Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Веселый Ветер
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

19.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как бы плохо мы не говорили о правительстве, оно думает о нас еще хуже.

19.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Экспорт революции — это импорт всего остального.

19.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Он выдвинул ящик письменного стола, подумал в него и закрыл.

19.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Спор - это когда сразу двое пытаются сказать последнее слово первыми.

19.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Труднее всего выяснить: кто прав, кто виноват, когда споришь с самим
собой.

19.10.2010, Повторные анекдоты

Тост: Так выпьем же за успех новой антиалкогольной кампании!

19.10.2010, Повторные анекдоты

Джентльмен должен так помочь даме снять пальто, чтобы ей самой
захотелось снять всё остальное.

19.10.2010, Повторные анекдоты

Объявлено, что кризис пройден и начинается движение вперёд. Мы радуемся,
что вперёд, но опасаемся, что вперёд ногами.

19.10.2010, Повторные анекдоты

Выборов уже достаточно, а выбора так и нет.

19.10.2010, Повторные анекдоты

Никакого подозрения не вызывает человек, который пьёт водку из бутылки
от минералки. И большое подозрение вызывает человек, который пьёт
минералку из бутылки от водки.

19.10.2010, Повторные анекдоты

- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!
- Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!

19.10.2010, Повторные анекдоты

Два владельца собак спорят, чья умнее:
- А вы знаете, мой Джек сам ходит за газетами в киоск!
- Да, мой Рекс мне об этом рассказывал...

19.10.2010, Повторные анекдоты

Братик с сестрой спорят:
- У меня кукла.
- У меня мяч.
- У меня детская посуда!
- У меня мяч!
- У меня прыгалки!
- А ты на стену писать не умеешь!

19.10.2010, Повторные анекдоты

Чем со всеми спорить, лучше одного стукнуть.

19.10.2010, Повторные анекдоты

Теоретические споры постепенно стали затихать, и по единому консенсусу
стороны перешли к практической драке.

19.10.2010, Повторные анекдоты

Девушка, давайте поспорим с вами на сто долларов, что я вас сейчас
приглашу переночевать, а вы откажетесь!

19.10.2010, Повторные анекдоты

Спорить надо так, чтобы не было мучительно больно.

19.10.2010, Повторные анекдоты

Спор на 1000$:
- Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной?
- Конечно.
- На фотографию. Отличай.
- Блин! Зебра на снегу!!!

20.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если все время хотеть, что-нибудь да расхочется.

20.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Правительство регулярно ходит в народ. По нужде.

20.10.2010, Остальные новые анекдоты

Опять пошли своим путем, но к той же маменьке.

21.10.2010, Повторные анекдоты

Швейцария на то и есть, чтоб подчеркнуть масштаб Тюменской области.

21.10.2010, Повторные анекдоты

Фильмы ужасов смягчают картину действительности.

21.10.2010, Остальные новые анекдоты

У нас немало мастеров на все руки. По вопросам голосования.

21.10.2010, Остальные новые анекдоты

И жизнь недодает, и продавцы обвешивают...

22.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если жена – картина, муж, скорее всего, для мебели.

22.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если начальник шутит, значит, вам смешно; если вам не смешно, значит,
шутки кончились…

22.10.2010, Повторные анекдоты

Совесть — это перекресток, где надо успеть проскочить на „желтый“.

22.10.2010, Повторные анекдоты

Бывает ли бескрайняя плоть?

23.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мать-фотомодель раскормила дочь до 20 кг

23.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Избитень – старинный милицейский напиток

23.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Обнаружена эстонская скороговорка!

23.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Фауна, обитающая на центральных каналах телевидения: перепелки и
недопелки...

24.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А пойдем на Хэллоуин будем жопу в окно показывать!
- Нет, давай лучше будем цены на бензин показывать...

24.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Орнитологи окольцевали стаю убежденных холостяков

24.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Маятник явился на прием к врачу и говорит:
- Заколебался!

24.10.2010, Повторные анекдоты

Наши футболисты не попадут даже в райские ворота...

24.10.2010, Повторные анекдоты

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах
глобусы и плющили их.

24.10.2010, Повторные анекдоты

- Слушай, как называется твоя новая прическа?
- А как ты догадался, как называется моя новая прическа?
- Твоя новая прическа называется "Как называется твоя новая прическа"?
- Нет, моя новая прическа называется "А как ты догадался, как называется
моя новая прическа".

24.10.2010, Повторные анекдоты

Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает!
- За какое число?
- За шестое.
- Ну и пусть кушает, сегодня десятое.

24.10.2010, Повторные анекдоты

У меня всего один недостаток. Недостаток денег.

24.10.2010, Остальные новые анекдоты

Армянское радио отвечает на вопросы американских следователей

25.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Один пишет СМС приятелю:
- Что трубку не берёшь?
В ответ:
- Я телефон дома забыл.

25.10.2010, Повторные анекдоты

К художнику кто-то настойчиво и долго стучит в дверь, наконец, он не
выдерживает и спрашивает:
- Что вам нужно?
Из-за двери голос:
- У тебя кувалды нету?
- Не, у меня только кисточки, краски...
- Ну, хрен с тобой, давай кисточку!

25.10.2010, Повторные анекдоты

Паука спросили, в чем смысл жизни.
Наплел такой фигни...

25.10.2010, Повторные анекдоты

Молодым везде у нас до...
Старикам всегда у нас по...

25.10.2010, Повторные анекдоты

- Как у вас на фирме прошла реорганизация?
- Плохо.
- Зарплату-то хоть оставили?
- Зарплату оставили, меня - нет.

Веселый Ветер (1521)
Рейтинг@Mail.ru