Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виктор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Случилось сегодня утром, жена рассказала. Приехала в колледж, а ее обычное стояночное место занято. Она расстроилась, стала искать новое и, глядя по сторонам, въехала в стену так несильно. Выходит из машины, а там стоит ее однокашник, который выдает великолепную фразу: - Даша, а когда нет стенки, то ты как останавлвиаешься?
Был я как-то в 1988г. в командировке в г.Оха (Северный Сахалин). Конец октября, разгар безалкогольной компании, так что по вечерам иногда смотрел телевизор в холле гостиницы. В один вечер шел фильм про Великую Отечественную Войну, и его смотрело еще несколько жильцов среди которых было двое достаточно пожилых коренных жителя острова (по моим понятия - нивхи). Во время одного из эпизодов фильма, когда удача не сопутствовала красноармейцам, один из нивхов так распереживался по этому поводу, что в сердцах сказал: - Жаль, не дошли немцы до Сахалина, уж мы бы им показали!
Все знают, что такое китайское удовольствие - это целый день терпеть, а под вечер отлить. А что такое русское удовольствие? Это целый день терпеть, а под вечер принять.
Вечер самодеятельности в наркологическом диспансере. Последний номер - гвоздь программы. Выступает нарк с собственным стихом: - У самоката 2 колеса. У машины 4. У поезда - 12 колес, прикинь, да.. А у самолета - 28. Поэтому они и летают!
Только что позвонил мой друг мне на работу. Между нами произошел следующий диалог: Я: А почему ты не на работе в 11 утра? Он: Я позже иду на работу. Сейчас я пойду лечиться. Я: А что с тобой??? Он: Да я охуел!
Только что Татьяна Миткова, НТВ: "Состояние наших спутников противоракетной обороны плачевное. Мы отстаем по времени от старта вражеской ракеты до ее обнаружения на 7(!) суток. Но это не радует США: ведь наши системы уже не в состоянии различить старт учебной от боевой ракеты противника!"
Так им! Пусть боятся! Или нормальные спутники нам дают!
История про математику. Произошло это в старые добрые времена социализма. Случилось так, что двое 12-летних молодых людей трахнулись для пробы. Все-бы хорошо да беременность. Вообщем молодая мама рожает двойню, а родители ее подают в суд и там происходит следующая картина: Судья - молодому папаше: -Вы признаете свою вину? -Частично! Трахнулись мы один раз следовательно один ребенок мой, а второй незнаю чей. Вобщем судья назначил платить алименты отцу молодого папаши.
Если внимательно вчитаться, то эта фраза, придуманная моим отцом лет 30 назад, несет полную смысловую нагрузку: "Лучше перебдеть, чем недобдеть, ибо перебдение бдящему не отвзмзнется, а недобдение отвзмзднется небдящему мздой, отвзмзднущейся мздящим небдящему, от недобдения к перебдению и взмзде."
Карлсон набивается в любовники к женщине, возьми, говорит, я мужчина в самом ресцветесил, а если муж придет не вовремя, то ты меня просто в окно выбросищь и я полечу - никто же не догадается, что любовник выскочил в окно на 10 этаже. Женщина подумала и согласилась. В один из дней приходит внезапно муж, женщина хватает Карлсона у выбросила в окно. Муж осмотрел комнату и кричит -Где любовник,!!??? -Никого здесь не было! -А чьи это штанишки с моторчиком!?
С 9-го класса я учился в известной московкой физ-мат школе, что за универмагом Москва. Была у нас классная руководительница, назовем ее инициалами О.Н. Она же преподавала математику. Должен сказать, она была блестящим педагогом и преподавателем и на редкость душевным человеком, но имела свои странности (впрочем, как и все математики). В ее арсенале были перлы типа "У П-ова ОЧЕНЬ списанная работа" или "У меня была ученица К-ова, ОЧЕНЬ круглая отличница" или "У вас в домашнем задании есть ОЧЕНЬ косая призма". Но одной из вершин ее высказываний стал случай, когда О.Н. уже не помню зачем собирала наши паспорта. Среди прочих, оказался у нее и паспорт некоего Толика Туркова. О.Н. с интересом открыла его документ. После этого между ними произошел такой диалог через весь класс (Толик сидел на последней парте): - Турков... РУССКИЙ????? - Конечно! А кто же?! - А я думала ТУРОК! Класс катался по полу минут 5.
Историю сию поведала мне моя мама. Когда мне было 3,5 года, я в первый раз увидел, как она кормит грудью моего тогда новорожденного брата. Понаблюдав за процессом, я указал пальцем маме на грудь и недоуменно спросил: - Мама, а зачем ты повесила вот это?
На основе грамматической конструкции "Летайте самолетами Аэрофлота!" Слушайте магнитофонами "Весна"! Смотрите телевизорами "ТЕМП"! Питайтесь продукцией "МИКОМС"! etc. (это не реклама, а поддержка отечественных производителей)
"Кофе грузинский зеленый" - в кафетерии студенческой столовой НГУ году в 1990-м, "Тарелка летающая" - в универмаге торгового центра в Новосибирском Академгородке.
