Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

19.03.2017, Остальные новые анекдоты

Чтобы не мыть посуду, женщины придумали маникюр.

19.03.2017, Остальные новые анекдоты

Объявление:
«В ООО «Девушки по вызову» требуются сотрудницы без вредных привычек».

18.03.2017, Повторные анекдоты

Приехал мужик в тайгу. Лёг ночью спать и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнёт, грохот. Потом всё стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огромных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
— Смотри, еда. Тут сожрём, или на болото потащим?
— Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отберут!

18.03.2017, Повторные анекдоты

Бабушка угощает внучку орехами. Внучка:
- А почему, бабушка, ты сама орехи не ешь?
- У меня нет зубов, чтобы жевать их.
- А зачем ты орехи покупаешь?
- Я шоколад очень люблю! Покупаю шоколадки с орехами, обсасываю...

18.03.2017, Повторные анекдоты

Людям всегда хочется добра.
Особенно чужого.

18.03.2017, Повторные анекдоты

Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза:
"Ну, примерно вашего роста…"

18.03.2017, Повторные анекдоты

Как утверждает статистика, фразу "Ты был прав!" ещё не произнесла ни одна женщина.

18.03.2017, Повторные анекдоты

- Дорогой, ты каких женщин больше любишь - умных или красивых?
- И тех, и других... И ещё тебя люблю!

18.03.2017, Повторные анекдоты

Учительница - Вовочке:
- Когда была Бородинская битва?
- Не помню...
- А почему я помню?!
- Так Вы насколько меня старше-то!

18.03.2017, Повторные анекдоты

Дама:
- Вчера научилась подбрасывать блины со сковородки! Теперь осталось научиться их ловить.

18.03.2017, Повторные анекдоты

В ресторане:
- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипячёная!

18.03.2017, Повторные анекдоты

Хорошее воспитание - это способность спокойно переносить плохое воспитание других.

18.03.2017, Повторные анекдоты

- По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, - сказал муж, забирая 8-го ребёнка из роддома.

18.03.2017, Повторные анекдоты

Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет.
Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.

18.03.2017, Повторные анекдоты

Финансовое положение: надежда только на Робина Гуда.

18.03.2017, Повторные анекдоты

Два парня:
- Я сегодня приснил, что Анджелину клЕю…
- Ну, и?..
- Проснулся – все руки в клеЮ!

18.03.2017, Повторные анекдоты

Гроссмейстер Кирякин получил жёлтую карточку за то, что во время шахматной партии подковал соперника под столом.

18.03.2017, Повторные анекдоты

- А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку…
- Судя по фигуре, ты - круглая отличница!

12.03.2017, Повторные анекдоты

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
— Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!..
Муж — компьютеру:
— Представь, она разговаривает с телевизором!..

12.03.2017, Повторные анекдоты

По словам маленького Вовочки, любовь - это когда мама делает кофе папе и отхлёбывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что кофе вкусный.

12.03.2017, Повторные анекдоты

— Почему все депутаты разбежались?
— Боятся за свою жизнь!
— А что случилось?
— В Думу поступил звонок из СЭС, сообщили, что приедут паразитов травить.

12.03.2017, Повторные анекдоты

Дама:
— Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине...

12.03.2017, Повторные анекдоты

Смотрю я и думаю - здоровый ты шкаф, Ваня.
А антресолька-то у тебя пустая…

12.03.2017, Повторные анекдоты

- Меня зовут Иван, я украл ёжика из зоопарка…
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков…
- А вы думаете, я это трезвым сделал?

12.03.2017, Повторные анекдоты

- Коля, как тебе нравится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?
- Ничего, Вова. Но боюсь, что на этот горошек у тебя майонеза не хватит…

12.03.2017, Повторные анекдоты

Кошка пожарного ссыт только в горящий ботинок.

12.03.2017, Повторные анекдоты

Глухонемой аквалангист по губам акулы прочёл, что ему сейчас будет пипец...

12.03.2017, Повторные анекдоты

- Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил золотое кольцо...
- Будешь себя хорошо вести, - в следующем сне я тебе норковую шубу подарю!

11.03.2017, Повторные стишки

Любовь - не значит слиться телом, душою слиться - это да!
Но между делом, слиться телом не мешает иногда.

11.03.2017, Повторные анекдоты

На сходке воров в законе решено переименовать Год петуха в Год правильного пацана.

11.03.2017, Повторные анекдоты

Дама:
- Я купила очень красивое платье и в кладовку повесила. Два раза в год его доставала и надевала. А теперь не влезаю...
- В платье?
- В кладовку!

11.03.2017, Повторные анекдоты

Идут неделя за неделей... Мы смотрим в зеркало - и ах!
Январь — на оливье худели, февраль - худеем на блинах.
На тортах в марте худеем, в апреле - на куличах…
В мае - на шашлыки поедем... Так что диетам нашим - крах!

11.03.2017, Повторные анекдоты

Девушка – парню:
- Я в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
- Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь!

11.03.2017, Повторные анекдоты

Я не доверяю людям, которым не нравятся коты.
Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек.

11.03.2017, Повторные анекдоты

Дама:
- Лежали с мужем валетом, массировали друг другу ноги, и я поняла - вот ты какая поза 69 для трудоголиков!

11.03.2017, Повторные анекдоты

«Ты должен меня отодрать!»
Этикетка

11.03.2017, Повторные анекдоты

Голодный студент, поднимающийся в общежитии на 8-й этаж пешком, до последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его комнаты.

11.03.2017, Повторные анекдоты

Абрам спрашивает у пришедшего в гости Ивана:
- Чай будешь?
- Да. А, может, что-нибудь покрепче?
- Я тебе два пакетика брошу…

11.03.2017, Повторные анекдоты

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу!..

11.03.2017, Повторные анекдоты

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужика никогда не получится.

11.03.2017, Повторные анекдоты

Камуфляж был настолько хорош, что во время учений корова по ошибке съела зелёного человечка.

11.03.2017, Повторные анекдоты

Вовочка пришёл домой из школы. Отец:
- Тебя сегодня вызывали?
- Вызывали…
- Ну и как?
- Нормально. Завтра тебя вызывают…

11.03.2017, Повторные анекдоты

- Официант, я не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
- Так она в нём только помылась и всё.

11.03.2017, Повторные анекдоты

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца.
Но не больно - как договаривались.

11.03.2017, Повторные анекдоты

Блузка – как арбуз: догадаться о содержимом помогает вырез

11.03.2017, Повторные анекдоты

По мере взросления ребёнка строение тела снежной бабы становится всё более детальным…

11.03.2017, Повторные анекдоты

Пьяная Наташа уже почти успокоилась, перестала петь и плясать по салону самолета, но тут к ней подошла стюардесса, которую звали Жанна...

11.03.2017, Повторные анекдоты

С милым рай и в шалаше!
На Мальдивах.

11.03.2017, Повторные анекдоты

- Машка, как жизнь?
- Да разве это жизнь?! Голова болит, настроение ноль!
- Говорят, хорошо помогает боярышник…
- Да? У тебя случайно нет его номера телефона?

11.03.2017, Повторные анекдоты

23 февраля - день крема для бритья.
8 марта - день мести за крем для бритья.

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru