Поиск по автору:

Индейцы Майя были правы. Миру всё-таки пришёл конец в 2012 году. Всё, что сейчас вокруг происходит, язык не поворачивается называть миром.

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

У врача спрашивают:
- Доктор, а где находится аппендицит у женщин?
- Как войдёшь – налево…

- Потерпевший, как вы догадались, что задержанный - вор?
- По шапке…
- Она на нём горела?
- Нет, на нём была моя шапка!

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Е? твою мать".
Он скажет: "Я вам в отцы гожусь".

- Как звали отца Карла Маркса?
- Как и отца Буратино: папа Карла…

Возила сегодня пса к ветеринару. Зашли мы на заднюю площадку, и я, как обычно, рассчиталась за себя, народу было много, так что просто передала деньги через людей. Едем мы с псом, проехали уже больше полпути, и тут кондуктор пришла на заднюю площадку и состоялся у меня с ней такой вот интересный диалог:
— Чья собака?
— Моя.
— А почему за собаку не заплатили?
— А ему меньше семи лет, и он не занимает посадочное место.
Кондукторша уходит молча на своё место, а вся задняя площадка громко ржёт!

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови была очень редкая и нашли её только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей опять сдал свою кровь, за что арабский шейх подарил ему коробку печенья. Еврей удивленно:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
— А в тот раз во мне еще не было еврейской крови!

Духи "Рабочий и колхозница".

Чтобы у нас не происходило, это приводит только к одному – к росту цен.

Телефон горячей Лилии…

Муж вернулся из командировки на три дня раньше срока. Подошел к двери своей квартиры и заглянул в замочную скважину. Видит, что в комнате за столом сидят жена и огромный амбал. Его законная супруга спрашивает у гостя:
- Ваня, а что бы ты сделал, если бы сейчас сюда зашёл мой муж?
- Я бы его выбросил с 8-го этажа!
Муж за дверью скрутил две фиги и тихо сказал:
- А вот вам! Я ещё три дня в командировке!

- Что испытывает муж, когда ему изменяет жена?
- Рогазм.

Секс по телефону по-одесски. Он:
— Мадам, угадайте, шо я держу в одной руке?
— Та я вас умоляю… Не смешите меня… Шо можно путное держать в одной руке!

Доктор Ватсон решил отучить Шерлока Холмса курить. Как только Холмс засыпал, Ватсон тихонько прокрадывался в его комнату и засовывал трубку Холмса себе в зад. Через месяц Холмс бросил курить. А вот Ватсон без трубки уже не может…

В новогодний вечер дама ждала мужчину. В еду она добавила немного улучшителя вкуса, а на стол поставила бутылку улучшителя красоты.

Почему во всех странах речь президента к народу называется «Обращение», а у нас – «Послание»?

В Беларуси в связи с деноминацией магазины "Тысяча мелочей" переименовали в "Мелочь".

Если еврею не хватает способностей, чтобы стать портным, ему приходится устраиваться банкиром.

Мы, нижеподлизавшиеся...

— Сёма, у тебя пластырь на лбу. Что это?
— Я хотел сказать жене, что суп у неё не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу…

Наши футболисты забили заслуженный, очень красивый, мастерский, эффектный, бесподобный, шедевральный, великолепный гол! Соперники ответили четырьмя случайными, нелепыми, корявыми, невыразительными дураками в наши ворота. Василь Лукаш

"Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного".

Путина бояться - в сортир не ходить.

— Шо с Вами, Роза? Ви так похудели!
— Та я так переживаю, аж не могу!
— А що такое?
— Муж стал изменять.
— Таки разведитесь.
— Щас не могу, хочу ещё кило 5 скинуть…

В Гондурасе нищие перебиваются с папайи на маракуйю.

Долголетие - это месть пенсионера государству.

Если ты съел яблоко – ты сделал назло Путину и поддержал санкции Евросоюза и США!

Медведев такой важный, что не скажешь о нем: спит.
Надо говорить: занят сном.

Выпил водку – не чини проводку!

Китайскую стену построили, чтобы китайцы из страны не вываливались!

Прочитал Дейла Карнеги. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел мой начальник и сказал:
— Еще раз накуренным на работу придёшь — уволю!

- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чём дело?
- Агент похоронного бюро пришёл раньше вас…

- Изя, ты оказался не тем, чем я думала…
- Сара, а чем ты таки думала?..

Водка превращает Василису Премудрую в Прекрасную, а потом – в Прикольную.

— Ты знаешь, Ваня, я всё время ищу смысл жизни и никак не могу его найти…
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!

— У меня растет животик.
— Я даже знаю, кто отец.
— Кто?
— Комбинат кондитерских изделий.

«Голубые каски» - подразделения для сексуальных меньшинств.

Промочил ноги – промочи горло!

Бывает, что посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по его виду, он везде уже был.

Отличие японских автомобилей от европейских в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

Возле клеток с человекообразными обезьянами дольше всех задерживаются обезьяноподобные.