Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мюллер - Штирлицу: - Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы минус 40 градусов. Сейчас жара плюс 40 градусов, а им всё пофиг! - Видите ли, Мюллер, всё, что 40 градусов - русскому хорошо.
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал: - Их нет дома. - А где они? - Папа в тюрьме, а мама в морге.
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный на ватных ногах: - Что такое? - Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу такой же Гольф купить, да говорят, что у него тормоза слабые...
Едет богатырь по лесу. Смотрит - впереди развилка, а на ней написано: "Налево пойдёшь - коня потеряешь, направо - голову". Повернул налево. А конь говорит: - Алёша, едь ты дальше один!
Наркоманы в лесу собирают грибы. Один находит какой-то и обращается к проходящему мимо опытному грибнику: - Эй, отец, не знаешь, что это за гриб? - Этот? Груздь. - Не, нам грусти не надо. Нам надо который в радость!
Континентальная хоккейная лига сообщила, что в будущем сезоне белорусы, казахи, армяне и киргизы не будут считаться легионерами. Больше всех этому решению обрадовались армянские и киргизские хоккеисты!
Гонка «Формулы-1». Крутой поворот перед самым финишем. Немецкий пилот сбрасывает скорость до 100 км/ч и аккуратно вписывается в поворот. Следом за ним летит англичанин, притормаживает до 120 км/ч и всё-таки вписывается, но с трудом. Следом едет русский гонщик Квят. На скорости 200 км/ч он обходит соперников и финиширует первым. Hа финише вокруг него мечутся журналисты: - Как же вам это удалось? - Чё удалось? - Ну, скорость же большая, радиус поворота маленький - значит, центробежная сила большая, должна сносить. Это законы физики, с ними не поспоришь… - А мне похер, я физику в школе прогуливал...
Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит: — Семённа, хошь новый анекдот? — Ну, давай. — У нас за домом пивной ларек поставили. — А где суть-то? — А ссуть-то, суки, в нашем подъезде!
Мужик купается в речке. Доплывает до середины, вдруг рядом из воды вылазит водяной и говорит: "Ну что, мужик, плюс два или минус два?" Призадумался чудак и на всякий случай говорит: "Давай плюс два". Водяной исчез, а мужик выплывает на берег, смотрит - у него стало 4 яйца! Думает: "Во попал, сейчас поплыву к водяному и скажу — минус два". Прыгнул в реку, доплыл до середины, вызвал водяного, а тот ему: "А, мужик, это ты ?! Плюс четыре или минус четыре?"
В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает: — Дочка, а невролог когда принимает? — Дураков принимает по средам. — А умных когда?
Едет кавказец на осле. Смотрит – самолёт летит. Задрал голову – упал с осла и насмерть. Похороны. Заходит один из родственников: - Что с ним произошло? - Авиакатострофа.
Дед с бабкой легли спать. Дед смотрит на голую бабку: - Что-то у тебя, смотрю, ни шерсти, ни пуха не осталось! - А ты что, старый, своим крючком вязать собрался, что ли?
- Чем Саудовская Аравия отличается от России? - Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.
Девочка взяла у подружки кота, принесла к кошке, чтобы получились котята. Через некоторое время подруга звонит: - Ну, как дела? - Да никак! Они ещё даже не целуются!