Поиск по автору:

Большинство россиян хотят, чтобы талисманами чемпионата мира по футболу 2018 года в России были их любимцы: тигр Амур и козёл Тимур (если один не задерёт другого).

Воздуха глотнул глоток - сразу заплати налог!
А чихнул внезапно ты - тож давай налог плати!

От Калининграда до Находки…
Выпили с другом ящик водки.

Наибольшим спросом печатные издания пользуются в киоске у общественного туалета.

Мужик, показывая друзьям, как сломал себе левую руку, сломал правую.

Мужик:
- Вообще-то я - натурал, но если Родина прикажет…

Раньше занимались любовью, потом трахались, теперь обмениваются лайками.

Поступило предложение 23 февраля продавать спиртные напитки только по военному билету, а 1 апреля - по жёлтому.

- Сарочка, ну шо ты молчишь?! Скажи мине, о чём думаешь?!
- Изя, отстань, не делай таки мине беременные мозги! Там сплошной мат!

Кролик – Сове:
- Ты знаешь, что Винни-Пух заболел?
- Нет. А чем?
- Свиным гриппом.
- От Пятачка что ли заразился?

Николай Валуев поехал на охоту к границе с Беларусью и пропал.
Появилось сообщение, что в белорусско-российском приграничье бродит медведь-шатун.

Все болезни от нервов, триппер от удовольствия, а грипп от свиней.

Три вопроса, за которыми каждый день следят все россияне:
- Стал доллар равен ста рублям?
- Нашли сумочку уборщицы «Газпрома»?
- Сожрал тигр Амур козла Тимура?

Кислая мина – это «лимонка».

Идёшь на корпоратив – возьми презерватив!

Смотрю прогноз погоды: днём 0, ночью 0, завтра 0.
Уже, суки, и до погоды добрались!

А когда-то лосины носили одни мужчины... Причём, только в армии.

Некоторые ржут, как кони.
А некоторые, как кони, ещё и пьют!

В понедельник утром добрые и всё понимающие женщины в общественном транспорте уступают места помятым мужчинам.

Я - очень добрый человек. Он попросила кофе в постель, я принёс ей целую упаковку.

Еду запивают, а выпивку – заедают!

Новая отечественная бритва с тремя головками «Змей Горыныч».

Флэшка местного производства – с утра ничего не помнит.

За декабрь 2015 года коммунальные службы получат премию за экономию.

Пришёл мороз.
Женщины полезли в норки…

Смотришь на человека и понимаешь - насколько он классный!
Спасибо изобретателю зеркала.

Болезни юмором лечу, живу себе, не охая.
Проблемы были по плечу, теперь вообще всё по %ую!

Крича прощальное «Бе-бе»,
Уже не слушая поводья,
Оставив прошлое себе,
Козлиный старый год уходит.
Стоим и ждём курантов бой,
И от шампанского чуть пьяно,
Мы раскорячились с тобой
Между Козой и Обезьяной.
И страшновато нам слегка,
Ведь мы шагаем к ней не в гости.
Удачно ли её рука
В азарте бросит наши кости?
Пусть кто-то выбьется в тузы,
А кто-то жизнь погубит в пьянке,
Рванём от тупости Козы
Во власть игривой Обезьянки!

Здравствуй, Дедушка Мороз - борода из ваты -
Я хочу на Новый год BMW X5-й!

Спонсор Нового года – косметика «Русская»: мужчины пьют, женщины хорошеют!

Пришёл на Новый год домой без подарков, значит, хрен тебе ночью, а не Снегурочку!

Он был наполовину русский, наполовину еврей: сам после первой не закусывал и гостям не давал.

Нельзя в новогоднюю ночь ориентироваться по звёздам нашей эстрады.
У них ориентация не той системы.

Дорогой Дедушка Мороз, те китайские хлопушки, которые ты прислал на прошлый Новый год, мне очень понравились! Пожалуйста, пришли мне на этот новый год два пальчика и глазик...

И как это у них так всё получается?
Пришли – праздничное настроение подняли, у жены головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили…
Это я о деньгах на карточке!

- Девушка, можно с вами познакомиться?!
- А вы кто?
- Может быть, я тот, кого вы так долго ждали…
- Дед Мороз, что ли?

Звонок на фирму «Дед Мороз»:
- Мы хотим заказать на дом…
- Хорошо.
- Привезите нам, пожалуйста, пять Снегурочек и ящик водки!

Секс под ёлкой - это вам не хухры-мухры, это ещё и иглотерапия!