Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

06.08.2015, Повторные анекдоты

Хорошо не там, где мы есть, а там, где нам есть выпить и поесть.

06.08.2015, Повторные анекдоты

Каждый сверчок знай свой толчок!

07.08.2015, Повторные анекдоты

С кем поведёшься… - на того и дети похожи.

07.08.2015, Повторные анекдоты

Американский «Боинг» и российский «Сухой» создали совместный самолёт «Бухой».

07.08.2015, Повторные анекдоты

Мюллер - Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы минус 40 градусов. Сейчас жара плюс 40 градусов, а им всё пофиг!
- Видите ли, Мюллер, всё, что 40 градусов - русскому хорошо.

09.08.2015, Повторные анекдоты

Народу надо говорить правду.
Но не часто.
Чтобы не привык.

11.08.2015, Повторные анекдоты

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.

11.08.2015, Повторные анекдоты

Алло! Стасик, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешёл? Почему ты не можешь говорить? Стоишь на посту? Нифига себе!

13.08.2015, Повторные анекдоты

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу такой же Гольф купить, да говорят, что у него тормоза слабые...

13.08.2015, Повторные анекдоты

Едет богатырь по лесу. Смотрит - впереди развилка, а на ней написано: "Налево пойдёшь - коня потеряешь, направо - голову". Повернул налево. А конь говорит:
- Алёша, едь ты дальше один!

15.08.2015, Повторные анекдоты

Русская беда из формата 2D перешла в формат 3D: дураки, дороги, депутаты.

16.08.2015, Повторные анекдоты

Наркоманы в лесу собирают грибы. Один находит какой-то и обращается к проходящему мимо опытному грибнику:
- Эй, отец, не знаешь, что это за гриб?
- Этот? Груздь.
- Не, нам грусти не надо. Нам надо который в радость!

16.08.2015, Повторные анекдоты

У девушки, проводившей много времени в библиотеке, выросла сиська мудрости.

16.08.2015, Остальные новые анекдоты

Континентальная хоккейная лига сообщила, что в будущем сезоне белорусы, казахи, армяне и киргизы не будут считаться легионерами.
Больше всех этому решению обрадовались армянские и киргизские хоккеисты!

17.08.2015, Повторные анекдоты

Гонка «Формулы-1». Крутой поворот перед самым финишем. Немецкий пилот сбрасывает скорость до 100 км/ч и аккуратно вписывается в поворот. Следом за ним летит англичанин, притормаживает до 120 км/ч и всё-таки вписывается, но с трудом. Следом едет русский гонщик Квят. На скорости 200 км/ч он обходит соперников и финиширует первым. Hа финише вокруг него мечутся журналисты:
- Как же вам это удалось?
- Чё удалось?
- Ну, скорость же большая, радиус поворота маленький - значит, центробежная сила большая, должна сносить. Это законы физики, с ними не поспоришь…
- А мне похер, я физику в школе прогуливал...

17.08.2015, Повторные анекдоты

Очень брезгливый ёжик никогда не сворачивается в клубок до конца.

18.08.2015, Повторные анекдоты

- Доктор, скажите честно, неужели грыжа у меня от алкоголя?
- Да. Похоже, что вы подорвались, когда несли сдавать пустые бутылки.

19.08.2015, Повторные анекдоты

Интересно, а есть такая профессия – испытатель новой техники на диванном заводе?

20.08.2015, Повторные анекдоты

Говоришь, что географию хорошо знаешь…
Если нахер пошлю - не заблудишься?

20.08.2015, Повторные анекдоты

Можно и перепутать цианистый калий с сахарной пудрой.
Но только один раз.

20.08.2015, Повторные анекдоты

Вовочка редко читал книги.
От порки до порки.

20.08.2015, Повторные анекдоты

На работе фильтр на Интернет поставили, пускает только по делу.
В Интернет теперь никто не выходит…

21.08.2015, Повторные анекдоты

В дом к ветеринару пришла команда тимуровцев:
- Чем вам, дедушка, помочь?
- Я сам справлюсь… А вот соседу-козлу морду набить не мешало бы!

