Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виктор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Был я как-то в 1988г. в командировке в г.Оха (Северный Сахалин). Конец октября, разгар безалкогольной компании, так что по вечерам иногда смотрел телевизор в холле гостиницы. В один вечер шел фильм про Великую Отечественную Войну, и его смотрело еще несколько жильцов среди которых было двое достаточно пожилых коренных жителя острова (по моим понятия - нивхи). Во время одного из эпизодов фильма, когда удача не сопутствовала красноармейцам, один из нивхов так распереживался по этому поводу, что в сердцах сказал: - Жаль, не дошли немцы до Сахалина, уж мы бы им показали!
Я учился во французской спецшколе в Москве, и язык у нас вела преподавательница, которая славилась тем, что чуть ли не каждое ее замечание в дневнике являло собой перл. Однажды перед уроком на доске был нарисован огромный заяц, очень красиво нарисован, а я случайно стер часть его уха. После этого у меня в дневнике появилось замечание "Испортил рисунок на доске". Но победителем всех замечаний стала запись в дневнике моего одноклассника: "Во время перемены хотил по партам. Оставил следы."
P.S. Из той же оперы. Замечание от учителя русского языка и литературы: "Ничего не занимается!"
Историю сию поведала мне моя мама. Когда мне было 3,5 года, я в первый раз увидел, как она кормит грудью моего тогда новорожденного брата. Понаблюдав за процессом, я указал пальцем маме на грудь и недоуменно спросил: - Мама, а зачем ты повесила вот это?
Возможно пишу не в том разделе, но как-то жизнь в эти выходные навеяла. Сказка о половой жизни. Жили-были Половик с Половицей. Раньше Половица часто красилась, но теперь она была старая и облезлая. Половое покрытие с нее давно сняли, и теперь ее покрывал только Половик. Он тоже был старенький, с него сыпался песок. Конец его совсем распустился, он цеплялся за ноги и часто оказывался на других Половицах. Тогда его вытаскивали на улицу, трясли и били, а Половицу мочили и сушили. Когда ходили по другим Половицам, наша Половица скрипела. Однажды, когда она скрипела особенно громко, Хозяин ее прибил. А вскоре он настругал Половиц и сменил пол. А Половик лежит в чулане, расчлененный на две Половинки, под упавшим на него Половником.
Приходит мужик в парикмахерскую. Мастер его постриг, мужик довольный, все хорошо. Вдруг парикмахер отходит в угол своей парикмахерской и начинает ссать. Клиент в шоке, полные непонятки короче. Ясное дело, следует вопрос: - Как вы можете мочиться в угол, на пол своей парикмахерской?! - Понимаете, у меня в конце месяца заканчивается аренда помещения, и я его сдаю обратно хозяину, так что мне плевать. Клиент расплатился, мастер взял деньги и пошел положить их в кассу. Возвращается, а клиент сидит на полу рядом с креслом и срет! Мастер охуел от таких раскладов: - Что вы делаете?!?! Это моя парикмахерская! - А я прямо сейчас ухожу, так что мне плевать.
Было это 13 лет назад (какие же мы старые стали!), когда я учился в 10 классе одной известной в Москве физ-мат школы. Была у нас училка по биологии Тамара Константиновна, на вид ей было лет 139-140, и была она жуткой стервой, улыбаться не умела и ненавидела учеников, а в довершение всего этого была она еще и членом партии. Было немало забавных историй, связанных с ней. Один раз мой приятель заколотил гвоздями дверь кабинета, и на следующий день урок был сорван (как и было задумано), пока дверь вместе с косяком снимали. Или как мы подложили ей в стул смесь фиксажа с гидропиритом (кто не знает, от физического воздействия на эту смесь выделяется очень едкий и вонючий дымок, а поскольку весила сия особа никак не менее центнера, то нужный результат был достигнут). Но самое забавное произошло в параллельном классе, который блеснул изобретательностью. В условленный день все договорились и, пока шел урок, 5-копеечными монетами начали развинчивать парты, при этом невинными глазами глядя в на нашу любимую учительшу. Когда ей надоело объяснять про Дарвина, она на минуту затихла, и в классе стало слышно лишь мерное поскрипывание винтиков разрушаемого средь бела дня школьного имущества. Константиновне это надоело, и она толкнула речь, которая всем запомнилась надолго. Было это давно, поэтому я воспроизведу ее так, как запомнил со слов моего приятеля из параллельного класса, очевидца всего этого: - Все! Теперь говорить буду я! Интересно, а кто говорил до этого, мы что ли? После еще одной небольшой "скрипучей" паузы она продолжила: - В то время, как партия и правительство делает все для укрепления благосостояния нашего народа и советского общества в целом, некоторые элементы этого общества идут вразрез с его интересами и портят народное имущество. Такие люди были и до революции, и после, и во время войны, и даже сейчас, во время перестройки! Они даже встречаются в этой школе, в этом классе. Они не понимают, что можно делать и что нельзя. Они не хотят получать знаний, все, о чем они думают, это о том, как бы навредить. Они разлагают наше общество. И ИМЕННО ПОЭТОМУ у нас в классе осталось всего 16 столов!
