Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

28.05.2014, Повторные анекдоты

Встретились два армейских дружка:
— Ну, ты как, женился?
— Да нет, холостяк.
— И не жалеешь?
— Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...
— Ну, ты счастлив?
— Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык...
текст удалён

01.04.2019, Повторные анекдоты

Объявление:
«Телефон доверия 1 апреля работать не будет».

16.12.2015, Повторные анекдоты

— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь тоже ехать на бал.
— Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня же хата свободная!

05.02.2017, Повторные анекдоты

— Ваня, ну ты прям как море!
— В смысле?
— Всё время синий и качаешься, как на волнах...

13.05.2016, Повторные анекдоты

Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа.
Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!

18.08.2018, Повторные анекдоты

Надо всегда мыться так, будто моешься в последний раз!

15.04.2018, Повторные анекдоты

Предвыборное обещалово сменяется послевыборным кидаловом.

31.12.2018, Повторные анекдоты

- Как переводится слово «фейерверк»?
- Деньги на ветер.

10.07.2016, Повторные анекдоты

В ресторане:
- Официант, а почему бифштекс с кровью?
- Повар не хотел отдавать!..

29.12.2019, Повторные анекдоты

Сексуальные дамы на медосмотре на просьбу врача раздеться до пояса обнажают нижнюю часть тела.

23.10.2015, Повторные анекдоты

Никогда ещё россияне не жили так плохо, как при Обаме.

27.06.2014, Повторные анекдоты

Пропала кроличья шапка.
Кто нашёл, просьба вернуть.
Кролик мёрзнет.

27.06.2014, Повторные анекдоты

В Китае тоже две беды: количество и качество.

15.06.2019, Повторные анекдоты

Мальчик залез на крышу сарая и упал в огород.
Так сказать, сорвался на хрен!

27.10.2018, Повторные анекдоты

Мужчина любит глазами, близорукий – руками, и только незрячий и безрукий – тем, чем надо!

30.06.2014, Повторные анекдоты

Лучше горе от ума, чем счастье от его отсутствия. Василь Лукаш

05.04.2015, Повторные анекдоты

Первоапрельский день дурака больше не имеет смысла - в этой стране тебя и так обманывают каждый день.
текст удалён
текст удалён

01.08.2015, Повторные анекдоты

- Слыхал, Ивана, соседа, посадили…
- А мне его жена сказала, что он к брату поехал…
- Ну, правильно… Брат у него три года, как сидит…

24.11.2019, Повторные анекдоты

— Изя, послушай сюдой: или мы ставим Мендельсона, или по тебе звучит Шопен!
текст удалён
текст удалён

04.06.2015, Повторные анекдоты

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установил...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!

11.09.2015, Повторные анекдоты

— Кто это орет там так громко?
— Да это соседка наша, Катька...
— Рожает?
— Нет, беременеет…

23.06.2015, Повторные анекдоты

Профессор в университете:
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики.
текст удалён

17.10.2015, Повторные анекдоты

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума!

28.11.2015, Повторные анекдоты

Жена – мужу:
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже четверо детей, и ещё ни одного от тебя!

14.08.2014, Повторные анекдоты

2020 год. Москва.
Объявление при входе в общественный туалет:
«По большой нужде – по паспорту, по малой – по свидетельству о рождении».

14.08.2014, Повторные анекдоты

Проходит симпозиум на тему: "Что такое любовь?" Первым выступает студент :
- Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.
- Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? Любовь - это работа, - возразил врач.
- Какая же это работа, если главный член стоит? Любовь - это процесс, - заявил инженер.
- Какой же это процесс, если нет пострадавших, а, наоборот, обе стороны удовлетворены ? Любовь - это искусство, - сказал юрист.
- Какое же это искусство, если заниматься ею может каждый? Любовь - это театр, - высказался художник.
- Какой же это театр, если нет зрителей? Любовь - это бизнес, - возразил театральный режиссер.
- Какой же это бизнес, если затрат больше, чем конечного продукта? Любовь - это наука, - заявил бизнесмен.
- Какая же это наука, если любой студент может, а опытный маститый профессор – нет?! - подвёл итог дискуссии профессор.

14.08.2014, Повторные анекдоты

Муж вернулся из командировки на три дня раньше срока. Подошел к двери своей квартиры и заглянул в замочную скважину. Видит, что в комнате за столом сидят жена и огромный амбал. Его законная супруга спрашивает у гостя:
- Ваня, а что бы ты сделал, если бы сейчас сюда зашёл мой муж?
- Я бы его выбросил с 8-го этажа!
Муж за дверью скрутил две фиги и тихо сказал:
- А вот вам! Я ещё три дня в командировке!

20.09.2017, Повторные анекдоты

Если бы Земля была в 4 раза меньше, у жены Фёдора Конюхова ceкc был бы в 4 раза чаще.

01.04.2019, Повторные анекдоты

- На меня напали бандиты, отобрали кошелёк с деньгами, кольцо, телефон, часы…
- У тебя же золотая медаль чемпиона по боксу!
- Медаль не нашли…

11.09.2015, Повторные анекдоты

Настоящий мужчина:
— любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее;
— об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы;
— категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом;
— готов заниматься cекcом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело трахает мозги;
— не пользуется платным cекcом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит 2-3 имени;
— считает носки не одеждой, а обувью.

26.04.2017, Повторные анекдоты

У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.

24.02.2019, Повторные анекдоты

Чем старше женщина, тем сохранять честь всё проще…

18.09.2014, Повторные анекдоты

А вы знаете , что дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.

18.03.2017, Повторные анекдоты

В ресторане:
- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипячёная!

31.07.2016, Повторные анекдоты

— Ты где так загорел?
— Огород копал...
— Приходи завтра ко мне на огород загорать!

05.10.2014, Повторные анекдоты

Меньше знаешь — лучше спишь, больше знаешь — крепче пьешь.

05.10.2014, Повторные анекдоты

Детство уходит по-английски - не прощаясь.
А маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись.

31.01.2019, Повторные анекдоты

Оказался иностранец в племени аборигенов и спрашивает их:
— Надеюсь, вы меня не съедите?
— Нет, конечно, мы же не дикари, а цивилизованные аборигены.
— А чем вы питаетесь?
— Наше самое популярное кушанье – это «рулет по-аборигенски».
— Это как?
— Это, когда удав проглатывает туриста, мы запекаем этого удава и едим его.

13.10.2014, Повторные анекдоты

— Дорогой, так всё надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель!
— Ну, давай… Девушка, у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!

13.10.2014, Повторные анекдоты

Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.

13.10.2014, Повторные анекдоты

Майор объясняет курсантам:
— Максимальный угол возвышения пулемёта БТР - 30 градусов.
— Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
— (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории. Майор:
— Ну, уже и пошутить нельзя... Конечно, Цельсия!

24.09.2017, Повторные анекдоты

Одно из достижений современной моды — нижнее бельё стало верхним.

18.10.2014, Повторные анекдоты

Строю рожи перед зеркалом, а также планы на будущее и даже не знаю, что смешнее получится.
текст удалён

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru