь двадцать восемь градусов влево...

Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь был прав!
Посмотрите, какая херня у нас везде творится.

Полузащитник «Реала» Бэйл признан наиболее быстро бегущим с мячом футболистом. Он способен развивать скорость 36,9 км/ч. У нас такую скорость один раз продемонстрировали игроки «Динамо». Когда убегали от своих разъярённых фанатов.

Конечно, мои года - моё богатство!
Но так хочется стать хоть немного беднее…

Терпение – это великая сила!
Когда лопнет…

Всё ломается: чувства, люди, штопор…
Особенно штопор меня расстроил… Вот уж от него я такого не ожидал!

Вопрос к ГИБДД: «Моей дочери 8 лет. Рост у нее 1м 50см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?»

Шеф - подчинённому: «Я знал, что вы спите на работе, но надевать пижаму - это уже слишком!»

Сказка о человеке низкого роста: "Полобок".

Женщины делятся на три категории: девушки, дамы и бабушки. Девушки делятся ещё на две: девушки и не девушки. Дамы делятся на три: дам, не дам и дам, но не вам. А бабушки уже не делятся.

«Нет, Вовочка, футбол - это уже четвёртое желание. Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал», - сказала щука.