Образование в США, судя по всему, выходит на новый уровень. Моя жена берет заочные компьютерные курсы, в учебнике к которым есть два перла (наверняка, там их гораздо больше, но именно эти два бросились в глаза прежде всего): "Наиболее распространенная скорость модемов сегодня это 2400 bps." Такое было в начале 90-х, если я не ошибаюсь. Ну допустим, что книга безнадежно устарела. Однако ничто не могло меня подготовить к тому, что в этом гениальном учебнике черным по белому будет написано, что...
...готовы?...
... что в одном байте 10 бит! Такое предположение для простоты подсчета. Приезжайте учиться в Америку!
Сижу я на диване и разговариваю со своей n-юродной тетей (где n стремится к бесконечности), она решила позвонить проведать, живы ли мы еще. Рассказываю ей о наших делах, попутно интересуясь, что у нее слышно. Брат мой от нечего делать (действительно, такое может быть от СОВСЕМ нечего делать) достал из холодильника огромную пластмассовую бадью папиного кефира и начал подкидывать и одной рукой ловить, чтобы продемнострировать, какой он ловкий. Подбросил раз - поймал, подбросил еще раз - поймал. В тот момент, когда он начал подбрасывать кефир в третий раз, тетя мне сообщила, что ее сестра серьезно больна. В этот момент брат попытался поймать кефир в третий раз, но промахнулся. Бадья кефира грохнулась на пол, и через мгновение весь пол в диаметре 2 метров был покрыт ровным белым слоем. Также в кефире оказалась часть стены, велосипед, 2 ножки стола, сам брат и вся моя левая нога. Я секунды 2 успешно сдерживал смех, но когда я взглянул на физиономию брата, меня прорвало. Я ржал так, что чуть не задохнулся от смеха, а бедная тетя до сих пор не может понять, почему болезнь ее сестры вызвала у меня такое бурное веселье. И позвонить рассказать я ей не могу, потому что одна только мысль о том случае вызывает у меня приступ смеха.
Было это лет 10 назад, когда я служил в доблестной Советской Армии. До дембеля оставались считанные месяцы, и, как полагается, мы с моим другом и сослуживцем Колькой в роте появлялись лишь раз в сутки - на вечернюю поверку. Тем не менее, НачПО (начальник политотдела) полка считал, что по военному городку солдаты без веских на то причин ходить не должны. И едва ли ни одним из самых тяжких грехов считалось оказаться солдату в офицерской столовой. Ну ясное дело, что мы именно туда частенько заходили покушать, потому что перцы фаршированные в солдатских столовых почему-то не давали. И вот однажды, плотно пообедав борщиком и этими самыми фаршированными перчиками, мы, довольные, выходим из столовой, и тут навстречу нам идет грозный НачПО. Мне кажется, в тот момент он бы явно предпочел сожрать нас вместо фаршированных перчиков. Следует естественный вопрос: - А что это вы тут делаете?!?!?! На что Колька, как ни в чем не бывало, дает не менее естественный ответ: - Да вот, товарищ полковник, проголодались мы... Пока НачПО приходил в себя от такой наглости, мы быстро ретировались.
Значит так. Приамбула. Сейчас я работаю в одной полукоммерческой фирме, а обедать бегаю за Ради Бога в уцелевший каким-то образом какой-то НИИ. (Самое странное, что там и столовка уцелела, и более того, кормят прилично). Ну и как водится, на 1 этаже - продавцы всякой всячины, (как они без пропуска попадают??). Теперь история. Вчера забежал в столовку, а ко дню Красной Армии - расширенная распродажа всякой фигни. Кроме всех прочих продавцов - интеллигентная женщина с усталым лицом. И перед ней 2 молодых человека с видом менеджеров по продаже оргтехники, в смысле прикида. Ведут разговор в основном на публику. О стажировке на туманном острове, о технических подробностях их диссертации, в частности свойствах стекол. И кженщине, дескать почем батарейки-то... Ну женщина и отвечает: - во- первых батарейки по 3р, во-вторых фирма "Триплекс" полиметилметаакрилат перестала использовать, и в-третьих как молодым людям будет угодно... Видили бы вы рожи этих "академиков"... Бедная, циничная Русь!!!...
С 9-го класса я учился в известной московкой физ-мат школе, что за универмагом Москва. Была у нас классная руководительница, назовем ее инициалами О.Н. Она же преподавала математику. Должен сказать, она была блестящим педагогом и преподавателем и на редкость душевным человеком, но имела свои странности (впрочем, как и все математики). В ее арсенале были перлы типа "У П-ова ОЧЕНЬ списанная работа" или "У меня была ученица К-ова, ОЧЕНЬ круглая отличница" или "У вас в домашнем задании есть ОЧЕНЬ косая призма". Но одной из вершин ее высказываний стал случай, когда О.Н. уже не помню зачем собирала наши паспорта. Среди прочих, оказался у нее и паспорт некоего Толика Туркова. О.Н. с интересом открыла его документ. После этого между ними произошел такой диалог через весь класс (Толик сидел на последней парте): - Турков... РУССКИЙ????? - Конечно! А кто же?! - А я думала ТУРОК! Класс катался по полу минут 5.