21.08.2015, Повторные анекдоты

- Дорогая, а помнишь, я тебе звёздочку обещал?
- Помню…
- Я вот… Пять принёс… Неси рюмки!
текст удалён

22.08.2015, Повторные анекдоты

Купил борзую собаку. Я ей:
— Фас!
А она:
— Да ты чё, бля, уху ел?!

23.08.2015, Повторные анекдоты

Не обижайте курящих - им и так жить меньше!

23.08.2015, Повторные анекдоты

Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут отомстить, а мужчины захотят убедиться.

24.08.2015, Повторные анекдоты

Готов отважно вчистую уничтожить контрсанкционные продукты в холодильнике моей тёщи!

24.08.2015, Повторные анекдоты

Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит:
— Семённа, хошь новый анекдот?
— Ну, давай.
— У нас за домом пивной ларек поставили.
— А где суть-то?
— А ссуть-то, суки, в нашем подъезде!

24.08.2015, Повторные анекдоты

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться.
Гораздо сложнее с ними встретиться!

24.08.2015, Повторные анекдоты

Люблю голодного кота - он такой общительный!

25.08.2015, Повторные анекдоты

Так хочется завести себе деньги-бумеранги!
Я их трачу, трачу! А они - обратно, обратно!

26.08.2015, Повторные анекдоты

По многочисленным просьбам россиян памятник «Князь Владимир» переименован в просто «Владимир Владимирович».

26.08.2015, Повторные анекдоты

Жена сегодня в наушниках убиралась, полдома с выключенным пылесосом убрала!

26.08.2015, Повторные анекдоты

Такого козла ещё поискать надо!
Но я-то умница, я-то нашла!

27.08.2015, Повторные анекдоты

Рубль - это теперь две с половиной столовые ложки нефти.

29.08.2015, Повторные анекдоты

Мужик купается в речке. Доплывает до середины, вдруг рядом из воды вылазит водяной и говорит: "Ну что, мужик, плюс два или минус два?" Призадумался чудак и на всякий случай говорит: "Давай плюс два". Водяной исчез, а мужик выплывает на берег, смотрит - у него стало 4 яйца! Думает: "Во попал, сейчас поплыву к водяному и скажу — минус два". Прыгнул в реку, доплыл до середины, вызвал водяного, а тот ему: "А, мужик, это ты ?! Плюс четыре или минус четыре?"

29.08.2015, Повторные анекдоты

— Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
— Нет. У меня айфон.

29.08.2015, Повторные анекдоты

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
— Дочка, а невролог когда принимает?
— Дураков принимает по средам.
— А умных когда?

30.08.2015, Повторные анекдоты

Едет кавказец на осле. Смотрит – самолёт летит. Задрал голову – упал с осла и насмерть. Похороны. Заходит один из родственников:
- Что с ним произошло?
- Авиакатострофа.

30.08.2015, Повторные анекдоты

Дед с бабкой легли спать. Дед смотрит на голую бабку:
- Что-то у тебя, смотрю, ни шерсти, ни пуха не осталось!
- А ты что, старый, своим крючком вязать собрался, что ли?

30.08.2015, Повторные анекдоты

- Чем Саудовская Аравия отличается от России?
- Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.

01.09.2015, Повторные анекдоты

— Ну что, вы уже подготовили своего ребёнка к школе?
— Да, дневник и ремень купили.

01.09.2015, Повторные анекдоты

Оказывается, если долго смотреть на огонь, то всё сгорит к едреней фене…

01.09.2015, Повторные анекдоты

Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись! С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб-кирпич.

01.09.2015, Повторные анекдоты

Капитана Очевидность повысили в звании. Теперь он - адмирал Ясен%уй!

02.09.2015, Повторные анекдоты

— Что подарить девушке на день рождения?
— Фаллоимитатор. И напиши на нём: «На его месте мог быть я...»

02.09.2015, Повторные анекдоты

Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за их частоту.

03.09.2015, Повторные анекдоты

Политики - как сперматозоиды: из миллиона только один оказывается человеком!

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru