Поиск по автору:

Девушка:
- Даже не знаю, что хуже: то, что парень написал: "Нам надо расстаться", или то, что через две минуты добавил: "Это я не тебе!"

Я из того поколения, которое пускало кораблики во дворе, а не слюни на голых баб в Интернете.

На шоколадной фабрике пьяный грузчик упал в бак.
Теперь у него всё в шоколаде…

Никто в мире столько не ездил по свежему асфальту, как Владимир Путин!

Поскольку всем не угодишь, ограничусь собой.

Труд из обезьяны сделал человека.
Алкоголь вернул всё на свои места.

В баре парень клеится к симпатичной девушке:
— Девушка, а вы замужем?
— Да.
— А вам любовник не нужен?
— Нет, у меня имеется…
— А, может, вас покатать на машине?
— Я сама на колёсах...
— А нафига ты, такая крутая коза, сюда припёрлась?!
— На лохов посмотреть!

Директор ломбарда драгоценности жене дарит часто, но потом забирает...

- Дорогая, мы понимаем друг друга с полусло…
- …нёнок?

Злой чёрный кот 2 часа гонял очень суеверного пешехода по переходу.

Жена вышла после сеанса омоложения и попросилась к мужу на ручки.

Летит вертолёт. Штурман:
— Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова:
— Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
— Я тебе что миллиметровщик, на комариный член повернуть?
Пауза. Затем команда штурмана:
— Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
— Понял, тридцать градусов вправо, — и меняет курс.
Пауза. Штурман:
— Командир, а теперь двадцать восемь градусов влево...

- Чем лучше запастись на будущее: рублями или валютой?
- Спичками, свечами, солью, макаронами...

— Вам нужно просто выпить и потрахаться.
— Мне кажется, что вы - психолог очень даже ничего!

Поменял гудок в машине на звук выстрела...
Теперь люди намного быстрее перебегают дорогу.

Реклама: «Вашему ребёнку 15 лет, он не умеет курить и ругаться матом? Он не пробовал водку и cекc? Купите ему путевку в наш пионерский лагерь!»

Утром вместо чая выпил стакан водки…
Рассеянный какой-то стал…

40% женщин предпочитают лысых мужчин.
Остальные 60% женщин предпочитают волосатых мужчин.
Но тоже банкиров.

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.

Больше всего мужей настораживают две вещи: шум в двигателе и добрая тихая жена.

Беседа пожилой пары:
— Изя, а ты знаешь, я таки хорошо сохранилась в свои годы, могу ходить без лифчика…
— Розочка, золотко, тебе без лифчика даже лучше! Когда на тебе его нет - все морщины на лице разглаживаются!

- Я занимаюсь народными танцами.
- Какими?
- Стриптизом.
- А разве это народные танцы?
- Народу нравится, значит, народные!

Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
- Как вы там, мои мужчины?
- Царь спит, холоп игрушки собирает…

Самой бодрой, неутомимой и энергичной в человеке является лень.

Когда мы поженились – жена взяла мою фамилию.
Теперь я просто Жорик...

Психологи установили, что зелёный цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. К слову, теми же свойствами, обладает и купюра 100 долларов.

В одесской школе ученики пишут сочинение на тему: «Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил». До конца урока остаётся 10 минут, Сёма Рабинович поднимает руку.
Учительница спрашивает:
- Сёма, что?
- Роза Марковна, а можно ещё добавить одну тысячу?

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.