Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виктор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Раньше гусиными перьями писали вечные мысли, а теперь вечными перьями – гусиные мысли. Классик Написал свою лебединую песню. Теперь осталось найти достойного ее исполнителя. Михаил ГЕНИН, "Невечные мысли"
Том I. ЧУ! ЧУКЧА?!
№ 26 от 24 мая 2006: Иди займись дрочением хуя. Дядя Федор Простоквашенный Писать афоризмы я начал очень рано: жена и дети еще спали. Михаил ГЕНИН
Мне Пушкин Саша по плечу, А Юрка Саше по плечу! А остальные – я молчу! Мечу – дрочу, мечу – дрочу!
Любую букву – как хочу! Сам амфибрахий укрочу! Возы дерьма наворочу! Дрочу – мечу, мечу – дрочу!"
Том II. ЧУМА! ЧУМАК!!
№ 15 от 23 мая 2006: Мораль и Петуху ясна: Не лай, Сучара, на Слона! Э@ЗОЛ, "Полкан и Моська" Птичий грипп передается от человека к человеку 24.05.2006 6:55 | Polit.ru
"...С утра доносы на Слона стучу, Стучу по клавишам не хуже дятла!" ....................................... ...Я с голодухи слопал Саранчу! Не стану жрать ВзБЕСившегося ДЯТЛА!!
Февраль. Достать чернил и плакать! Борис ПАСТЕРНАК Могли и не успеть. Спасибо главврачу За то, что ничего теперь хотеть я не хочу. Психически здоров. Отвык и пить, и есть. Спасибо. Башлачев. Палата номер шесть. Александр БАШЛАЧеВ 23 мая 2004: Я любимую в гробу потихонечку ебу. Царство ей небесное Девка была честная. Horse
Живет у нас сосед Букашкин В кальсонах цвета промокашки. Андрей ВОЗНЕСЕНСКИЙ № 11 от 20 мая 2006: ...оторвало, в/общем, мне ягодицы. Дядя Федор Простоквашенный У меня забот не счесть: Есть еда, да нечем есть, Есть табак, да нечем нюхать, Есть скамья, да нечем сесть! Леонид ФИЛАТОВ
В кальсонах цвета пса какашки, В исподней стоптанной рубашке В "СТИШКАХ" завелся Простоквашкин... С ширинкой ходит нараспашку! – Хоть постеснялся бы Наташки!
Шепнули: – Дурень, не шали! А он: – Уссуся, отвали!!! По пьянке жопу подпалил БезЪягодичный инвалид!
Во мне ЭЗОП не воскресал. В кармане фиги нет – не суетитесь! А что имел в виду – то написал: Вот вывернул карманы – убедитесь. ...Я способен все видеть не так, Как оно существует на деле. Владимир ВЫСОЦКИЙ
Во мне ЭЗОП раз тыщу воскресал! В кармане финка – $ля, не с-суетитесь!! КОГО ИМЕЛ в зады и обоссал – Пришил, вот скальпы – убедитесь!
Контуженному и проквашенному собрату по трип-ПЕРНомУ цеХУ
Том I. ЧУКЧА НЕ ЧИТАТЕЛЬ!
И занялся я, извините за выражение, самообразованием. (Классика) № 4 от 23 мая 2006: Слышно ряд бессвязных звуков: "Ниасилил, многа букоф..."
Слышен град натужных пуков: "Ниасилил, многа букоф..." С кукушкой (в жопе), не боясь греха, Читал дээф моя стиха! ..........................................
Том II. МОЙ МАНУСКИПТ КАК СРЕДСТВО ОТ ЗАПОРА
Мой стих громаду лет прорвет. Владимир МАЯКОВСКИЙ
...Мой стих запоры жоп порвет И явится назло мустайкаримам, Лишь я нажму на кнопку "Ввод"! Бац, бац, ввожу... Небось не мимо!!!
23 мая 2003: Звезда Диана, свет в ночи, Созданья нет тебя прелестней, Твой звездный жар я получил, А с ним – все звездные болезни Diana Yelizarova Я те точно говорю, остру бритву навострю И обрею тебя наголо совсем. Владимир ВЫСОЦКИЙ
На курорте в Сочи встретил я гордячку... В ход пустил последнюю заначку!
