Поиск по автору:

Никто не умеет так корчить рожицы, как пластический хирург!

Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому
частенько не хватало дров...

Жители Лондона встретили прибывшего сюда с визитом Папу римского
восторженными криками "Пидор!".

Иран вывел в космос спутника-шпиона и там казнил.

Опытный врач-паталогоанатом принимает амбулаторно и на дому. Справка о
флюорографии обязательна!

В аптеке:
- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Не-а... она у меня красивая...

Строительная фирма производит очередной набор монтажников-высотников в
связи с повышенной летучестью кадров.

- Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - произнес муж
и нажал на курок.

Пакистанские террористы, укрывающиеся в горах, открыли огонь по
американскому беспилотнику. Террористы не пострадали.

Кто быстрей закипает, тот и заваривает кашу.

Пришло то время, когда время уже ушло.

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло
бы быть гораздо больше денег...

- Доктор, я буду жить?
- Конечно, голубчик, конечно! Еще целых пять часов!

Жена читает газету.
- Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину
можно купить за 40 долларов в полное владение! Это просто невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже
может стоить таких денег...

Человек не создан для работы. И вот тому доказательство: ОН ОТ НЕЕ
УСТАЕТ.

Однополые драки.

Непротивление чму насилием.

Играй, очко!

Одна из лучших диет – реже открывать рот.

"Жи" и "ши" пишутся через "ж" и "ш"

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так
обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что
думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно, понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Вы знаете. что наша Циля уже архитектор?
- Да, и шо она строит?
- Она ходит по дерибассовской и строит из себя девочку!

Двери закрываются. Следующая станция "Аллах-Арбатская".

Основная черта коммунистического общества - горизонт...

Никто не остановит нас на этом пути! Мы на нём стояли, стоим, и стоять
будем!

Те, кто выживут, назовут это старым добрым временем.

Семейная жизнь идёт как часы. С боем.

Человек явно отличается от обезьяны, пока рядом нет… обезьяны.

Очередь хороша тем, что ты не долго остаёшься последним.

Известный певец влюбился в женщину противоположного пола.

У коней начался ржачный период

За родину! За наличные!

Человечеству угрожают однопланетяне

Экологи бьют тревогу: пацифисты находятся на грани озверения.

Родилась самая молодая женщина в мире

В Северной Корее подпольно распространяются плохие прогнозы погоды.

Наркологи утверждают, что 89% ежиков колются и только 11% нюхают грибы.

Школьница забеременела от скуки.

Все бабы – леди

Дятлы задолбали Буратино

- «Красного Креста» на них нет!

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и
бросает к ногам нищего мешок золота со словами:.
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Памятник работы Церетели свяжет между собой Москву и Петербург.

Массовой свадьбой закончилась очередная драка в далеком уральском
поселке.

Бесследно исчез изобретатель шапки-невидимки.

Когда Иван Сусанин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и
уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же
остальные?", он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: "Пойдём,
покажу..."

- Понеслось говно по трубам, - подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа
слабительное.

- Алло! Это общество глухонемых?
- ...
- Ну чё, так и будем молча в трубку дышать?

Фразы, за которые лет 30 назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замёрзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стёр "Войну и мир"...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на "мыло"..
- Я телефон дома забыл...
- Положи мне денег на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему "Домашний кинотеатр"...
- Я Вторую мировую за немцев прошёл...
- Переименуй папку...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните...

Приговорен к пожизненному заключению брака.