Агенство новостей "Post-Fact" сообщило, что 20 августа 1998 г. М. Левински отбыла в туристическую поездку в Афганистан, а П. Джонс в Судан по делам фармацевтической фирмы, в которой она работает в настоящее время
жора поменяй фонт он толстый трудно видеть Ира ты видеш мой фонт А зтот видеш да мне тоже но ира не видет ирка ты видеш мой фонт Ира ты видеш
А вот так разговаривает на ICQ 15-летний мальчик,живущий в USA (участвуют 4 человека)
жора а может ты иры пришлеш новый Hard Disk??? Поздравляю как завут у тебя болд не стаит? Виктор ты еще говориш нет не нада как боифренда завут? ЖОра он фонт не видет Подаждите Все; Я иду на гаршок 5 минут хватет
"Товарищ, знай, пройдет она, эпоха безудержной гласности, И Комитет ГосБезопасноти припомнит наши имена..." (из пьесы А. и Б. Стругацких "Жиды города Питера")
Ругательства компьютеров не перестают удивлять своей гениальностью. Решил сегодня перезапустить свою систему (само по себе достаточно безобидное дело) и получил следующее сообщение:
Keyboard error: the 00 key is stuck. (Ошибка клавиатуры: клавиша 00 застряла.) Press F1 to continue, F2 to resume. (Нажмите F1 для продолжения, F2 для возобновления.)
И как прикажете это понимать? Что такое клавиша 00 и чем в данном случае отличается возбоновление от продолжения?
К комментариям по поводу Крыма и Украины. Живу я в г. Нефтеюганске. Это в 700 км. севернее Тюмени. Город находится на острове образуемом рекой Обь и протокой Юганская Обь. В восьмидесятых построили мост через протоку а в прошлом году через Обь (автомобильные мосты). Так в прежние времена остальную часть России (СССРии), называли Большая земля. И ничего. Так что привыкли Крымчане так говорит ну и ради бога.
Случилось это 12 лет назад, учился я тогда в 10 классе. Был у меня период времени, когда я умудрялся падать на ровном месте. Ну не совсем на ровном, конечно, но если на весь квартал была замерзшая лужица размером в 1 на 1 сантиметр, я умудрялся на ней поскользнуться. История следующая. Я с другом Леонидом учился в ФМШ номер 2, что за универмагом Москва. Решили мы как-то после школы зайти в радиотовары на Шаболовке. А время было - весна, когда только-только начинает подтаивать снег. Народу снует много, и мы идем по тротуару: я иду по верху какой-то грязево-снежной кучи-сугроба, Леонид идет слева от меня по асфальту, а еще левее вдоль нашего пути простиралась огромная лужа. В один прекрасный момент я, естественно, поскальзываюсь на верхушке сугроба и смотрю, что я медленно, но верно сползаю в лужу. Чтобы не съехать туда окончательно, я начинаю отчаянно дрыгать ногами. Это не помогло, но зато
я достиг другого: Леноид, споткнувшись об мои бешенно дрыгающиеся ноги, прямиком плюхается физиономией в лужу! Со стороны картина, наверное, потрясающая: два идиота, вымазанные в грязи, с черными рожами, смотрят друг на друга, не в силах сказать ни слова, поскольку нас буквально душил смех. Через некоторое время мы, все еще давясь от смеха, начали стирать с себя и своих портфелей грязные пятна, и в этот момент последовала кульминация. Проходившал мимо бабулька невзначай кинула фразу: "Осторожно, ребятки, сейчас на улице скользко, смотрите, не упадите!". Тут я сел в лужу во второй раз.
Я учился во французской спецшколе в Москве, и язык у нас вела преподавательница, которая славилась тем, что чуть ли не каждое ее замечание в дневнике являло собой перл. Однажды перед уроком на доске был нарисован огромный заяц, очень красиво нарисован, а я случайно стер часть его уха. После этого у меня в дневнике появилось замечание "Испортил рисунок на доске". Но победителем всех замечаний стала запись в дневнике моего одноклассника: "Во время перемены хотил по партам. Оставил следы."
P.S. Из той же оперы. Замечание от учителя русского языка и литературы: "Ничего не занимается!"
Сотрудница Галина рассказала... Это случилось вскоре после моего прихода на новую работу. Одним из моих начальников был милейший мужик по негласному прозвищу Кутузов. И вот, как то раз, подготовив рассчет, я задержала проходившего мимо Кутузова и говорю ему: - Палл Георгич, я вот подготовила тут что нужно, ВЗГЛЯНИТЕ СВОИМ ОДНИМ ГЛАЗКОМ. Кутузов нормально так наклоняется, разбирается и одобряет. Выходит из комнаты. И тут я замечаю, что все сотрудницы и сотрудники в комнате (нас там много было) лежат на столах в истерике: Оказалось, что у Кутузова всего один глазок-то и есть. Потому и Кутузов.
Значит так. Приамбула. Сейчас я работаю в одной полукоммерческой фирме, а обедать бегаю за Ради Бога в уцелевший каким-то образом какой-то НИИ. (Самое странное, что там и столовка уцелела, и более того, кормят прилично). Ну и как водится, на 1 этаже - продавцы всякой всячины, (как они без пропуска попадают??). Теперь история. Вчера забежал в столовку, а ко дню Красной Армии - расширенная распродажа всякой фигни. Кроме всех прочих продавцов - интеллигентная женщина с усталым лицом. И перед ней 2 молодых человека с видом менеджеров по продаже оргтехники, в смысле прикида. Ведут разговор в основном на публику. О стажировке на туманном острове, о технических подробностях их диссертации, в частности свойствах стекол. И кженщине, дескать почем батарейки-то... Ну женщина и отвечает: - во- первых батарейки по 3р, во-вторых фирма "Триплекс" полиметилметаакрилат перестала использовать, и в-третьих как молодым людям будет угодно... Видили бы вы рожи этих "академиков"... Бедная, циничная Русь!!!...