Получил в подарок звездную горячку. В паровоз к горячке всех болезней пачку.
День и ночь решаем с корешем задачку – Кому еще подарим звездную болячку?
Найду и на Венере я подлую гордячку! Вырву прямо с сердцем я свою заначку!!
№ 11 от 20 мая 2006: Процентов 80 моего творенья – Это простое повторенье... Ну а оставшийся процент... То – сумашедший бред. ...В чем ваш секрет? Дядя Федор Простоквашенный Один, стоящий скромно в уголочке, Спросил: "А что имели вы в виду В такой-то песне и в такой-то строчке?" Владимир ВЫСОЦКИЙ
Процентов 100 квашенья и тваренья – Продукт желудка несваренья! ........................................
...Я сегодня паинька и скромник! Вот открою виршей многотомник
(Чужих именьев мне ль не помнить!) И отвечу, $ля, по существу:
– 40 градусов навеки буду помнить! Остальные 100 – чем я живу!
Ничего, я им создам уют! Владимир ВЫСОЦКИЙ № 11 от 20 мая 2006: Его башка, как чан дерьма, полна бредовейших идей. Дядя Федор Простоквашенный Я БОЛЬНО и ДОЛГО ударил по морде профорга! Владимир ВЫСОЦКИЙ Злоба дня: С хамами – по ХАМСКИ!!! Хам УСОВ
Я простоквашкина сошлю в приют! Живо там закваску/(окраску)/(кликуху) поменяет!! У меня мыслей – полный ПАРАШют, У него нА дятлА не хвАтАет!
РИТОРИЧЕСКИЙ /(ИСТОРИЧЕСКИЙ) ВОПРОС МЭТРУ ОТ ПОЭЗИИ (Басня)
№ 11 от 20 мая 2006: Наверное, если взять у #### интервью, Мол, типа, "Как вас часто Муза посещает!" ..."В чем ваш секрет?" Дядя Федор Простоквашенный Нет, ты не Муза, Ты – обуза. Игорь ИРТЕНЬЕВ ...Головой работать надо! Анекдот
Федя: – Всех Мэтров Мэтр, – (чрево-...)/(чресло-...)/членовещает, – Как часто Муза посещает??? МаксиМэтр: – Мадам такой вопрос смущает... Сказал, погладив ЕСТЕСТВО-О: – С колен годами не спущает!!! .................................. ...ВОПРОС РЕШАЯ ПОЛОВОЙ, СТИШКИ РАБОТАЙ ГОЛОВОЙ!!!
- И как долго живут говорящие попугаи? - Это зависит от того, Ч Т О они говорят. Михаил ГЕНИН Попал в компьютер – не чирикай, падло!... Владимир ВИШНЕВСКИЙ
Цепной ПОЛКАН Из Простоквашино В упор Ментов не замечал. Вдруг Моську встретил С Федькой Квашенным – Тот Фраер на Слона стучал!
– Ату его!! – он зарычал. .............................. Зубами Фраерок стучал, В падучей бился и мычал. Потом как Падаль заскучал...
Не домой, не на суп, а к любимой в гости две морковинки несу за зеленый хвостик. Владимир МАЯКОВСКИЙ, "ХОРОШО!" Она лежала на кровати, Губу от страсти закусив, А я стоял над ней в халате, Ошеломительно красив. Она мою пыталась шею Руками жадными обнять... Игорь ИРТЕНЬЕВ Меня вот любить учили в Бутырках. Владимир МАЯКОВСКИЙ, "ЛЮБЛЮ" Не зря боюсь я встреч выпускников... Владимир ВИШНЕВСКИЙ
...К тебе пришел я в маскхалате, Готовый вые$ать свекровь. Ты бесновалась на кровати, Засунув в задницу морковь.
Ручищщами обнял за шею: – Сучищща, живо мне миньет! Угробишь кайф – хиляй на рею!! С попутным #уем на тот свет!!!
