Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Злая хозяйка борделя идёт по коридору, подходит к одному номеру и спрашивает: - Анжела, бородатый посетитель на тебе? - Да, на мне… - Не давай ему спускать – он расплатился фальшивыми деньгами!
В зоопарке Вовочка бросает обезьянке вишни. Она их берёт и, прежде чем съесть, к заду прикладывает. - Почему обезьянка так делает? – спросил Вовочка у сотрудницы. - Неделю назад ей кто-то персик бросил, она съела с косточкой, потом у неё запор был. Так она теперь все фрукты проверяет – пройдут ли косточки.
В городе N сошла с рельсов цистерна со спиртом. Всё взрослое население города уже третьи сутки не отходит от места аварии. Ведутся спасательные работы. Василь Лукаш
Приходит Цукерман к раввину: - Ребе, я хочу начать своё дело, но не хочу рисковать. Чем мне заняться? - Торгуй мясом и досками. С этим не прогоришь. Живым всегда нужно мясо, а мёртвым – доски для гробов. Прошёл год. Цукерман прогорел, опять пришёл к раввину: - Ребе, вы сказали, что живым всегда будет требоваться мясо, а мёртвым – доски. Но в нашем городе люди не живут и не умирают, они мучаются…
Х. фильмы: «Дома с собачкой», «Член правительству», «Пидорино горе», «Невероятные приключения оборванцев в России», «Трое в лодке, не стесняясь собаки», «Усатый пьянь».
Муж упёрся в телик и упорно, ни на что не реагируя, смотрит футбол. Тут перед ним появляется жена: - Милый, хочешь я разденусь догола? - До гола?! А в чьи ворота?! Нет, лучше разденься после того, как наши забьют!
Старый одесский дворик. Снизу раздаётся крик: — Фира Соломоновна, ваш Додик залез по колено в дерьмо! На третьем этаже открывается окно. Появляется Фира Соломоновна: — Боже ж ты мой! Та скажите же ему кто-нибудь, пусть вийдет оттуда! — Так он не может. Он там вниз головой!
Русские за рубежом заселяются в гостиницу. Администратор: – В номере один стол, два стула, две кровати, четыре стены. Так и должно остаться по окончании вашего пребывания. И ещё: в отеле проживают немцы, которые непричастны ко Второй мировой войне…
Мама спрашивает у Вовочки: - Как дела? - Плохо... Двойку по русскому получил... - Почему? - Да потому что «ослаблять» - это глагол, а не любовница осла, как папа сказал!