Поиск по автору:

В одном из районов Чечни введен режим КТО КОГО.

Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли
на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.

- Ты с женой спишь?
- Ну не сексом же с ней заниматься!

Беседуют двое приятелей.
- Как ты думаешь: стоит ли иметь дело с девушкой, если она некрасива, да
вдобавок еще и обладает несносным характером?
- Кто знает... Минус на минус иногда дает плюс!
- Да, но этот плюс еще и не дает!

Американская политкоректность в кино сегодня: начальник полиции -
чернокожий, хороший полицейский - белый супермен, преступники -
международные террористы.
Американская политкоректность в кино через десять лет: начальник полиции
- чернокожий гей, хороший полицейский - чернокожая лесбиянка,
преступники - отстойные белые натуралы!

Россия великая страна. Ее армию все боятся. Особенно те, кому от 18 до
27.

Раньше техника ломалась гораздо реже, чем девушки. Сейчас техника
ломается намного чаще, чем девушки. Не могу понять - то ли техника
испортилась, то ли девушки.

В троллейбус поднимается бабуля, вслед за ней - мужчина. Мужчина:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабуля:
- Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются,
троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
- А вот я доеду!

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает
крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил
спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может, пока искупаешься?

Диагноз ГАИ - "стригущий лишай". И стригут и лишают.

Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной хренью - то
это или хоккей, или суд Линча...

- Почему этот депутат так богат?
- А у него бизнес с доходностью 200%.
- Это какой же?
- Он продаёт тех, кто его покупает.

- С удовольствием доставлю вам заказ, - говорит официант.
- Можете без удовольствия, - отвечает клиент, - но чтобы быстро!

- Вы Родину любите?
- Конечно!
- А готовы вы за нее жизнь отдать, умереть за неё?
- Я извиняюсь, а кто же тогда ее любить будет?

Прыгнув с парашютом, вы получите описуемое удовольствие.

Задержан и обезврежен серийный режиссёр. На счету этого садиста 482
серии задолбавшего всех телесериала.

- Как ты сумел затащить её в постель?!
- Мы смотрели на звезды, я ей читал стихи - и она растаяла... Ну и,
конечно, полбутылки водки...

Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц
уверены, что за дательным падежом сразу идёт родительный.

Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена:
- Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Ну где твое новое
пальто?
Опять пропил, зараза!
- Почему пропил? Потерял!
- А бутылка у тебя откуда?
- Нашел!

- Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
- Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?

- Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?
- Генералом.
- Но ведь тогда тебя на войне могут убить.
- Кто?
- Неприятель.
- Тогда я лучше буду неприятелем.

- Любить тебя - одно удовольствие. А хотелось бы минимум два.

- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.

- А что полезней - хлеб или сосиски?
- Сейчас такие сосиски, что даже покурить полезней...

- Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается падает!
- Вася! Да чтобы у тебя все так стояло, как он падает!

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность
в стране передаётся половым путём.

- Да по мне все девушки сохнут.
- А по мне они мокнут...

- Шеф, свободен?
- Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

- Пи%дуй отсюда!
- Чего?
- Пи%-дуй, говорю. Пи% - это мир, дуй - это уходи. Так что, иди с миром,
приятель!

- Просыпайся! Обеденный перерыв!
- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю...

Ну вот почему так: чтобы ввести энергосберегающие лампочки, нужно
сначала потерять Саяно-Шушенскую ГЭС...

При женитьбе мужчина получает контрольный пакет АО "Жена", остальные 49%
принадлежат другим акционерам.

Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
Начальник:
- Ты почему опоздал?
- Я упал с пятого этажа.
- И что, целый час падал?

Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает
девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему:
- Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
- Я бы с удовольствием, но дома жена...

- Ну все, до свидания. Целый день у вас просидел, пора уходить...
Не стоит меня провожать, не беспокойтесь.
- Ну что вы! Это не беспокойство, это такое удовольствие!

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
"Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели
до пяти часов утра".

В магазине:
- Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с
удовольствием!
- Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.

У этого непутевого человека такая тощая и длинная шея, что только палач
мог получить удовольствие глядя на нее.

Разговаривают две подруги:
- Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего размера не было?

- Сокол! Сокол! Я - Беркут. У меня топливо на нуле!!!
- Беркут, срочно сообщите свои координаты!
- Ангар 2, стоянка 4.

Объявление:
"Холостяк с 50 гектарами великолепной земли желает познакомиться с
женщиной-трактористкой".

Дорогие радиослушатели. Если вам понравился прогноз погоды, напишите
нам. Мы с удовольствием его повторим в наших следующих выпусках.

- Принесите кофе пожалуйста.
- С удовольствием.
- Пожалуйста без удовольствия. После удовольствия я засыпаю.

Здравствуйте! Вы позвонили Джо и Мелинде.
Мы не можем взять сейчас трубку, потому что занимаемся любимым делом...
Мы оба любим это делать очччень медленно и с огрромным удовольствием!
Мелинда любит вверх-вниз, а мне нравится вперед-назад. Короче, когда мы
почистим зубы, мы вам перезвоним!

Вечером некий английский лорд заблудился в лесу. Ну, чего делать, орать
начал. От его крика проснулся медведь в берлоге, подошел к нему и
говорит:
- Зачем Вы кричите, сэр?
- Я хотел быть услышанным.
- Вы добились своего, сэр, однако доставит ли Вам это удовольствие?

Мать говорит дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его
тещей!

Совесть не мешает совершать дурные поступки.
Она мешает получать от них удовольствие.

Подвез мужик девушку. Девушка выходит и бросает на сиденье сто рублей.
Мужик говорит:
- Девушка, вы меня этим стольником просто оскорбляете.
Девушка спрашивает:
- А сколько бы вы хотели?
- Хотя бы два стольника.
- Я не позволю себе оскорбить вас дважды.

Детский ансамбль "Кукушечка" подбрасывает своих детей в другие ансамбли.

Маршрутное такси - единственное место в России, где финансовый поток
может пройти трёх или более посредников, и никто не возьмёт откат.