ЕПИТАФИЯ ЖОПЕ С ДУПЛОМ ДЯТЛА (Подражание Барону ЦИТАТАрону)
№ 20 от 22 мая 2006: В "Стишках" явился МЕЛОДИСТ – ПОЭТ!!! Берет он буквы Верхнего регистра!!! МАЭСТРО № 11 от 20 мая 2006: ...оторвало, в/общем, мне ягодицы. Дядя Федор Простоквашенный № 21 от 22 мая 2006: Жалко дядю – Оскопил ягодицы... Лига защиты дятлов, Красный Крест etc
Не взял с натуги ЖОПоч-ко`Й ПУК верхнего регистра-А... ............................... Прошу считать – ЗА УПОКОЙ – Не ПИДОРом, а коммунис-ТА-М!
СЧАСТЛИВЕЕ НЕТ ПЕСНИ НА ПЛАНЕТЕ, ЧЕМ ПЕСНЬ О ССЫКУНЕ И ТУАЛЕТЕ
Том I. SOS!!!
19 мая 1998 Танцую на улице... Не от счастья сей танец. Где-ж тут туалет?!!! (с) savrik 0
Кругом монашки, заморочки, Я ненавижу город Рим!!! Опухли яйца, вздулись почки, Костями отбиваю ритм: – Три точки, три тире, три точки!!!
Том II. СЛУЧКА В МУЖСКОМ КЛОЗЕТЕ
В общественном парижском туалете Есть надписи на русском языке! Владимир ВЫСОЦКИЙ
Концу-у у-удача светит – Два пальца обоссу-у! В бесплатном туалете Я повстречал АЛСУ-у!!
Том III. ТОЧКА КИПЕНИЯ
Закипела горячая кровь! Владимир ВЫСОЦКИЙ Хвать ее за ягодицу, Так и так, мол, будь моей. Игорь ИРТЕНЬЕВ
Я закипел, дошел до точки – Люблю дев-ча-чьи /(ал-сучьи) окорочки!
Том IV. ОЗВЕРЕЛ
ПарикХаХеру ЗВЕРЕВУ Взревел как зверь могучий разум И, накалившись докрасна, Вошел в нее, заразу, разом, Лишь только ойкнула она. Игорь ИРТЕНЬЕВ
Я не могу, в натуре, Пельмени пить и есть, Пока последней дуре Не вставлю дыбом шерсть!
Том V. ТУАЛЕТНАЯ УТКА
А она мне сказала: "Я верю вам И отдамся по сходной цене". Владимир ВЫСОЦКИЙ
С гвоздиками мой лох Подносит утку – Я б отдалась за сто рублей И незабудку!
Том VI. ЛУЧШЕ СИНИЦА В НОГАХ, ЧЕМ ЗАГРАНИЦА В ДУРАКАХ!
Я ударил ее, птицу белую, Закипела горячая кровь! Понял я, что в милиции делала Моя с первого взгляда любовь. Владимир ВЫСОЦКИЙ В СССР секса нет! Любовь ИВАНОВА
Я пинал камуфляж ночку целую, Я разбил фюзеляж ее в кровь! ...................................... ...Понял я, что за НАДПИСИ делала Кровью $л@дь ИВАНОВА Любовь!!!
Мой дядя самых честных травит... Михаил ГЕНИН 15 мая 1998: – И неимущим, и богатым Мы в равной степени нужны, – Сказал патологоанатом И вытер скальпель о штаны. andrew (???) 1983 Игорь ИРТЕНЬЕВ(!!!)
Распяли нехристи Цитату На крышке гроба моего:
– "Он был СТИШКИ–НА_ХУ –ЦИТАТОМ И в том ВЕЛИЧИЕ ЕГО"!!!
Напившись, был похож на Арафата... Владимир ВИШНЕВСКИЙ Я однажды гулял по столице, Двух прохожих случайно зашиб. Владимир ВЫСОЦКИЙ И Чацкий, и Молчалин обладали умом: только один обнаруживал его, когда говорил, другой – когда молчал. Михаил ГЕНИН
БУХОЙ ПАХАН, В сосиску квашенный – Он и слонов не замечал – Вдруг Федьку встретил С Простоквашиной...
– МОлЧИ его! – он закричал. И тот навеки заМОлЧАЛ.
№ 11 от 20 мая 2006: Как теперь с друзьями долбиться? ...оторвало, в/общем, мне ягодицы. Дядя Федор Простоквашенный Жалко тренера... В.В. Птичку жалко! Шурик
Жалко дядю – Оскопил ягодицы...
Мог бы Федя С Ишаком* породниться!
