Поиск по автору:

Мужик:
- Моя жена привыкла брать от жизни всё, поэтому мне ни хрена не остаётся!

Мужик:
- Ну, какой я жонглёр! Просто руки трясутся…

В чужом саду и памперс – бронежилет!

У армянских чайников носик занимает 80%.

Дама пишет подруге:
- У миня кокой то лефый ворд, он мине пачти фсе слава красным цветам патчёркиваит.

И невероятно трусливым, и безумно храбрым одинаково опасны обыкновенные грабли!

У дареного коньяка звёзды не считают.

Два друга:
- Куда ни устроюсь на работу – везде жопа!
- Не надо было тебе на проктолога учиться…

В аптеке свечей от геморроя – хоть жопой ешь!

- Сколько мне жить осталось?
- Ку-ку, ку-ку, ку-ку…
- А вы в самом деле врач?

Жена-следователь обязательно найдёт улики измены мужа.
А если не найдёт, то подкинет.

— Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
— Пожалуйста, отгоняйте от меня других консультантов!

- Ванька, почему ты не просишь моей руки?
- Манька, так ты же замужем!
- Ну и фули, у меня же их две…

Делая операцию женщине по смене пола, хирург поменял пациенту и национальность.

В Турции и Египте б`ольшая часть населения исповедует туризм.

Две блондинки:
- Ты слышала, Машка выходит замуж за ветеринара?
- За участника войны?
- Нет, это который мяса не ест.

Косил Ясь конюшину – накосил на машину.

Если любовь не зла, значит, заначку нашла.

Студенты на 1-м курсе – робеющие, на 2-м – смелеющие, на 3-м – наглеющие, на 4-м – пофигисты, на 5-м – молодые специалисты.

Если мужчина думает, что секс — это не главное в жизни, значит, он у него только что был.

Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь?
А могли бы тратить больше, если бы не ели.

Нападающий клуба «Пари Сен-Жермен» Кавани отказался уступить право пробития пенальти бразильцу Неймару за миллион евро, а нападающий питерского «Зенита» Кокорин уступил это право партнёру за 2 бутылки шампанского.

Настоящий интеллигент отличает Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, а Бебеля от Бабеля.
Неинтеллигентный человек на вопрос «Вам нравится Бабель?» отвечает: «Смотря какая!»

Британские паралимпийцы укорачивали себе конечности, чтобы соревноваться с более слабыми соперниками.
Короче, укорачивали себе концы...

Случай, про который все говорят, что он произошёл именно в их школе.
Школа, урок физики. Учитель:
— Дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый стакан…
— А не ёбнет?
— Нет, не ёбнет! Блин, кто сказал?!

Внесены дополнения в «Правила культурного пития» - глава «Как правильно пить настойку боярышника»:
Сначала нужно проникнуться уважением к напитку, создав подходящий антураж.
Оценить всю гамму ароматов настойки боярышника помогает классический широкий бокал с зауженным верхом – «снифтер», в переводе с английского «нюхать».
Идеальная температура подачи напитка – 20-25°C. Бокал наполняют на четверть. 1-2 минуты надо погреть бокал теплом ладони, а потом сделать глоток.
Правильно пить напиток - маленькими глотками, на несколько секунд задерживая его во рту. Благодаря этому хорошо улавливается эффект, называемый, «хвостом павлина» – настойка медленно растекается по языку и глотке, оставляя приятное послевкусие, в котором не должно быть резких спиртовых тонов. Чем больше длится послевкусие, тем качественнее напиток.
В классической подаче настойку боярышника не принято сочетать с едой.

Настоящий интеллигент должен отличать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля.
Не интеллигенту достаточно знать разницу между первыми и последним.

Женское "Уже не надо!" — это когда "Надо", но я гордая!

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
— Дожилась, — подумала белочка.
— Допилась, — подумала смерть.

Мужикам на самом деле нужны две вещи: женщины и отдых от женщин.

И где я только не был! Греция, Испания, США, Франция, Турция...
Мальдивы знаешь?
Там я тоже не был.

Машка, ты такая грустная, потому что толстая или что-то случилось?

Одно из достижений современной моды — нижнее бельё стало верхним.

Полку прибить можно и мужа на час попросить.
А вот наорать, что криво прибита, тут регулярный муж нужен!

В дневнике для школьника большими красными буквами сказано: «Население Беларуси — 9 503 807 млн человек (по последней переписи населения).
Дневник — это серьёзный документ строгой отчетности (в некоторых семьях).
А в нём такие чудеса! Рост населения страны в 1000000 раз.

Человек быстро привыкает к хорошему.
А вот хорошее никак не может привыкнуть к человеку.

Тамада так удачно провёл свадьбу, что его и на первую брачную ночь пригласили.

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
— Всё равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне...

Из энциклопедии:
«Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье...»

Поскольку всем не угодишь, ограничусь собой.

Мистер Проппер изобрёл шампунь.
Но после того, как у него от этого шампуня вылезли волосы, он сделал вывод, что этой хренью лучше мыть пол.

Он:
— Ты, случайно, не вампирша?
Она:
— Ну так, посасываю иногда…

При правильном подборе литературы в туалете можно получить хорошее образование.

В Израиле, при лишении гражданства практикуют пришивание.

Если бы Земля была в 4 раза меньше, у жены Фёдора Конюхова ceкc был бы в 4 раза чаще.

Футбольной команде требуются добровольцы для построения стенки.

Папа в доме хозяин, но мама важнее, потому что она заведует его хозяйством.

Изя, шо ты меня глазами раздеваешь?!
У тебя шо руки совсем таки отсохли?!

Цыганский поцелуй – это когда из рта пропадают золотые зубы.

Очень трудно обогнать молодую девушку, особенно если у неё супер-мини…