Поиск по автору:

В беге трусцой главное, чтобы трусцы не свалились.

- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила, в кино сниматься будем!..

Если куры поднимают вас на смех, расскажите им, из чего делают котлеты
по-киевски.

В Голландии будет построена Стена ржача

Только русский человек, услышав слова "сто грамм" не спрашивает:
"Чего?".

В магазине:
- Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с
удовольствием!
- Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.

- Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?
- Это тик.
- Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!!!

Московские губернские ведомости 1848 год: "Мещанина Никифора Никитина за
крамольные речи о полете в космос сослать в казахское поселение
Байконур".

Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в
стране продолжает стабильно сокращаться.

- Блядь, где это уёбище?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...

Я интересуюсь, Российская Федерация - это чей бизнес?

- Я видел этот спектакль. Советую вам уходить после второго акта.
- Почему после второго?
- После первого очень уж большая давка в гардеробе.

Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.

Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает
девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему:
- Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
- Я бы с удовольствием, но дома жена...

Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят.
Но только очень умные знают, какой половине.

- А когда я первую получку принес, моя жена свинью зарезала.
- Отметить, типа?
- Да нет, психанула просто...

Вновь избранный мэр Москвы заявил, что постарается оправдать опасения
москвичей.

Жена:
- Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам!

- Я вчера чуть с женой не развелся.
- А почему "чуть"?
- Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась...

Как бы плохо мы не говорили о правительстве, оно думает о нас еще хуже.

- Когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь.
- Чему?
- Что она не моя жена.

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей
купим, чтобы все, как у отца было!

- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе,
что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего - молчи!

С полной отдачей у нас работает только «Калашников».

- А если я убью инопланетянина, меня посадят?
- Ага, сразу в психушку.

Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц
уверены, что за дательным падежом сразу идёт родительный.

- ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ?! Меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! Это меня-то!!!
- Да ладно, не унывай...

Премьер-министр предсказал гадалке, кто станет следующим президентом
России.

- Просыпайся! Обеденный перерыв!
- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю...

У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его
провожали всем двором...

После службы в храме к батюшке подходит новый русский:
- Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь!
Батюшка в ответ:
- Да ты как разговариваешь со служителем?!
- А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать...
Батюшка:
- Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!

Российское Миниистерство развития ввело налог для владельцев телевизоров
с целью поддержки развития российского телевидения. Для граждан, не
владеющих телевизорами, налог удваивается за уклонение от поддержки
развития российского телевидения.

Они есть у всех - удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в
магазин...

В центре столицы произошла перестрелка. Судя по всему, имела место
разборка между двумя милицейскими группировками.

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками
и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

- Почему снова сближаются церковь и государство?
- Вместе бизнес делать легче.

Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Хэллоу, Долли!

Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А б%%%ь, я думал, что эти горелые!

Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже десятый
год продолжается Год Крысы.

- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?

Теледебаты теледебилов

- Вы Родину любите?
- Конечно!
- А готовы вы за нее жизнь отдать, умереть за неё?
- Я извиняюсь, а кто же тогда ее любить будет?

На прилавки поступила новая книга: "Теперь точно все съедобные грибы
России." Издание второе. Исправленное.

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и
бросает к ногам нищего мешок золота со словами:.
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Жена:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Муж:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!

- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, доктор...
- А что же вы пьёте?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся
названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много вы пьёте?
- А поменяйте животных местами...

Mocква не cpaзу cтpoилась.
Mocква cначaла дoлго coпpoтивлялась и что-то бормотала про демократию.

Знаете ли вы, что для китайцев "кинуть пару палок", означает "психануть
и отказаться от ужина"?