Красный Крест, Лига защиты дятлов, *АКЕЛА, АТОС, АРА МИС, ВЕЛИКИЙ КОРМЧИЙ, ДЖУГА ШВИЛИ, ЛИХОДЕЙ, ЛЮДАЛЮБ, МАНЬЯК, МАЭСТРО, МЕНЯЛА, ОТЕЦ, ПАХАН, СИЛВЕР, СОКОЛИЙ ГЛАЗ, ТРАХАЛЬ, ХАХАль, ХУН-ВЕЙ-БИН, ЧИН-ГАЧ-ГУК, ШУМА ХЕР etc & групповуха друзей с кодлой товарищей
Как не восхищаться человеком, рассматривая себя в зеркало! Михаил ГЕНИН Не узнаю теперь я сам себя, Не узнаю Григория ГРЯЗНОВА! Ария Григория ЯВЛИНСКОГО после бани по черному Напившись, был похож на Арафата... Владимир ВИШНЕВСКИЙ
Не узнаю с похмелья своих рож – Чур, чур меня, МОРГАНА-ФАТА!!!
...Ужель БУХОЙ МЫ был похож На ту шестерку, АРАФАТА??
Твоих стихов охульных звуки До слуха чуткого дошли, Была охота пачкать руки, А то б наелся ты земли... ...Выпивать поэтам нужно в меру, А иначе портится рука. Взять того же Пушкина, к примеру, Или, я не знаю, Маршака. Игорь ИРТЕНЬЕВ
Когда бы был ты Недоношенный, Тебя послал бы за пивком – ПиZдуй по травке свежескошенной, По снегу, стеклам босиком!
Но ты у нас с утра Проквашенный, И примененья лучше нет – С маньяком Швейком – кличка Бешеный – Дуплетом драить туалет!!
№ 6 от 21 мая 2006: Бейте китайцев Люди по яйцам Нехуй китайцам Еще размножаться Simbel От 07 мая 2006: Китайцами заселим Галактик сорок шесть, Покуда в Поднебесной Одна китайца есть! Хун–Вей–Бин, "Китайская демография"
Как много их, в плечах не узких, Кто потерял в разборках яй-цзы!
Взамен "патлатых" новых русских Придут трудоЕбивые китай-цзы!
Выткался на озере алый цвет зари. На бору со звонами плачут глухари. Плачет где-то иволга, схоронясь в дупло. Сергей ЕСЕНИН № 11 от 20 мая 2006: Как теперь с друзьями долбиться? ...Я в дупло себе засунул ружьИцо, Как пальнул, аж потолок обвалился... Ну, и... ...оторвало, в/общем, мне ягодицы. Дядя Федор Простоквашенный
– Слышь, совокуплялись С плачем глухари... – С Федькой отдуплялись Ночью до зари! – Плачет где-то дятел – Гавкнулось дупло... – Дроби обожрался, Вот и пронесло!
– Тишь, не слышно слова Хлебушка Щеглова... – Можа, Чин-Гач-Гук убил? Али этот дятел на "СТИШКИ" забил?! ........................... – ...Я сама, без робостев, Сброшу холст фаты... – Федька, растудыть твою, Обосрал кусты!!!
– Есть ТОСКА ВЕСеЛАЯ, Ктой-то говорил... – Федька обкурился – Жопу отстрелил!!! – Чей тут веселиться, Надобно реветь... – Коли нету жопы, Чем ему пердеть?!? ............................. – ...Можа, в копны свежие? Потопчи, мой свет... – Скурвился от радости!! И базара нет!!!
У меня растут года, будет и семнадцать. Где работать мне тогда, чем заниматься? Владимир МАЯКОВСКИЙ Я женщин не бил до семнадцати лет, В семнадцать ударил впервые... Владимир ВЫСОЦКИЙ
Когда вырастет ЕЛДА Футов** на семнадцать – Стану с ФУРИЕЙ*** тогда Сексом заниматься!
ФУТУРИСТ
* Futurity (англ.) – будущность ** 1 фут = 12 дюймов = 0,3048 м *** Furia (лат.) – в древнеримской мифологии – каждая из трех Богинь мщения и кары
18 мая 2001 Нам не надо шоколада Нам не надо колбасы Дайте мне кусочек мыла Постирать свои трусы (с) Улич Сегодня в сексе все важнее Бартер... Владимир ВИШНЕВСКИЙ
ВАНЯ, ВАНЕЧКА, БЕЙ ЧЕМ УГОДНО, ТОЛЬКО НЕ САПОГОМ ПО ГОЛОВЕ!!!
Не виноватая я! Миледи etc бледи Я палкой ударил ее! Александр БЛОК Я по голове поленом треснул Женщину, которую любил! Владимир ГОЛОВИН И зверье, как братьев наших меньших, Никогда не бил по голове. Сергей ЕСЕНИН
Вонзил в тебя я роз шипы – Ты АПРИОРИ ВИНОВАТА!!
Иди гадюка, пошипи На моего меньшого брата!
ПРОКРУСТ, кровный брат МАНГУСТА
P.S. № 22 от 18 мая 2006: голос наш будет сладок когда мы вдвоем зашипим
Тиресий увидел двух змей, ударил их палкой и убил самку, за что превратился в женщину. Вновь стать мужчиной ему удалось только через семь лет, когда он убил змею-самца. Мифы Древней Греции http://sacrament.h1.ru/grek/t.htm/erot/e.htm#%F0%D5%CD%CC%DE
Хотелось быть ее чашкой, Братом ее или теткой, Ее эмалевой пряжкой И даже зубной ее щеткой!... Саша ЧеРНЫЙ № 27 от 18 мая 2006: Палкой кривою мне сильно Обе ноги поотбили. № 4 от 18 мая 2006: Со скамейки слезть не смог (НЕ ИМЕЛ ОБЕИХ НОГ)
Фильку бросила хозяйка – Без портов остался Зайка.
С АГУРБАШи слезть не смог – Спит, Козел, без задних ног!
№ 22 от 18 мая 2006: ты на эпитеты падок, а я на стишки голос наш будет сладок когда мы вдвоем зашипим Я маньяк, на сладких/(падших) женщин падкий. ПАХАН ...В быстром беге Мог ли думать я Что меня Украдкою ужалит Злая Подколодная змея? Василий ФеДОРОВ Морским узлом завязана антенна... То был намек: с тобою будет так! ...За сто рублей согласен, А если больше – с другом пополам. Владимир ВЫСОЦКИЙ
Удел змеи – сердца глаголом – жалок! СтиШиш-ш к тому ж, слаба на передок!..
Я завязал! На падших гадин /(гадких падлов) с жалом Я и с Мангустом /((И с Адвокатом Диком /(Анекдотом)) больше не ходок!! .............................................
...А впрочем, йес! За сотню я согласен! Ты ведь, в натуре, баба нечисть-як!
Таким как Я, укус твой не опасен! Мне СПИД, гангрена, даже зуд пустяк!!!
№ 4 от 17 мая 2006 Федель Кастро рвет рубашку, У него мильенов нет. Я к вам приду в коммунистическое далеко`... Владимир МАЯКОВСКИЙ Е$ать даром – даром е$ать! Афоризм ТРАХАЛЬдиньо
Я в рубашке от Фиделя Вые$ даром ТРИ БОРДЕЛЯ!!!
– Не мели, – сказал Емеля – БЕЗ ПИАСТРОВ три борделя?!
Рву тельняжку от Фиделя – Вые$ ДАРОМ три борделя!!!
– ПиZдой накрылись, – рек Емеля – В борделях ДЕНЕЖКИ Фиделя!!
XENIA SOBCHAK – Е$УРАШКА В ЗАКОНЕ ПАХАН № 4 от 17 мая 2006: Мне мурлычет кошка Машка, Киса скушала котлет. Федель Кастро рвет рубашку, У него мильенов нет. Кубинская частушка
XENIA SOBCHAK – Е$УРАШКА В ЗАКОНЕ ПАХАН № 4 от 17 мая 2006: Мне мурлычет кошка Машка, Киса скушала котлет. Федель Кастро рвет рубашку, У него мильенов нет. Кубинская частушка
15 мая 1998 Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку? Анатолий ЛОГАчев Не каждый умеет петь. Не каждому дано яблоком Падать к чужим ногам. Сергей ЕСЕНИН А вы ноктюрн сыграть могли бы на флейте водосточных труб? Владимир МАЯКОВСКИЙ Пасть порву, моргалы выколю! ДОЦЕНТ
"Войну и мир" пере-пис-сать, СУДИТЬ-РЯДИТЬ как дважды-дважды поссать, два пальца обоссать, ЛЕЧИТЬ запор умеет каждый!..
