Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
текст удалён

13.12.2014, Повторные анекдоты

Если в руках у женщины скалка, ещё не факт, что будут пирожки.

14.12.2014, Повторные анекдоты

К воротам рая подходит толпа молодых парней. Выходит апостол Пётр и спрашивает:
- Вы кто такие?
- Мы – военнослужащие российской армии, погибли, защищая новороссию от бандеровцев.
- Идите в ад, обманщики! Я слушал вашего президента Путина по российскому телевидению, российских войск нет на Донбассе!

15.12.2014, Повторные анекдоты

Если мужчина покупает презервативы поштучно, это значит, что у него нет или денег, или здоровья.

17.12.2014, Повторные анекдоты

Для работы на автомобиле «БелАЗ» требуются безжалостные и бессовестные водители.

21.12.2014, Повторные анекдоты

Оптимист считает, что стакан наполовину полон, пессимист считает, что стакан наполовину пуст, а реалист не считает – реалист киряет. Василь Лукаш

24.12.2014, Повторные анекдоты

О списке кандидатов в президенты России на следующих выборах говорить пока рано.
Но победитель уже известен: Путин, а следующий – Медведев, потом снова Путин 2 раза…

24.12.2014, Повторные анекдоты

Российский рубль стабилизировался: за один рубль дают сто копеек.

24.12.2014, Повторные анекдоты

- Как у тебя с личной жизнью?
- Я по уши…
- Влюблён или в дерьме?

24.12.2014, Повторные анекдоты

- Да я 15 лет жизни отдал МВД!
- Служил?
- Сидел…

27.12.2014, Повторные анекдоты

Когда они поженились, жена взяла себе его фамилию. Теперь он просто Вова. Непутёвый.

27.12.2014, Повторные анекдоты

Девушка, если вас на танец пригласили сразу двое мужчин, не отказывайте никому, а начинайте водить хоровод.

27.12.2014, Повторные анекдоты

Если блондинке оторвать голову, то она ещё два дня по магазинам будет ходить.

30.12.2014, Повторные анекдоты

Будучи 20 лет в браке, супруги лежали как-то поздним вечером в кровати, и вдруг жена почувствовала, что муж начинает ласкать её так, как давно уже не ласкал. Ей сделалось щекотно, когда его пальцы пробежались по шее, а потом опустились к пояснице. Потом он снова погладил плечи и шею, медленно потискал ладонью её левую грудь, и, наконец, его рука замерла на её лобке. Потом он сунул руку ей подмышку и снова потрогал её грудь. После этого он нежно погладил её ягодицы, а затем пробежался рукой вдоль ноги. Он погладил внутреннюю часть бедра, и его рука замерла у самой сокровенной части её тела. Потом муж принялся ласкать жену с правой стороны, но вдруг резко перестал, перевернулся на другой бок и затих. Возбужденная этой неожиданной лаской, жена проворковала:
- Милый, это было чудесно! Почему ты остановился?
- Я нашёл пульт…

30.12.2014, Повторные анекдоты

Не срывай маску с человека, вдруг это намордник?!

31.12.2014, Повторные анекдоты

Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не на том лугу пасётся.

31.12.2014, Повторные анекдоты

Год Козы ещё только наступает, а цены уже забодали!

31.12.2014, Повторные анекдоты

Защита прав и свобод - вполне благовидный предлог для уничтожения несогласных.

31.12.2014, Повторные анекдоты

Я в ответе за то, что я сказал, но не за то, что вы услышали!

01.01.2015, Повторные анекдоты

— Милый, а что ты мне подаришь на Новый год?
— Себя подарю, любимая!
— Действительно, год козла же…

01.01.2015, Повторные анекдоты

— Почему ты своему пёсику дала такое странное имя Козёл?
— А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

01.01.2015, Повторные анекдоты

— Что подарить девушке на Новый год?
— Фалоимитатор. И напиши на нём: «На его месте мог быть я...»