Только что Татьяна Миткова, НТВ: "Состояние наших спутников противоракетной обороны плачевное. Мы отстаем по времени от старта вражеской ракеты до ее обнаружения на 7(!) суток. Но это не радует США: ведь наши системы уже не в состоянии различить старт учебной от боевой ракеты противника!"
Так им! Пусть боятся! Или нормальные спутники нам дают!
Только что позвонил мой друг мне на работу. Между нами произошел следующий диалог: Я: А почему ты не на работе в 11 утра? Он: Я позже иду на работу. Сейчас я пойду лечиться. Я: А что с тобой??? Он: Да я охуел!
25 января я ужинал и смотрел десятичасовой выпуск новостей по НТВ. Там рассказывалось что на допрос в Белый Дом хотят притащить Монику, а следущей новостью была очередная бомбежка Клинтоном Ирака. Ну и наши корреспонденты, чтобы придать значимость своим репортажам и чтобы наш простой обыватель все это запомнил разом, вклеили красивую анимацию бомбежки. А эта анимашка не что иное как фрагмент старой игры F-22. Голь на выдумки хитра.8-))
Парни! Тут сегодня купил себе ботинки и в коробке лежала "документация" про обувь. (комментарий) Орфография, синтаксис и пунктуация сохранены в оригинале. Итак:
Случилось это 12 лет назад, учился я тогда в 10 классе. Был у меня период времени, когда я умудрялся падать на ровном месте. Ну не совсем на ровном, конечно, но если на весь квартал была замерзшая лужица размером в 1 на 1 сантиметр, я умудрялся на ней поскользнуться. История следующая. Я с другом Леонидом учился в ФМШ номер 2, что за универмагом Москва. Решили мы как-то после школы зайти в радиотовары на Шаболовке. А время было - весна, когда только-только начинает подтаивать снег. Народу снует много, и мы идем по тротуару: я иду по верху какой-то грязево-снежной кучи-сугроба, Леонид идет слева от меня по асфальту, а еще левее вдоль нашего пути простиралась огромная лужа. В один прекрасный момент я, естественно, поскальзываюсь на верхушке сугроба и смотрю, что я медленно, но верно сползаю в лужу. Чтобы не съехать туда окончательно, я начинаю отчаянно дрыгать ногами. Это не помогло, но зато
я достиг другого: Леноид, споткнувшись об мои бешенно дрыгающиеся ноги, прямиком плюхается физиономией в лужу! Со стороны картина, наверное, потрясающая: два идиота, вымазанные в грязи, с черными рожами, смотрят друг на друга, не в силах сказать ни слова, поскольку нас буквально душил смех. Через некоторое время мы, все еще давясь от смеха, начали стирать с себя и своих портфелей грязные пятна, и в этот момент последовала кульминация. Проходившал мимо бабулька невзначай кинула фразу: "Осторожно, ребятки, сейчас на улице скользко, смотрите, не упадите!". Тут я сел в лужу во второй раз.
Вечер самодеятельности в наркологическом диспансере. Последний номер - гвоздь программы. Выступает нарк с собственным стихом: - У самоката 2 колеса. У машины 4. У поезда - 12 колес, прикинь, да.. А у самолета - 28. Поэтому они и летают!
Если внимательно вчитаться, то эта фраза, придуманная моим отцом лет 30 назад, несет полную смысловую нагрузку: "Лучше перебдеть, чем недобдеть, ибо перебдение бдящему не отвзмзнется, а недобдение отвзмзднется небдящему мздой, отвзмзднущейся мздящим небдящему, от недобдения к перебдению и взмзде."
Это случилось позавчера, когда мы в троем - мой брат и я со своей МОЛОДОЙ женой - решили пойти в русский ресторан поужинать. И вот, плотно покушав, мы подозвали официанта, чтобы он принес нам счет. Он быстро подошел и, желая убедиться, что мы получили от этого ужина все то, что хотели, спросил: - Ну как, наелись? А потом, кивнув в сторону жены, добавил: - Ребенок сыт? - Нет, ребенок срет! Конечно, последней фразы мы вслух не сказали, но, переглянувшись, поняли, что эта мысль нас всех троих ударила одновременно. Минут 10 после этого мы, как ненормальные, давились со смеху, а бедный официант так, наверное, и не понял, что он такого смешного сказал...
На основе грамматической конструкции "Летайте самолетами Аэрофлота!" Слушайте магнитофонами "Весна"! Смотрите телевизорами "ТЕМП"! Питайтесь продукцией "МИКОМС"! etc. (это не реклама, а поддержка отечественных производителей)
Агенство новостей "Post-Fact" сообщило, что 20 августа 1998 г. М. Левински отбыла в туристическую поездку в Афганистан, а П. Джонс в Судан по делам фармацевтической фирмы, в которой она работает в настоящее время
"Товарищ, знай, пройдет она, эпоха безудержной гласности, И Комитет ГосБезопасноти припомнит наши имена..." (из пьесы А. и Б. Стругацких "Жиды города Питера")