Поиск по автору:

Как бы плохо мы не говорили о правительстве, оно думает о нас еще хуже.

Экспорт революции — это импорт всего остального.

Экологически чистая дрянь.

Он выдвинул ящик письменного стола, подумал в него и закрыл.

Спор - это когда сразу двое пытаются сказать последнее слово первыми.

Труднее всего выяснить: кто прав, кто виноват, когда споришь с самим
собой.

Спорить надо так, чтобы не было мучительно больно.

Девушка, давайте поспорим с вами на сто долларов, что я вас сейчас
приглашу переночевать, а вы откажетесь!

Теоретические споры постепенно стали затихать, и по единому консенсусу
стороны перешли к практической драке.

Чем со всеми спорить, лучше одного стукнуть.

Братик с сестрой спорят:
- У меня кукла.
- У меня мяч.
- У меня детская посуда!
- У меня мяч!
- У меня прыгалки!
- А ты на стену писать не умеешь!

Два владельца собак спорят, чья умнее:
- А вы знаете, мой Джек сам ходит за газетами в киоск!
- Да, мой Рекс мне об этом рассказывал...

Спор на 1000$:
- Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной?
- Конечно.
- На фотографию. Отличай.
- Блин! Зебра на снегу!!!

- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!
- Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!

Никакого подозрения не вызывает человек, который пьёт водку из бутылки
от минералки. И большое подозрение вызывает человек, который пьёт
минералку из бутылки от водки.

Тост: Так выпьем же за успех новой антиалкогольной кампании!

Выборов уже достаточно, а выбора так и нет.

Объявлено, что кризис пройден и начинается движение вперёд. Мы радуемся,
что вперёд, но опасаемся, что вперёд ногами.

Джентльмен должен так помочь даме снять пальто, чтобы ей самой
захотелось снять всё остальное.

Нельзя бить по карману ниже пояса!

Если все время хотеть, что-нибудь да расхочется.

Правительство регулярно ходит в народ. По нужде.

Опять пошли своим путем, но к той же маменьке.

Швейцария на то и есть, чтоб подчеркнуть масштаб Тюменской области.

Фильмы ужасов смягчают картину действительности.

У нас немало мастеров на все руки. По вопросам голосования.

И жизнь недодает, и продавцы обвешивают...

Если жена – картина, муж, скорее всего, для мебели.

Если начальник шутит, значит, вам смешно; если вам не смешно, значит,
шутки кончились…

Совесть — это перекресток, где надо успеть проскочить на „желтый“.

Бывает ли бескрайняя плоть?

Мать-фотомодель раскормила дочь до 20 кг

Избитень – старинный милицейский напиток

Обнаружена эстонская скороговорка!

Фауна, обитающая на центральных каналах телевидения: перепелки и
недопелки...

Дарвин имел в виду соседа...

Маятник явился на прием к врачу и говорит:
- Заколебался!

- А пойдем на Хэллоуин будем жопу в окно показывать!
- Нет, давай лучше будем цены на бензин показывать...

Орнитологи окольцевали стаю убежденных холостяков

У меня всего один недостаток. Недостаток денег.

- Слушай, как называется твоя новая прическа?
- А как ты догадался, как называется моя новая прическа?
- Твоя новая прическа называется "Как называется твоя новая прическа"?
- Нет, моя новая прическа называется "А как ты догадался, как называется
моя новая прическа".

Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает!
- За какое число?
- За шестое.
- Ну и пусть кушает, сегодня десятое.

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах
глобусы и плющили их.

Наши футболисты не попадут даже в райские ворота...

Армянское радио отвечает на вопросы американских следователей

Один пишет СМС приятелю:
- Что трубку не берёшь?
В ответ:
- Я телефон дома забыл.

В магазине:
- Слушаю вас!
- Мне бы костюм построже!
- Вот, замечательный! Очень строгий!! За малейшее пятнышко - рукавом по
морде!!!

- Доктор, что мне делать, у меня из ушей морковь растет!
- Да как же такое могло получиться?
- И сам не знаю, я сажал капусту...

Встречаются два облака и одно говорит другому:
- Ну что, отольем?

На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:
- Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!