01.01.2015, Повторные анекдоты

Звонок на сотовый:
- Привет, познакомимся?
- Привет, а ты кто?
- Возможно, я тот, кого ты всю жизнь ждала…
- Дед Мороз, это ты?

01.01.2015, Повторные анекдоты

- А я своей жене на Новый год подарок под ёлку положил.
- А она что?
- А она его до сих пор ищет - лес-то большой!

01.01.2015, Повторные анекдоты

Дорогой Дедушка Мороз!
Давай, может, в этом году деньгами, а?

03.01.2015, Повторные анекдоты

Нефть подешевела, а после этого в России подешевела водка.
Вывод: водка у нас делается из нефти.

03.01.2015, Повторные анекдоты

Ругаться по интернету бесполезно, если ты не умеешь быстро печатать.

03.01.2015, Повторные анекдоты

Попробуй объяснить иностранцу фразу: "Руки не доходят посмотреть ".

04.01.2015, Повторные анекдоты

Из доклада в госдепе США: «Трудно понять, что такого страшного говорит российский президент своему народу в новогоднем обращении. Но русские после этого уходят в запой на две недели».

04.01.2015, Повторные анекдоты

Новая технология выборов: на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики. Самый задроченный кандидат не проходит.
текст удалён

08.01.2015, Повторные анекдоты

Надо было на Евровидение отправить Сергея Шнурова из «Ленинграда».
Выиграл бы он навряд ли, но на %уй послал бы от всего сердца!

10.01.2015, Повторные анекдоты

Автобус отъезжает от остановки, мужчина бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится стыдно, и он выпрыгивает из автобуса. Голос с площадки:
— И ради этого мы его ждали?

12.01.2015, Повторные анекдоты

- Доктор, у меня член отвалился…
- Не может быть!
- Вот смотрите – он у меня в кармане…
- Так это же сигара…
- Неужели я его скурил?!

14.01.2015, Повторные анекдоты

Чтобы кабачковая икра стала вкуснее – замените её чёрной или красной.

14.01.2015, Повторные анекдоты

- Какая разница между демократией и нашей демократией?
- Такая же, как между стулом и электрическим стулом.

17.01.2015, Остальные новые анекдоты

Если хотите на этот Хэллоуин нарядиться во что-нибудь страшное, то нарядитесь в курс доллара.
текст удалён

19.01.2015, Повторные анекдоты

Как говорят людоеды, пожуём – увидим.

19.01.2015, Повторные анекдоты

Есть порох в пороховницах и дробь в ягодицах.

19.01.2015, Повторные анекдоты

В роддоме сидят трое мужчин, ждут и читают книги. К первому подходит медсестра:
- Я вас поздравляю – у вас двойня!
- Спасибо. Я так рад! Я как раз читал книгу «Два капитана».
Через некоторое время подходит медсестра ко второму:
- Я вас поздравляю – у вас тройня!
- Спасибо. Я очень рад! Я как раз читал книгу «Три мушкетёра».
Третий – бах! – упал в обморок. Смотрят – у него книга «Али-Баба и 40 разбойников».

19.01.2015, Повторные анекдоты

- Дорогая, как прошла твоя проба на роль в новом фильме?
- Успешно. Режиссёру не понравилось только то, что у меня холодная попка.

20.01.2015, Повторные анекдоты

Не перегибайте палку - численность населения в стране и так падает!

21.01.2015, Повторные анекдоты

Шоу-бизнес в опасности: Дитер болен, Ринго стар, осталось полМаккартни, Эдита пье…, Стас тоже пье…, а Розен... - этот вообще баум!

22.01.2015, Повторные анекдоты

- Может ли женщина забеременеть от ватного тампона?
- Может, если вата из солдатского матраса.

22.01.2015, Повторные анекдоты

Родители возвращаются с дачи. В квартире разгром. Отец:
- Вовочка что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где же пианино?
- Послушать дал...

25.01.2015, Повторные анекдоты

Все пчёлы прилетали в улей с мёдом, а одна - такая маленькая и вредная – с дёгтем.
текст удалён
текст удалён
текст удалён

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru