Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виталий из Питера
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пару лет тому назад в Питере во многих аптеках сидели некие личности при компьютере и по форме ушей (носа, руки, пятки и других частей тела) ставили безошибочный диагноз. Мой друг Палыч, будучи человеком обстоятельным, обследовался у такого "спеца". Естественно, была найдена сурьезная "проблема" в печени, требующая немедленного покупания в этой аптеке соотвествующего препарата. И вот Палыч, отягощенный пачкой витаминов, упаковкой печеночного препарата за 50$ и с озабоченным выражением на челе отходит от прилавка. Следом за ним подхожу я. Милая аптекарша с улыбкой спрашивает меня, не хочу ли я обследовать свое ухо и соответствующее ему здоровье. Будучи принявшим 0,5 крепкого пива и держа в руке вторую 0,5, я несколько громче, чем прилично и слегка пафосно указываю на Палыча пальцем: - Вот, посмотрите на него, он только что обследовался! И что же: у него нашли болячки!!! Посмурневшая девушка бурчит: - А вам-то что нужно? Я, гордо и громко: - А мне четыре упаковки презервативов!
Две истории из глубин русского севера: 1. История первая. Есть у нас с ребятами общий знакомый Юра. Этот человек закончил философский факультет Петербургского университета, а потом удалился в пу`стынь ловить рыбу и размышлять о сущности вещей. Теперь представьте картину: в нормальной бревенчатой избе, за струганным столом под лампочкой с газетным абажуром сидит компания питерских интеллигентов, каждый из которых принял на грудь уже не менее 0,5. И вот Юра, поправив лохматый треух, с которым не расстается даже ночью, и вкусно раскурив "Беломорину" говорит: - Вот, друзья, какая незадача: не понимаю я что-то пьесы Антона Павловича! Вот рассказы читаю - ДА! А вот пьесы что-то не идут. Еще раз, что ли, перечитать? 2. История вторая. Есть у нас друг, прекрасный человек, хороший друг (несмотря на то, что бизнесмен) Палыч. Понятно, работа в бизнесе выматывает как никакая другая. И вот затащил я как-то Палыча в Sex-Shop для покупки стебового подарка нашему общему знакомому. Палыч в изумлении уставился на ряд сувенирных презервативов в виде руки, человечка и прочей лабуды. Глядя на продавщицу круглыми от удивления глазами он задает молоденькой продавщице убойный вопрос: - Девушка, это что, для детей!? Девушка: - Это, скорее, от детей!
История об интеллигентном употреблении коньяка. Первое сентября нового учебного 1983 года мы с друзьями встречали в новой комнате славного общежития МВТУ в Лефортово. От предыдущего поколения нам вместе с комнатой досталась гигантская коллекция пустой посуды всех типов - от бутылок из под кефира и до водочных “сабонисов” на 0,75. Систематические пробежки по окрестным точкам дали потрясающий результат - было выручено 98 рублей! Совершенно естественно, что свалившиеся просто чудом деньги должны были всенепременнейше употреблены на горячительные напитки. И вот десяток бутылок коньяка скромно приютилса на круглом столе посередине комнаты в обрамлении свеженьких лимончиков, докторской колбаски, красной икорки из запасов бедных студентов. Закуска нарезана, разложена на чистых бумажках. И тут встал вопрос: а во что разливать? В те былинные времена разовых стаканчиков не водилось в природе даже у классовых врагов. Пробежка по соседним комнатам и этажам не выявила наличия посуды - было еще только второе сентября и в институт на занятия съехались одни оголтелые научные извращенцы вроде нас троих. Наша врожденная (а у кого-то и приобретенная) интеллигентность не позволяла булькать из горла благородный коньячок о пяти звездах. Закуска сохла, напитки нагревались. Ситуация становилась тупиковой. В поисках выхода мой взляд поднялся к потолку: и вот она, посуда! ЭВРИКА! На потолке помещалась обширная люстра о пяти рожках, каждый из которых был увенчан граненым стаканом объемом где-то с полулитру. Народ принял мое озарение с восторгом и энтузиазмом. Коньяк был немедленно расплескан в чисто вымытые сосуды и выпит за бауманскую находчивость. P.S. После второй разлитой бутылочки нас посетила мысля расписать пулю. Было очень весело, особенно на другой день, когда мы пытались разобраться в хитросплетениях росписи, щедро иллюстрированной рисунками чертей и фрагментами конструкции ракетного двигателя.
История про китайских компьютерщиков и дружбу народов (Навеяно Васей).
