Поиск по автору:

"Мобильные новости": Наконец-то вышла в свет полностью русифицированная версия популярного приложения обмена фотографиями "Instagram"! Всё бы ничего! Но,разработчики изрядно перестарались: они умудрились перевести на русский язык даже название приложения - "В сто грамм!"

Черта характера: - "Верняк! Я знаю, как писать "наверняка"!...Хотя, наверно, в этом не уверен!"

Согласно последним исследованиям ученых,самой "вредной" профессией является профессия водителя: на работе - в "пробке", на отдыхе - в "штопоре"!

Женщины,хранительницы семейного очага,не вздумайте выходить замуж за пожарного! Он,как профессионал своего дела,ненароком,потушит... и этот очаг!

Хочешь обмануть "однорукого бандита"?... Пройди мимо!

Даже у самой красивой женщины в мире есть изъян: по утрам изо рта дурно пахнет...

Встречаются две подружки-блондинки:
- Вау,как ты хорошо выглядишь!
- А это всё потому, что я не ем после восемнадцати!
- Ты чё, тупая? Тебе же только семнадцать исполнилось!

Свадебный тост: Желаю вам жить так,чтобы на запрос ваших будущих детей: - "Купите мне, пожалуйста, Ferrari", вы, не сомневаясь, отвечали: - "Потерпи, малыш, чуть-чуть! Со следующей зарплаты..."

Студентам на заметку: Если вы до сих пор думаете, что любое множество есть подмножество самого себя и такое подмножество так же, как и пустое, называют несобственными подмножествами, в отличие от всех других подмножеств, которые называют собственными, то... армия вам, по-любому, не грозит!

В России это нормально: учился на "двойки",а сейчас,сука,наворовался, и пьет пятизвёздочный коньяк в пятизвёздочном отеле!

На смерть она всегда смотрит свысока!...Мушка на дуле пистолета!

Как распознать будущего гения? Тот появляется на свет со словами: - "Ну,наконец-то!"

К любому новому анекдоту всегда есть претензии: он должен быть свежим,как мясо ягнёнка,и острым,как перец чили!

Диалог пожилой пары:
- Вань,завтра рано вставать! Ты поставил на полшестого?
- Ты чё,старая,сдурела!? У меня уже давно стоит на полшестого!

"Теория невероятности" - это... когда к вам из ЖЭКа по вызову приходит вовремя трезвый квалифицированный сантехник!

Батарейка прослужит вам очень долго,если ...её не использовать!

Что может одновременно лежать и возбуждаться?... Уголовное дело на столе у следователя!

Тост:
Здоровья Вам побольше и ...поменьше пить,
Чтобы в какой-нибудь московской подворотне
Вам не причудился однажды сам Брэд Питт!

Из резюме: "Опытный пилорамщик,знающий работу...как свои два пальца"

Путин Навальному:
- Подь сюды! Дело есть!
- Чё за дело?
- "Болотное"!

"Примерный семьянин" - это сегодня понятие... примерное, приблизительное что ли!

Семеро смелых...одного не ждут!

О наших дорогах: "Уважаемые жители! В нашей деревне открылся магазин "шаговой доступности"! У нас - самые низкие цены в округе! Мы ждём Вас в любое время,если...получится добраться!"

Как!? Вы до сих пор не смогли выучить английский!? Ну-у,тогда уверенно могу сказать,не боясь: - "Fuck you!"

Наш ответ западным технологиям: "Ай-Пуд"! Вес портативного гаджета - всего 16 кг!

Замечено: Билеты заканчиваются именно тогда,когда...вы,все-таки,приняли решение сходить на концерт!

Оптимист,выпрыгивая с шестого этажа,думает...о седьмом!

Поссорился Адам с Лилит:
- Достал меня твой целлюлит! Я - в рай! Пусть всё огнём горит!
- Понятно: изменил, бандит! Переломаю я тебе все ребра, троглодит!
- Не трогай Еву! Люблю её совсем я не за девственную плеву!
Люблю её за юность, в которой невозможен... целлюлит!

Милые женщины! Поверьте,мы к Вам очень внимательны! Только нам,мужикам,... лень считать,какой именно из 100500 голубей нагадил Вам на вечернее платье,когда мы выходили из подъезда,собираясь в ресторан!

Из уст мудреца можно услышать только истину,не больше...

Ах, даже как-то и не верится,
Что в нашем государстве что-то переменится!
А если это вдруг случится,
В правительстве всего лишь... поменяют лица!

А мне нравится нынешнее поколение! Оно какое-то совсем раскрепощенное! Не то,что...наши прадеды до 1861 года! Уже не говоря о нас,родителях!

Я ни патдержевую риформу аброзавания! Ана превидет к дигродации общиства!

Самое главное для поэта - чтобы перо не засохло! ...А муза полетает и, всё-равно, вернется!

Бороться с коррупцией очень просто: чиновника надо ловить не за "мохнатую лапу", а,что больнее, за...волосатую жопу!

Построить дороги в России - мало! Их надо ещё...не забыть заасфальтировать!

У него было такое выражение лица,словно,в упаковке "Доширак" случайно обнаружил... мельхиоровую вилку!

Клянусь,Ленусь! Я падлой буду,Ольга!
Не изменял тебе,Оксана, я нисколько!
Ни капельки,Светлана! Верь мне,Маша!
...Прости,Анют! Я знаю,ты простишь,Наташа!
А если что-то там не получилось,Вера,
Ну,извини,Любовь! В Надежде - дело!

Тост: Давайте выпьем за здоровье "короля футбола" - Пеле! Чтобы он дожил до 2018 года,...когда сборная России станет чемпионом мира!

Кощей Бессмертный,наконец-то,умирая: - "Жизнь надо прожить так,чтобы не было мучительно...долго!"

Народу надо б стать наглей немного!
Как наше государство - "недотрога":
Е.ало сделать кирпичом
И взгляд,который ...ни о чём!

В школе:
- Вовочка,какого рода слово "тюль"?
- Женского,Мариванна!
- Нет! Хорошо,подскажу: голубой тюль.
- Я думаю,среднего,Мариванна! Потому, что "голубых" я мужиками не считаю!

Из современных "посыланий": - "Да иди ты... в "Кировлес"!

Милая,отбрось фантазии! Неповторимым бывает только...курс доллара!

Хозяйкам на заметку: Если перевернуть бутылку водки и открыть пробку,то муж впервые за все годы окажется...у ваших ног!

Привет из 90-ых от Алены Апиной:-
"Я тебя слепила,из того,что...всплыло!
Ну,а то,что всплыло,то и утопила!"

Человек способен посадить всё - от дерева...до печени!

Согласен: главное - внимание!...И ничего страшного,если любимый человек подарил тебе зимой на День рождения спрей от комаров!

О доменах высшего уровня: В продажу поступили семечки - вкусные,жареные,соленые! Подробности - на www.semechki.т-фу