Поиск по автору:

Пoжаp в тexaccкой школе. Пoжаpный - пoжаpнoму:
- Я буду кидaть шкoльникoв из oкнa, а ты лoви!
- О’кeй!
Чepeз нecколько минут:
- Ты пoчему нeгpитят нe лoвишь?
- Oй, я думaл, чтo эти гopeлыe!

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Никто так тебя не понимает, как ты сам себя не понимаешь.

Человек, как зеленый горошек, бывает мозговых и немозговых сортов.

Делись последним, что придет в голову!

Российское законодательство давно уже всех законодало.

Древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба.

Стая двоечников воспитала учительницу русского языка и литературы.

В Московском метро обитают дикие пассажиры, никогда не видевшие
автобуса.

Душа Била Гейтса после смерти попадет в корзину.

Премьер-министр предсказал гадалке, кто станет следующим президентом
России.

В Северной Корее введен штраф за всё.

Метатель молота бросил курить на 43 метра 16 сантиметров.

Нервные клетки не восстанавливаются, а только толкаются и скандалят.

Один пишет СМС приятелю:
- Что трубку не берёшь?
В ответ:
- Я телефон дома забыл.

В магазине:
- Слушаю вас!
- Мне бы костюм построже!
- Вот, замечательный! Очень строгий!! За малейшее пятнышко - рукавом по
морде!!!

- Доктор, что мне делать, у меня из ушей морковь растет!
- Да как же такое могло получиться?
- И сам не знаю, я сажал капусту...

Встречаются два облака и одно говорит другому:
- Ну что, отольем?

На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:
- Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!

В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.
- Где это вы так пострадали?
- Врезался в гараж.
- Автомобиль, конечно, разбит?
- Нет, я возвращался домой пешком...

К художнику кто-то настойчиво и долго стучит в дверь, наконец, он не
выдерживает и спрашивает:
- Что вам нужно?
Из-за двери голос:
- У тебя кувалды нету?
- Не, у меня только кисточки, краски...
- Ну, хрен с тобой, давай кисточку!

Паука спросили, в чем смысл жизни.
Наплел такой фигни...

Молодым везде у нас до...
Старикам всегда у нас по...

- Как у вас на фирме прошла реорганизация?
- Плохо.
- Зарплату-то хоть оставили?
- Зарплату оставили, меня - нет.

Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете и бесплатно покажет.

И опыт – сын, И гений – пар.

Маятник явился на прием к врачу и говорит:
- Заколебался!

- А пойдем на Хэллоуин будем жопу в окно показывать!
- Нет, давай лучше будем цены на бензин показывать...

Орнитологи окольцевали стаю убежденных холостяков

У меня всего один недостаток. Недостаток денег.

- Слушай, как называется твоя новая прическа?
- А как ты догадался, как называется моя новая прическа?
- Твоя новая прическа называется "Как называется твоя новая прическа"?
- Нет, моя новая прическа называется "А как ты догадался, как называется
моя новая прическа".

Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает!
- За какое число?
- За шестое.
- Ну и пусть кушает, сегодня десятое.

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах
глобусы и плющили их.

Наши футболисты не попадут даже в райские ворота...

Армянское радио отвечает на вопросы американских следователей

Мать-фотомодель раскормила дочь до 20 кг

Избитень – старинный милицейский напиток

Обнаружена эстонская скороговорка!

Фауна, обитающая на центральных каналах телевидения: перепелки и
недопелки...

Дарвин имел в виду соседа...

Если жена – картина, муж, скорее всего, для мебели.

Если начальник шутит, значит, вам смешно; если вам не смешно, значит,
шутки кончились…

Совесть — это перекресток, где надо успеть проскочить на „желтый“.

Бывает ли бескрайняя плоть?

Швейцария на то и есть, чтоб подчеркнуть масштаб Тюменской области.

Фильмы ужасов смягчают картину действительности.

У нас немало мастеров на все руки. По вопросам голосования.

И жизнь недодает, и продавцы обвешивают...

Нельзя бить по карману ниже пояса!

Если все время хотеть, что-нибудь да расхочется.