Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виктор Болотников
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В баре девушка требует менеджера. Бармен спрашивает, может быть, он в состоянии помочь. Девушка томно гладит его по голове и говорит, что, все-таки, ей нужен главный. Бармен, слегка растаяв, предлагает свою помощь. Девушка запускает пятерню ему за рубашку, чешет волосы на груди и очень томно просит менеджера. Бармен тает окончательно. Девушка сует ему в рот указательный палец, чтобы он облизал его. И совсем томно добавляет: "Все-таки, передайте менеджеру, что в дамском туалете закончилась бумага".
В автокатастрофе погибают француз, еврей и армянин. Бог решает, что это несправедливо, и дает им еще один шанс. Но с условием: избегать самых сильных соблазнов их жизни. ОК, все трое воскресли, идут по дороге. Видят публичный дом на дороге, француз делает шаг в его сторону и исчезает... Двое продолжают идти дальше. На дороге лежит кошелек, еврей долго колеблется, нагибается за ним, армянин исчезает...
Туристическое агенство в созвездии Центавра. Мужик хочет поехать куда-нибудь в отпуск, проветриться. - Рекомендую Вам Бету Малой Медведицы. Великолепные зоопарки, потрясающий климат... - Далеко, да и дорого... - Ну тогда Альфа Центавра. Близко. Отличные пейзажи, организованные экскурсии... - Да холодно там. И женщины некрасивые. - Тогда слетайте в отпуск на Землю. Климат мягкий, недорого, опять же, женщины там неплохие. - Да был я там в отпуске две тысячи лет назад. Вставил одной, так они до сих пор не могут успокоиться.
Некая женщина решила порадовать мужа. Вытатуировала на левом бедре Клинтона, на правом - Нетаниягу. Муж поглядел и сказал: "Оба хороши, но Арафат между ними просто великолепен".
История смешная до коликов, хотя немного отдает казармой. Столь невероятная, что похожа на правду. Рассказана моим соседом по комнате во время работы на полях Израиля. Был у него друг, Володя Виноградов, парень простой и веселый. Судьба наградила его членом таких размеров, что мужики в бане оглядывались. Сие не было благословением, скорее проклятием: девушки с ним гулять не хотели, и он мечтал быть как все... Учились они в Питере, погожим днем пошли гулять по Невскому, зашли в кафе. Там было пусто, лишь две девушки ели мороженое и что-то обсуждали. Герои повествования подошли и предложили познакомиться. Одна из девушек (на понтах, как на колесах) презрительно бросила: "Ну куда вы, мальчики, лезете со своими короткими письками?" Вова покраснел от обиды, расстегнул штаны и брякнул на стол колоссальный член. Девочки переглянулись, молча встали и ушли, не доев мороженое.
...Я слышал, что программисты делятся на две больших группы: программы которых заканчиваются по F10 или по Alt-X. Оказалось, что и женщины делятся на две группы - те, кто глотают и те, что сплевывают.
"Новенькая" проститутка после первой работы. "Сотрудницы" спрашивают, как все было. - Это был большой, мускулистый моряк, - отвечает новоиспеченная путана. - И что он хотел? - Ну, я сказала ему, что обычная ебля - это 100 баксов, но он сказал, что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов, я спросила, сколько у него денег. Он сказал, что всего 25 баксов. Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему подрочить. Он согласился, вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все выше и выше, переставляя руки... - О! О! Боже!!! - застонали подруги, - это же чудовище какое-то. Что же ты дальше сделала? - Одолжила ему 75 баксов...
Канадцы имели все шансы стать самой счастливой нацией на свете: - французская кухня, английское правительство, американские технологии. А получилось: - французское правительство, английские технологии, американская кухня.
Врач-психоаналитик пациенту: - После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист. Пациент: - Какая же может быть хорошая?! Врач подсаживается ближе: - Вы симпатичный!