13.05.2013, Повторные истории
А бабы - дуры!!!!!!!!!!!
И мне по барабану даже, если кто-то скажет, что это я сама тупая, а
все остальные умные. Потому что это ни разу не так!!!!
Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Почти пьеса, ибо, в
ней 2 основных действующих лица:
1) Я.
Зовут меня Лида, фамилия неважна, потому что я 4 раза её меняла, и
задолбалась сама запоминать.
2) Сёма.
Моя подруга. Почему Сёма? А потому что фамилия у нее Семёнова.
Сёма и Сёма. Всё.
Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, стоп. Ещё
предыстория есть.
В детстве Сёма была очень стрёмной девочкой. Ужас какой скромной.
Это я не от зависти говорю, потому что, типа, сама вся такая неотразимая во
всех лужах, а просто констатирую факт.
А факт таков: Сёма весила 30 кг (в 14 лет), была немного прыщава, не имела
сисек, (тут, справедливости ради, я скажу, что я тоже сисек тогда не имела,
и не имею их и в свои уже 28 с половиной лет), ещё была немного горбата и тиха.
И никто не хотел её не то чтобы е&ать, а даже за одной партой сидеть. И даже
наше главное чмо класса - третьегодник Женя, до девятого класса пердевший,
гад, с подливой - и тот не желал сидеть с Сёмой за одной партой. А и не надо.
С ней я всегда сидела. И дружили мы как, блин, в сказке.
А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в
голову. Потому что мне приспичило залететь и выйти замуж.
А Сёму так никто не возжелал и не вожделел.
Прошёл ещё год. У меня родился сын.
Сёму никто не хотел. И даже целовать. Никто. Не хотел.
Потому что, в своем стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться
нимфой, Сёма превзошла сама себя: она стащила у старшей сестры-парикмахерши
раствор для "химии" и разные краски, после чего на её голове почти не осталось
волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на чёлке. Так что, как говорится,
"я стока не выпью..."
А поскольку Сёма была моей подругой - мне было откровенно всё равно до того,
как она там выглядит, лишь бы рядом была.
И вот, на девятнадцатом году Сёминой жизни произошло ЧУДО!!! Её трепетно
полюбил Гарик из соседнего дома! И если вы думаете, что это был родной
брат Жени - мудилы из нашего класса, то вот и нет!!!!!
За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить
его своими сиськами а-ля "2 дверных звонка" и внушительной жопой. Ну и
всякими там бабскими уловками. И обломалась, как говорится, "ни-па-деццки
широко".
Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А-6, папа-олигарх и
пятикомнатная хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотели все
бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбил Сёму.
И забрал её жить в свои апартаменты с фонтанами. У меня к тому времени не
осталось времени на чёрную зависть, ибо от меня по тихой грусти сбежал
муж. Как водится, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын и
куча суицидальных мыслей. А ещё гора ползунков и обосранных памперсов.
И не до зависти было.
И вот как-то я, в темпе человека-бля-паука, ношусь по дому, стираю
всякую срань, одновременно варю кашу и качаю ногой кроватку с орущим в
ней дитём. И тут в недобрый час пришла Сёма.
Пришла, значит, села так грустно на жопу, подёргала себя за крысиную
чёлочку, и тихо молвила:
- Лии-и-ид... Слушай... Я это... За советом пришла... Мне б того самого...
Посоветуй, чё такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на
спине лежать, и ноги растопыривать как креветка? А то мне кажется,
назревает большой пиздец. В плане, Гарик меня выгонит... А я не хочу
домо-о-о-ой!!!!
Тут Сёма заревела, и я её прекрасно понимала: я б тоже не стремилась
домой, где живёт маманя с отчимом, которые ещё в 14 лет дали Сёме пинка
и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сёма несколько лет жила
у соседки, и сестра, которой вапще всё по барабану. И после Сёминого
переезда к Гарику вся семья дружно сменила дверные замки и выпила на
радостях пузырь бормотухи.
Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу и стуча ногой по
кроватке, я на автомате выдаю:
- Сём, а ты ему сделай минет со льдом!!!
Сёма вытерла красный нос чёлкой, перестала плакать, икнула и спросила:
- А это как?
Как-как.. А я почём знаю? Ляпнула, блин, а теперь думай, чего ответить...
откуда я, блин, знаю - как?? Я что, гейша, что ли? Ну, думаю, щас чё-нить
выдам, на и отвали, моя черешня... И выдала:
- Ты это... Короче, делай минет. Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное,
не давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылится.
