Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вечный студент
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели. Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник. Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - ПИДАРАСЫ", "TARAKANY GO HOME", "ЕБАТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ № 720".
Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так эффективен. Тараканы исчезли надолго.
Всем известно, что пиво сначала пьют, а потом - выписывают. А как можно посс…- простите! - пописать невыпитым пивом? Элементарно! Рассказываю. Идем с друзьями через двор, видим - стоит машина. Выходит оттуда мужик: - Ребята, помогите, пожалуйста, толкнуть надо, похоже, в ямку попал. А под колесами - снег утоптанный, не асфальт. Ладно, думаем, мужик вроде не вредный, да и попросил культурненько. Трудно ли вчетвером «Жигуля» толкнуть? Толкаем. - Э, мужик, да у тебя правое заднее колесо не крутится! - Вот, блин! Когда я сюда заехал, у меня двигатель еще не прогрелся, глушить не стал, поставил на «ручник», чтобы выйти, номер дома посмотреть - три минуты! Видать, примерзло! (А на улице - минус семнадцать). Ребята, давайте враскачку, туда-сюда потолкаем, может, оторвем! Ладно. Толкаем-толкаем, вперед-назад, глухо. Стоит мертво! Извини, говорим, мужик, помогли, чем смогли, крутись сам. А он деньги нам протягивает и говорит: - Спасибо, ребята, на пиво вы уже заработали. А кто из вас ссать хочет? На колесо бы брызнуть надо. Я бы и сам это сделал, да вот незадача - ссать не хочу! А что б не брызнуть-то? Брызнули, что-то там щелкнуло, довольный мужик уехал на обоссанной нами машине, а мы - по пиву. Я вот думаю: а как женщины зимой ездят? Ведь если такая ситуация … .
В одном из общежитий было принято переписывацца следующим образом... А именно, маркером писалось объявление на стене общаги:
Девченки есть водка и желание провести вечер, комната N...
Внизу спустя некоторое время появлялась надпись: А музыка у вас есть? Девочки из комнаты N1.
Еще ниже: Музыка есть, водка кончилась... Позно билят спохватились.
Другие: А у нас есть! (Комната N2)
Девочки, не ходите их там дохрена!(Комната N) Да мы уже подрочили... (Комната N2) Кто @! #$ ь за нашу комнату отвечает? Пи#ары... Сам ты пи#ар Вова, это я твоя подруга Маша. Я ничего не писала. Маша. Маша а ты в какой комнате живешь? Я тебе п%#$ы дам абитура если прикоснешься к ней! Да она страшная как ядерная война!!! Поймаю убью! Х#* поймаешь... Зато у нее конспекты разборчивые! Это не та самая Маша которая в том году пол общаги трипером зарозила? Народ у кого есть конспект по ДМ и ТМ? Да нет, та живет в комнате N3 Че вы гоните, я гипатитом болела! Маша. А мы не плохо вчера оттянулись в комнате N4 Просили же не распространяться... Лена когда вернешься с пар я тебя убью. Миша. Миша как закончишь убивать Машу приходи. Оля. Оля так ты уже сделала аборт? Аборт делала Марина, а у Оли закончились месячные. Ребята а картошечки с грибами никто не хочет? Вход бутылка. Комната N5 Профессор Горлопенко ставит зачет за пять бутылок коньяка. Гонишь, за 3. Убью посредника. Олег прости. Посредник. Так мы будем е#аться или нет? Такому как ты даже бабушка Аня с проходной не даст. Я вам попишу еще... (Баба Аня)
Дело было еще в советские времена. В универсаме стоит очередь за яйцами с соседнего подсобного хозяйства. И яйца эти имеют ну уж очень нетоварный вид - в помете, в перьях. Но народ ничего, берет - какой-никакой, а все же таки продукт. И вот подходит очередь отоварится молодому лейтенанту и он эдак интелегентно просит продавщицу, не могли бы вы, мол, эти яйца протереть, уж больно грязные. А у продавщицы - очередь, у нее времени нет ерундой заниматься, народ ждет. Ну и орет она куда-то в подсобку: - Зина, протри лейтенанту яйца, мне некогда!!! А оттуда не менее громким голосом отвечают: - Сама давала, сама и протирай ;) Очередь ответила дружным хохотом.
К вопросу о фильме "Синьор Робинзон". Когда этот фильм вышел, я учился в школе, класс 9-10. Так вот, у одного парня в нашем классе проявилась совершенно необычная реакция на этот фильм. У него стал вставать каждый раз, когда ему говорили "Динь-динь". Особенно неудобно ему было в бассейне, куда нас водили всем классом - ему обязательно кто-нибудь говорил это волшебное слово, когда он был в одних плавках, и все его хозяйство (немаленькое, надо сказать) немедленно выскакивало из-под плавок. Хотите верьте, хотите нет.
В деревне старуха жалуется своему старику: "И что это делать: все грядки потоптали, на деревьях сучья обломили" Дед отвечает: "Ну что поделаешь, это, видать, СТУДЕНТЫ" А она ему говорит: "Какие такие СТУДЕНТЫ? Глянь, следы-то вроде ЧЕЛОВЕЧЬИ!"
Отдыхаем после обеда на диване. Подходит дочь Настена(5 лет). Дочь: "Папа, спой песню про рыбалку". Я: Какую? Дочь: Ну, про рыбалку! Я: Я не знаю песню про рыбалку. Дочь: Ну, ты же сам мне пел: "Раз пошли на дело я и Рыбалович".
Ректоры вузов Москвы предлагают допускать на очные занятия только привившихся студентов. - Что сказать? Число студентов посещающих очные занятия резко сократится! И причём вполне оправданно и на законных основаниях!
Вовочка решил перестать п*издеть. Собрал всю семью на кухне и решил во всем признаться. - Первое, говорит, помните, у нас из аквариума рыбки исчезли, тогда все подумали на кота, а это я их выловил и в унитаз спустил.
Ну, семья посовещалась, мол, дело старое, простим Вовочку.
- Второе, говорит, помните, у нас горшок с маминым цветком упал и разбился, я тогда свалил все на собаку, теперь, вот признаюсь, что сам это сделал.
Мама с папой подумали, подумали и простили Вовочку.
- И последнее, говорит, помните, у нас банка черничного варенья стояла в буфете, так вот я все варенье съел, а в банку насрал и поставил на место.
Отец смотрит на мать с бабушкой и зло, так говорит - Ну вот, я же говорил - ГОВНО, а вы ЗАСАХАРИЛОСЬ, ЗАСАХАРИЛОСЬ!!!!