Поиск по автору:

Как бы плохо мы не говорили о правительстве, оно думает о нас еще хуже.

Экспорт революции — это импорт всего остального.

Экологически чистая дрянь.

Он выдвинул ящик письменного стола, подумал в него и закрыл.

Спор - это когда сразу двое пытаются сказать последнее слово первыми.

Труднее всего выяснить: кто прав, кто виноват, когда споришь с самим
собой.

Тост: Так выпьем же за успех новой антиалкогольной кампании!

Джентльмен должен так помочь даме снять пальто, чтобы ей самой
захотелось снять всё остальное.

Объявлено, что кризис пройден и начинается движение вперёд. Мы радуемся,
что вперёд, но опасаемся, что вперёд ногами.

Выборов уже достаточно, а выбора так и нет.

Никакого подозрения не вызывает человек, который пьёт водку из бутылки
от минералки. И большое подозрение вызывает человек, который пьёт
минералку из бутылки от водки.

- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!
- Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!

Два владельца собак спорят, чья умнее:
- А вы знаете, мой Джек сам ходит за газетами в киоск!
- Да, мой Рекс мне об этом рассказывал...

Братик с сестрой спорят:
- У меня кукла.
- У меня мяч.
- У меня детская посуда!
- У меня мяч!
- У меня прыгалки!
- А ты на стену писать не умеешь!

Чем со всеми спорить, лучше одного стукнуть.

Теоретические споры постепенно стали затихать, и по единому консенсусу
стороны перешли к практической драке.

Девушка, давайте поспорим с вами на сто долларов, что я вас сейчас
приглашу переночевать, а вы откажетесь!

Спорить надо так, чтобы не было мучительно больно.

Спор на 1000$:
- Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной?
- Конечно.
- На фотографию. Отличай.
- Блин! Зебра на снегу!!!

Нельзя бить по карману ниже пояса!

Если все время хотеть, что-нибудь да расхочется.

Правительство регулярно ходит в народ. По нужде.

Опять пошли своим путем, но к той же маменьке.

Швейцария на то и есть, чтоб подчеркнуть масштаб Тюменской области.

Фильмы ужасов смягчают картину действительности.

У нас немало мастеров на все руки. По вопросам голосования.

И жизнь недодает, и продавцы обвешивают...

Если жена – картина, муж, скорее всего, для мебели.

Если начальник шутит, значит, вам смешно; если вам не смешно, значит,
шутки кончились…

Совесть — это перекресток, где надо успеть проскочить на „желтый“.

Бывает ли бескрайняя плоть?

Мать-фотомодель раскормила дочь до 20 кг

Избитень – старинный милицейский напиток

Обнаружена эстонская скороговорка!

Фауна, обитающая на центральных каналах телевидения: перепелки и
недопелки...

Дарвин имел в виду соседа...

- А пойдем на Хэллоуин будем жопу в окно показывать!
- Нет, давай лучше будем цены на бензин показывать...

Орнитологи окольцевали стаю убежденных холостяков

Маятник явился на прием к врачу и говорит:
- Заколебался!

Наши футболисты не попадут даже в райские ворота...

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах
глобусы и плющили их.

- Слушай, как называется твоя новая прическа?
- А как ты догадался, как называется моя новая прическа?
- Твоя новая прическа называется "Как называется твоя новая прическа"?
- Нет, моя новая прическа называется "А как ты догадался, как называется
моя новая прическа".

Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает!
- За какое число?
- За шестое.
- Ну и пусть кушает, сегодня десятое.

У меня всего один недостаток. Недостаток денег.

Армянское радио отвечает на вопросы американских следователей

Один пишет СМС приятелю:
- Что трубку не берёшь?
В ответ:
- Я телефон дома забыл.

К художнику кто-то настойчиво и долго стучит в дверь, наконец, он не
выдерживает и спрашивает:
- Что вам нужно?
Из-за двери голос:
- У тебя кувалды нету?
- Не, у меня только кисточки, краски...
- Ну, хрен с тобой, давай кисточку!

Паука спросили, в чем смысл жизни.
Наплел такой фигни...

Молодым везде у нас до...
Старикам всегда у нас по...

- Как у вас на фирме прошла реорганизация?
- Плохо.
- Зарплату-то хоть оставили?
- Зарплату оставили, меня - нет.