Поиск по автору:

Вся власть – Советам!
Золото партии – большевикам!
Бабы – комиссарам!

В детском театре из-за сокращений колобка съедает уже заяц.

— Та-ак, чем вы тут торгуете?
— Услуги всякие… Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом...
— Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
— На прошлой неделе, царство им небесное!..

— Девушка, разрешите к Вам пришвартоваться?
— Ну, давайте конец...

Отдыхают на море мужик с женой и тёщей. Тёща плавает на матрасе. Море чистое, внизу медузы плавают. Мама жены схватила рукой медузу и поцеловала, ну а та - её в ответ. Тёща обожжённые губы закрывает, на глазах слёзы. Доплыла до берега, бегут с мужем жены к спасательному посту, спрашивают, что делать? Ответ: поссать на обожжённое место. Никогда в жизни зять так не радовался!

Мужик женился.
Когда Любовь ушла, жил с Верой, а тешил себя Надеждой.

На работе женщины переругались. Чтобы восстановить порядок, позвали начальника отдела, но женщины всё равно кричат, перебивают друг друга.
— Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник. — Пусть говорит та, которая всех глупее и страшнее!
И тут наступила тишина...

Скупой платит дважды, но очень-очень мало...

Кого ты хотел удавить?!

Если ваша команда проиграла, выпейте чего-нибудь покрепче…
Это проблему не решит, но полУчите хоть несколько капель удовольствия!

Один профессиональный картёжник узнал, что где-то живёт самый лучший игрок в преферанс. После долгих поисков картёжник нашёл старика, живущего в отдалённой деревне в бедной избушке. Рассказал, почему он приехал, пробыл у деда месяц, научился всем премудростям преферанса. Перед отъездом решил задать старику вопрос, который не давал ему покоя всё это время:
— Я убедился, что вы действительно знаете о преферансе то, чего не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живёте в этой глуши, в бедности? Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!
— Понимаешь, карта мне не идёт...

Два друга:
— Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю её в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан — такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь…
— Ты её на cекc пригласи - не пожалеешь!

Моя жена любит поговорить со мной после cекcа…
Хотя прошло уже восемь лет, как мы развелись, но она до сих пор звонит мне после каждого своего раза!

Самые красивые девушки у нас там, где больше всего пьют!

Теперь самый популярный вид спорта – это прыжок с места.
С мягкого.

Как работает контекстная реклама.
Вчера я отошёл от компьютера в туалет на 5 минут, а когда вернулся – на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Чукчу спросили, что дала их народу советская власть. Он ответил так:
- Очень много, однако, дала! Раньше у чукчи было два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь у чукчи целых три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого морального удовлетворения!

Новорожденная была такой страшной, что акушерка засунула её обратно.

Январь - это когда ты жирный, и вокруг темно.

Когда рожает жена мэра - тужится весь город, а когда жена президента – вся страна.

«Понял, что детство закончилось, когда в этом году маме на работе не дали для меня новогодний подарок с конфетами…»
Вовочка, 38 лет

«Вот мы почти и пришли!..», - сказал Сусанин, срывая на ходу банан...

Если в телетрансляции наши побеждают, значит, вы смотрите рекламу.

- Сообщили в новостях, что в Россию запретили ввоз белорусского молока из-за несоответствия каким-то там регламентам…
- Да, слишком натуральное!

При нашем климате пьёт каждый второй.
С каждым первым.

Хотелось бы, чтобы не только хотелось!..

Объявление на двери подъезда: "Сверлю бетон" и ниже телефон.
Снизу приписка: "Сверчок, сука, наконец-то я тебя нашёл!"

Видел, как кот бежал с нулевой скоростью.
Его в это время держали за хвост.

Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.

Звонок по телефону:
- Ваня, с днём тебя рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это твоя несбывшаяся мечта…
- Анджелина Джоли?!

- Алло, доктор, как вы сказали, я купил свечи. Как их применять? Засунуть свечи себе в ж?пу? Доктор, я, пожалуй, перезвоню, когда у вас будет настроение получше...

Пьяная женщина - лёгкая добыча, но тяжёлая ноша.

В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменён на адыгейский.

Все ток-шоу на федеральных телеканалах делятся на: чмок-шоу, чпок-шоу и чмо-шоу.

Отелло душил Дездемону - увы, это были не духИ…

Съела пончик - толще попчик!

Дама:
— На Новый год надела белые колготки, белое платье, короче, нарядилась снежинкой. Подошла к зеркалу — ни фига себе сугроб!

Сказка про Золушку говорит о том, что любой девушке главное - это продержаться красивой до полуночи.
Ну, а там - как повезёт…

Своего котика, испортившего обои и тапки, домочадцы любя называли дерунец-серунец.