Играть в футбол УМЕЮТ ВСЕ, и каждый МОЖЕТ бросить палку... РАЗ ПЯТЬ на встречной полосе (в) НЕСУЩУЮ на стройку БАЛКУ!!!
А ты бы СМОГ на зоне /(Кобзоном) ПЕТЬ как Ньютон, (РВАТЬ) ПАСТЬ К НОГАМ Карузо?? ........................................... ...Я в "ЯБЛОКО" пошел, чтобы иметь МАНДАт – Люблю МОРГАЛЫ жрать от пуза!
БАРАБАНОМ ПО БАРАНОМАНАМ, СЛОВОБЛУДАМ И ЭРОТОМАНАМ
(ПАСКВИЛЬ-ПАРОДИЗМ и ПАРАФРАЗ для ПАРАДИЗА)
№ 13 от 17 мая 2006: Вышел мальчик на прогулку а гитаара: Дзынь,дзынь,дзынь!!! Вышел парень на прогулку барабаны: Бо,бо,бо!!! ...Утром муж меня нашел Как попало брошену. И нашлась я в борозде У шоссе Рязанского – В жопе пряник, а в пиZде – Пробка от шампанского. Владимир Платонович ГОЛОВИН (1937-1997)
...ВСТАЛ с утра – яйцо бо-бо! БАРАБАНЫ: – БО-БО-БО!!! Из пиZды торчит ГОБОЙ – Я парнишка голубой!
А ГИТАРА: – ДЗЫНЬ-ДЗЫНЬ-ДЗЫНЬ!!! – Заживай скорей, пиZдынь! ПОЛОВОЙ звучит ОРГАН... Застрелиться б – где наган?!
* * * Трещат барабаны, и трубы гремят, Мой милый в доспехе ведет свой отряд, Готовится к бою, командует строю, Как сильно забилось вдруг сердце мое. Генрих ГЕЙНЕ Перевод графа А.К.ТОЛСТОГО
..."Баб-слаб!" – барабаны, и яйца звенят – В охотку на геев съе$ался отряд!..
– Прячь темя в парашу, петух голубой! Стреляться – стреляйся! Верни мне ГОБОЙ!!
От телерекламы никуда не денешься. Хочешь-не хочешь, а достанет. Но иногда попадаются прикольные моменты, что собственно и помогает относится к рекламе достаточно терпимо. Вот, например, сегодня обратил внимание, что в одной из реклам даниссимо (творог с клубникой) под лозунг "береги удовольствие" три бритых мужика в белом закрыват руками яйца a'la футболисты в "стенке". Кстати, позавчера в магазине слышал, как бабушка для внука спрашивала доместас с клубникой... (кто не смотрит рекламу - чистящее средство для унитаза) :) zv
Сын рассказал. Звонит ему вчера приятель: "Слушай, где находится 221-б?" Сын, нимало не задумываясь: "В Лондоне, на Бэйкер Стрит." Долгое молчание на другом конце. ... - Что-то я не понял... аудитория 221-б где?..
14 мая 2002 Съел в МакДональдсе БигМак И теперь - ни пук, ни как. Igor 0. А вечером, когда взошла звезда, Он во дворе киркою вырыл яму И опустил собачий труп туда. Игорь ИРТЕНЬЕВ 16 мая 1998 ...твердо запомни: – МИНЗДРАВ поучает – "КУРЯЩАЯ ЖЕНЩИНА РАКОМ КОНЧАЕТ!!!" Lyoha
Кореш мой НИЩУК НИРАК Был ширяться не дурак. Съел конфету "Красный МАК" И загнулся как ШИРАК.
Канул в реку грека МРАК – ЗДРАВ ЗУРАБОВ резал рак... Я, в натуре, не ЧУМАК – Сука ЙОДА, ешь БигМак! .................................
P.S. ...Не пью ни рыб, не мяса я – Лишь "Сопли ВОДОПЛЯСА" я! Буду лопать раки я В баре у АКА-КИйЯ !