Ну, откуда я знаю, когда он кончит? Сём, спроси у него сама - он тебе
скажет. И вот он скажет тебе: "Ща, кончу!" - и тут ты хватай лёд
(припаси заранее), и прижми ему к яйцам! Бля буду, он этого никогда не
забудет. И скажет тебе спасибо!
В одном я была права... Гарик этого НИКОГДА не забыл...
Итак, выдала я ей эту фигню про минет со льдом - и благополучно забыла.
Ровно на сутки.
Потому что через день раздался звонок в дверь.
Открываю.
На пороге стоит Гарик. Враскоряку. Лицо - скосорыленное. Смотрит недобро.
И в его карих очах угадываеться желание немного набить Лиде лицо.
Левой рукой Гарик держался за стену, а в правой держал за шкирку Сёму.
На Сёме было весёлое жёлтенькое пальто с капюшончиком, из-под которого
виднелась буро-зелёная челка, прикрывающая фингал, и снизу висели две
ножки-ниточки в зашнурованных ботинках. Сёма висела, и, судя по всему,
страдала.
Я прикинула член к носу, что Гарик зашёл явно не чаю с кренделями
испить, и отошла на шаг назад, прикидывая пути к отступлению.
Гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как в
жопу раненый джигит: "ОНА???????????"
Сёма мелко-мелко закивала и нервно дернула ножкой.
На всякий-який я пропищала:
- Идите оба на фиг! Я кормящая мать-одиночка, меня нельзя расстраивать и
бить, и ваще мне пора идти!
С этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то было!!!
Гарик выставил вперёд правую руку с зажатой в ней Сёмой, чем помешал
мне произвести сие действие, а у Сёмы от неожиданного удара дверью
свалился с ноги зашнурованный ботинок. И пропало сознание.
Поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня сейчас
будут бить. А в том, что меня сейчас побьют - я и не сомневалась, блин, ни
разу даже.
И Гарик рассказал следующее:
- Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в душ. Выхожу. Захожу в
комнату, а там это пи$да лежит на кровати и мразотно так лыбится (тут
последовало энергичное встряхивание Сёминой тушки, отчего у нее свалился
и второй зашнурованный ботинок).
Говорю: "Чё смешного увидела?"
А она мне: "Игорешечка мой сладенький, не желаете ли вы минету праздничного,
с проглотом?" Я так о%уел, и говорю: "Конечно, хочу!" Лег на кровать, яйца
развалил, ну и говорю ей: "Хряпай!" Та давай мне шляпу слюнявить.
Слюнявит и через каждые 10 секунд спрашивает: "А ты скоро кончишь уже?"
Говорю ей: "Ты, давай, не разговаривай, а минет делай. А то вапще не
кончу. А как кончать соберусь - я тебе обозначу, значит... "
Лежу, разлагаюсь, чую, сейчас кончу. Ну и сказал... Сдуру, бля...
Тут Гарик сморщился, снова покрылся потом и заорал:
- И ТУТ ЭТА $УКА СРАНАЯ ДОСТАЛА ИЗ-ПОД КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ
КУРИЦУ, КГ НА 2 ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ УЕ&АЛА МНЕ ЕЙ ПО ЯЙЦАМ!!!!
ПЕРЕД ТЕМ КАК СДОХНУТЬ, Я НА АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО Е&AЛУ И ОТКЛЮЧИЛСЯ!!!
ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ НАВЕКИ!!!!!!
А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ, ГНИДА, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЙ ЭТО ПОСОВЕТОВАЛА?????
Бля-а-а-а-а... Я не знала, чё мне ответить... Сказать про "минет со льдом"
я не могла. Хотя, наверняка, Сёма меня уже сдала как стеклотару...
И тут очнулась Сёма, и из-под капюшона прошелестело:
- Лид... У нас льда не было... Я подумала: какая разница, главное, чтоб
холодное было... Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было... Прости...
Шелест пропал......
С тех пор прошло почти 10 лет. Сёма давно уже не помнит, как выглядит
Гарик, растит красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причём, делает
сейчас неплохую карьеру, выглядит Сёма сногсшибательно, не девка, а
королева, мне до неё, как до Киева раком..
Но до сих пор фраза "минет со льдом" вызывает у нас нездоровый ржач, а
иногда и понос. Естественно, тоже нездоровый и непредсказуемый.
А теперь плюньте мне в рожу те, кто скажет, что бабы - не дуры!!!!!!!!
А потом посмотрите на себя в зеркало...