В 1989 году я работал в советско-сингапурском СП, которое с энтузиазмом приобщало к вычислительной технике страну советов. В этом годе случалась в Москве выставка фирм Юго-Восточной Азии «Консумэкс-89». Я, как зам самого большого босса в нашем СП, имел к Азии самое непосредственное отношение, поэтому был немедленно послан из Питера в Москву на сию инсталляцию. С Сингапурской стороны прикатили двое узкоглазых, которые во-первых говорили на таком витиеватом английском, что понимать я их стал только на второй день и то с трудом, а во-вторых эти хреновы папуасы в России не были не разу. Естественно, несчастные китаезы попадали в разные приключения с риском для жизни на каждом шагу. Выставка открывалась 15 сентября и китайцы, как народ предусмотрительный, отправили контейнер с компьютерами в Москву заранее. Аж за 5 дней! (Ха-ха!) Но поскольку отправлена техника была «Аэрофлотом», то по прибытии китайцев в Москву груза на месте не нашлось. После бурных и настойчивых поисков груз обнаружился, но в Киеве. - Да вы не журытеся, хлопцы! - Жизнерадостно успокаивала веселая пухлая тетка в грузовом отделе Шереметьево - У нас ничего не пропадает, мы просто иногда долго ищем! Через пару недель привезем ваш ящик! Понятное дело, через пару недель ящик нафиг в Москве не обосрался - выставка заканчивается через 5 дней. Таким образом в момент встречи настоение у моих Лео и Чана (Кликухи «Лева» и «Чайник») было ниже нуля. Нужно спасать положение. Срочно был мобилизован московский таксюга за 50 вечнозеленых и мебельный фургон за 100. И вот мы всей троицей понеслись по клиентам, которые покупали в разное время у нас компьютеры и прибамбас, чтобы одолжить оные на время выставки. Переговоры протекали успешно и на удивление однообразно. По каждому адресу энная сумма (стыдливо именуемая «залог») перекочевывала в лапу очередного доброжелателя и вожделенный ящик с «железом» перекочевывал в фургон. К вечеру выставочный стенд был в целом заполнен, а кошельки моих китаезов - наоборот. К 11 утра следующего дня все было уже распаковано, воткнуто и переливалось всеми 256 цветами EGAшного разрешения. На второй день стендовой работы я заметил, что Лева как-то вяло переставляет ноги, а Чайник все норовит куда-нибудь присесть. Выяснилось, что мои орлы позавчера легко расстались с наличностью, а такая вещь, как кредитная карточка в нашей родной стране производила впечатление, но не деньги. Про шведский же стол в те былинные времена в совковых гостиницах и не слыхали. Посему мои коллеги вторые сутки постились. Я от широты души предложил им пакет кефира и булочку. Пища была мгновенно изничтожена, но результат оказался тоже мгновенным и ошеломляющим: до конца рабочего дня страдальцы провели в сортире, по очереди карауля кабинку. Поскольку одному отдуваться на громадном стенде мне было совершенно не интересно, а денег я взял с собой из расчета только на себя, надо было что-то предпринимать. На третий день был устроен глобальный шмон. Я вывернул у голодных китайцев все чемоданы с сувенирами, проспектами, авторучками и прочей лабудой, возимой обычно на выставку для умственно отсталых аборигенов. После тщательной оценки мною были отобраны в пакетик: 1. Пакеты п/э с ручками с изображением винчестера Seagate в разрезе - 2 шт. 2. Авторучки с иероглифической надписью самоварным золотом - 3 шт. 3. Календарь с китаянкой в купальнике - 1 шт. 4. Заначка на крайний случай - 1 шт. Нагруженный меновым товаром, я бодро направился к выставочному кафе с волшебной надписью «Березка». Выбрав из многочисленного персонала самую фундаментальную мадам, я не ошибся - это была она, заведующая. Наша беседа была короткой и содержательной: - Еда нужна для трех человек. - Не могу, у меня подотчетно. - А у меня вот… - демонстрация содержимого пакета. - Да не могу родной! У меня же касса, отчетность … - но интерес во взгляде виден. И тут я наношу смертельный удар секретной заначкой: достаю из кармана бархатную черную коробочку и открываю ее. На черном бархате лежит значок - миниатюрная голова льва - герб Сингапура - из того же самоварного золота. По мгновенному хватательному движению я понял - с голоду не умрем! Нагруженный приличных размеров пакетом с едой я вернулся на стенд. В мешке было: 1. Четыре комплектных обеда в вакуумной упаковке. 2. Пять (!) банок пива Heiniken. 3. Три пирожных. 4. Хлеб - полбуханки. На наш пир была позвана Левина гелфренд и обед прошел весело. После обеда Лева взял в руки калькулятор и чек из пакета с едой и принялся что-то подсчитывать, шевеля губами от умственных усилий. Потом подошел ко мне: - Спасибо тебе, Вити, за еду. Мы обязательно отдадим тебе деньги. - Ребята, вы мне ничего не должны. Я просто поменял ваши сувениры на еду. - Слушай, Вити, я не понимаю. Ты взял: два пакета по 50 центов, три ручки по 1 доллару, календарь за 20 центов и значок за 2 доллара. Это будет 6 долларов 20 центов. Теперь ты принес: четыре обеда по 11.50 каждый, пять банок пива по 2.50, три пирожных по 2 доллара и хлеб - 2 доллара. Это 66 долларов 50 центов. Или в чеке стоимоть не в долларах? - В них, родимых. Понимаешь, в России ручка за 1 доллар стоит одинаково с обедом за 11.50. Таких квадратных глаз, какие при моем экономическом расчете случились у Левы, я не видел никогда после. Он отошел, уничтоженный непостижимостью русской души, и до конца выставки скромно питался авторучками, календариками и прочей лабудой. Выставка прошла великолепно. Лева выучил несколько русских слов: люблю, моя и пиздюлинка (так я промежду делом называл джамперы, втыкая их на место назначения).
P.S. На закрытии выставки мои узкоглазики укушались до изумления и расслабленный до нестояния Лева обнимал свою гелфренду и нежно ворковал ей: - Ти мой лубьими пьиздьюлинка! Я был потрясен лингвистическими способностями пьяных китайцев.