Поиск по автору:

Столкнулись на улице дама с мужиком:
- О, боже!
- Извините, вы обознались...

Поликлиника. У кабинета с табличкой «Терапевт Кузькин» сидят пациенты. Пожилая женщина подходит к двери. Народ:
- Куда прёшь без очереди?!
- Я – Кузькина мать!..

Сергей Шнуров на Первом канале ведёт шоу о котиках.
Без сомнения, у него лучше получилось бы о кисках...

Налево не тянет только тогда, когда ты уже там.

У нас объясняют любовь к водке суровым климатом.
Вот и сегодня, погода отличная, но климат суровый…

Взрослым опасны обыкновенные грабли, а мужчинам – опаснее детские.

Мужики на природе выпили столько, что все комары в округе погибли от бодуна.

Двое в лодке: Шерлок Холмс и доктор Ватсон, не стесняясь собаки Баскервилей…

Пьяный врач "Ухо, горло, нос" на свадьбе получил во все свои специальности.

Лучшие друзья слабой половины человечества – это представители сильной половины.

Трахторист

Или выберут или вые

Ваня вечером напрягся и на снегу сделал жёлтую надпись:
- Дорогая моя Машенька, я тебя очень сильно люблю!

В Питере новый футбольный стадион назвали «Баклан-Арена».

На фабрике по производству виагры в комнате отдыха лежит резиновая женщина…

На Бога надейся…
А на кого ещё?

В магазинах «Evroopt» перестали давать бесплатные пакеты.
Помнится, перед развалом Советского Союза в тетради перестали вкладывать промокашки…

Как говорил Наполеон Жозефине:
— Все бабы дурные! Кроме тебя. Tы - самая дурная.

Не знаю, кому как, а для меня "соседка сверху" — это поза.

Мужчина — это такое существо, которое однажды вылезло из женщины, а потом большую часть своей жизни старается залезть в неё.

Толковый ветеринар внимательно выслушает любую скотину.

Когда слышишь из открытого окна мужской крик: «Клоуны кривоногие!», то понимаешь, что мужик не цирк смотрит…

Парням на заметку:
Путь к сердцу девушки лежит через: "Ты худее, чем она!"

Женщины — как кинофильмы, приятно смотреть и пересматривать любимые, но всегда хочется новых.

- Что такое алкоголизм?
- Это когда, играя с женщинами в бутылочку, ты стремишься выиграть бутылочку.

У НАС САМЫЕ ЛУЧШИЕ ЗАРПЛАТЫ И ПЕНСИИ!
только маленькие…

А кем ты хочешь стать, когда выпьешь?

Надо было мне сходить в погреб за вареньем. Погреб находился в пяти остановках от дома, а так как погодка «шептала», решил прогуляться пешком. Дошёл до погреба, нагрузил сумки банками с вареньем и солёностями и двинулся обратно. Сумки упрямо тянули вниз, и я стал ловить маршрутку. Поймать-то поймал, а вот про деньги забыл. Дождался фразы водителя: «За проезд передаём!» и передал по цепочке… банку с вареньем. Сделал лицо – камень, все пассажиры маршрутки сдерживают улыбки и ожидают развязки. Вот банка дошла до водителя… Минутное молчание, и потом вся маршрутка начинает смеяться. Вдруг звучит голос водителя: «Сдачу возьмите!» И водитель передаёт мне пустую банку… Взрыв смеха был такой, что я думал - стёкла вылетят!

Если жизнь наладилась – бросай пить!

Жена футболисту изменяет, если он не забивает…

— А ты классная, когда пьяная!..
— Ты тоже классный, когда я пьяная…

Если муж не помогает вам на кухне — не помогайте ему в постели.
Пусть один там корячится…

— Девушка, можно вас на минутку?
— На минутку у меня дома муж есть!

— Почему женщины мало пьют?
— Потому что мужики почти все красавцы!

Инструкция по технике безопасности: «Не хватайся за оголённый конец. Может трахнуть!»

Две подруги:
— Как твой парень? Всё ещё занимается математикой?
— Не хочу о нём больше слышать! Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдёт со мной гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

Если нагадили в вашем подъезде, не спешите винить в этом Трампа, может, ИГИЛ на себя ответственность возьмёт.

Вождь племени людоедов подходит к белому пленнику, которого собираются съесть и спрашивает:
- Как Вас зовут?
- Да какая разница…
- А в меню что писать будем?!

Bсе мужчины относятся к виду членистоногих, потому что куда член потянет, туда и ноги пойдут…

Чтобы внести годовой налог с чаевых, официант Сидоров пришёл в инспекцию с 10-литровым термосом.

Ни одна группировка пока не взяла на себя ответственность за падение уровня жизни трудящихся.

Детство – это когда ты весь день кувыркался с соседской девочкой, и у тебя кружится голова, а не болит писюньчик.

Криминальные новости.
В Москве на Красной площади обнаружен труп Владимира Ульянова.

Когда блондинку спросили, каков шанс встретить на улице динозавра, она, сильно напрягшись, сказала:
- Фифти на фифти - либо встречу, либо нет.

Младший сын президента Николай Лукашенко намолотил на комбайне 5 тонн зерна.
Видимо, когда вырастет – комбайнёром будет.

Расследование показало, что бакланы своими мощными клювами не только разрушают крышу «Санкт-Петербург Арены», но они ещё и пилят её!