Поиск по автору:

Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно",
это значит, что тот его не просто удовлетворил, а за%%ал.

В России ввели новый дорожный знак «ДОРОГА», чтобы убеждать
недоверчивых.

Офицер посылает денщика к свей жене, она у него актриса, узнать как
дела.
Жена говори денщику:
- Передай: у меня сегодня дебют, а муж - идеал и душечка.
Денщик вернулся и докладывает:
- Осмелюсь доложить - ее сегодня ебут, требуется одеяло и подушечка.

Я обожаю пятницу в любое время года!

Мультимиллиардер А. Прохоров подарил невесте золотое кольцо России.

В Японии изобретен мобильный телефон для худеющих. Умный аппарат
просчитает количество калорий, даст рекомендации, что с этим делать, а
если не поможет, то сам все съест прежде, чем хозяин успеет нанести себе
вред.

Жена:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Муж:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!

У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его
провожали всем двором...

- Зайка, тебе не кажется, что ты немного поправилась?
- Котик, тебе не кажется, что ты много пи#$%шь?

- Девушка, можно вас угостить чашечкой горячего кофе?
- Такому, как вы, - нет!
- Тогда встала, оделась и на х#% из моей кровати!!!

- В замочую скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую х#$№ю?

Одесса. Здесь поступил в продажу аналог знаменитого Ай-фона – Ай-поц.

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты
ощущаешь это теплое чувство.

Если Россия не едет на Чемпионат мира, то Чемпионат мира едет в Россию.

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я ее скачиваю.

- Русалка - это женщина или рыба?
- А это смотря чего больше хочется?

Судя по рейтингу стран по итогам голосования на проведение ЧМ, как-то
незаметно произошло слияние ФИФА с ОПЕК...

Она:
- Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
Он:
- Представляешь, я тоже.

Жена - мужу:
- Вчера я видела, как ты выходил из пивной!
- Что поделаешь, не могу же я там жить!

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука...
- А член не болит?!
- Нет! Рука! Почему вы такие странные вопросы задаёте?
- Потому что у меня на двери большими буквами написано - "УРОЛОГ"!

"Сопли бы делать из этих людей!" - узнали мы из WikiLeaks о российских
чиновниках.

- Яша, ты там смотри, не помри.
- Хрен тебе!
- Это таки завещание?

Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже десятый
год продолжается Год Крысы.

- Почему власти так боролись за проведения ЧМ по футболу в России?
- Потому что боялись, что после Олимпиады в Сочи еще останутся бабки...

В Голландии будет построена Стена ржача

Пионеры насмерть запереводили старушку через дорогу

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками
и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!

- Давай пойдём ко мне, у меня нет никого.
- Не-а, я лучше пойду к себе. У меня есть кого!

В документе, удостоверяющем заключение брака, должно быть записано:
"Брак считается действительным до тех пор, пока вышедшая замуж женщина
влезает в свое свадебное платье".

- Я всегда стоял за идею, и буду стоять!
- Стоять-то немудрено, а ты ПОСИДИ!

- Что для мужчины самое главное в сексе?
- Самое главное - начать!
- А для женщины?
- Кончить!

- Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое.

Умирающий муж говорит жене:
- Не плачь! Ты наверняка еще выйдешь замуж...
- Не говори глупостей! Вот если бы ты умер хотя бы на 10-15 лет
раньше...

Знаете ли вы, что...
... красивые ножки – не роскошь, а средство передвижения?

Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что
угодно: машину, электрику, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже
починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда
не будет ничего нового!

Закрылся журнал "Юный натуралист", вместо него теперь будут выходить
"Юный натурал" и "Юный гомосексуалист".

- Зашёл в ресторан - а там все палочками едят!
- Так это, наверное, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники...

Объявление: "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять
хозяйство".

Дочка маме:
- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж!...

Члены Думы единогласно приняли бюджет 2011 года... за случайный набор
цифр.

Женщина рассказывает подруге:
- Представляешь, мы вчера с мужем ужинали при свечах.
- Ух ты! И что потом?
- А потом свет в доме починили.

- Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
- Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми...

- Вась, как дела?
- Да вот - приболел, Маш... Врачи назначили лечение... Вот, три раза в
день в задницу колю...
- Кто такой КОЛЯ?!!

- Когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь.
- Чему?
- Что она не моя жена.

- Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете.
Наверное хотите затащить меня в постель?
- Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было!
- Так какого же черта ты морочил мне голову весь вечер?

Знаете ли вы, что для китайцев "кинуть пару палок", означает "психануть
и отказаться от ужина"?

Они есть у всех - удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в
магазин...

Опиум для народа добывается из маковок церквей

Северокорейские трудящиеся работают не за страх, а за ужас.