Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Витька Корнеев
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

25.01.2021, Повторные анекдоты

Первых 10 слов, которые я говорю, проснувшись утром в понедельник до чашечки кофе, нет ни в одном словаре мира.

12.05.2022, Повторные истории

Вчера был на старой работе, сеть поправлял... И на компьютере секретарши есть такой каталог:
Z:\Хрень по работе\Гемор \Тупые клиенты \Неплательщики \Охуевшие \Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

16.10.2022, Повторные истории

Ну, начнём с того, что живу я в г.Иркутске, а, значит, рядом Байкал, тайга. По сему поводу и расскажу я историю, которая приключилась со мной и сотоварищами в позапрошлом году в тайге.
Я и несколько моих друзей решили смотаться в тайгу, кедровых шишек набить. Загрузились, значит, мы в автобусик и двинули на выходные в путь. До места добрались быстро, благо знатоков шишечного дела в команде из 8 человек хватало. Первым делом, конечно, решили по "соточке" накатить, так сказать, за успех мероприятия. Накатили. Потом палаткой занялись, костерком. Между делом ещё пару "соточек" пропустили. Кто-то предложил начать "бить" шишку. Спохватились, а колотушки и позабыли с собой прихватить. Чем по деревьям стучать, никто не знает. Думали-думали, порядочных идей в голову не приходит. Пропустили ещё по одной. Тут-то идея и родилась. Один говорит: "Давайте бревно найдём. Ввосьмером один раз ударим, больше не понадобится. Все шишки враз с дерева упадут". По поводу столь замечательной интеллектуальной находки приняли ещё по одной. Нашли дерево, немного подтесали его. Взяли, разбежались и... мимо кедра пробежали. Те, кто бревно направлял, не самыми трезвыми на нашу дружную компанию пришлись. Мимо кедра пробежали, а дальше спуск. Под горку ввосьмером бежим, а остановится вот ну никак не можем. Дальше спуск становится круче, бежим всё быстрей. Кто-то истошно орёт: "Не бросайте, мужики, бревно, не бросайте! Ноги поотдавит всем!". Бежим. Внизу дорога. По дороге движется УАЗ. Мужик в УАЗе смотрит и глазам своим не верит: бегут на его УАЗик восемь здоровенных лбов с бревном, останавливаться не собираются. Он по тормозам, выскочил из машины и припустил в лес.
- Если бы шофёр УАЗика не остановился, - вспоминал потом один из участников "забега", - мы бы, может, мимо пробежали, а так прямо в боковину машины врезались, огромную вмятину соорудили. А что было потом, я и вспоминать не хочу )))

30.10.2022, Повторные истории

Сижу дома, втыкаю в какой-то триллер на компе. Мелкая дочь время от времени канючит поставить ей гонки на Х-Вох. Понимая, что придётся ещё и запускать ей каждый раунд (в системе меню она ещё не очень ориентируется), отфутболиваю её к жене, типа, ей там делать нечего, её попроси. Краем уха слышу диалог из соседней комнаты:
- Скажи папе, чтобы он поставил мне гонки!
- Чего я-то? А сама ты не можешь его попросить?
- Потому что он твой муж!
- Он ещё и твой папа.
- Да, но выглядит он как твой муж!

22.06.2023, Повторные анекдоты

Вот так бывает: полюбишь сиськи, а за ними окажется человек потрясающий!

09.08.2014, Копии историй

Звонит главбух, ругается на отсутствие Интернета.
Спрашиваю: "Что на экране?".
Ответ:
- Егор!
Подключаюсь, смотрю: и правда, Егор, точнее Errop - он же Error!

04.11.2014, Повторные истории

Один мой знакомый ездил на соревнования в Германию.
И вот как-то, проезжая по автобану на машине с друзьями, он пропустил поворот на город, в который ему было нужно поехать.
Ну что делать - он притормозил и начал подавать назад, иначе до следующей развилки ехать ещё пол-дня.
В этот момент ему в зад вписывается какой-то бюргер, начинается знакомая всем история. Дойчен-мусора приехали через пять минут. "Шпрехен зи инглиш?" и всё такое...
Короче, берут того чувака, который нашему в зад врезался, надевают на него наручники и увозят. Все в непонятках.
Полицейский говорит:
- Извините, пожалуйста, парень был не в себе. С ним что-то не в порядке - он сказал, что ваша машина ехала задом по автобану.

03.11.2017, Повторные анекдоты

- Алло, это ФСБ7
- Да.
- Извините, мы тут с другом поспорили. Что я делал 16 июля 1998 года?..

20.11.2017, Повторные анекдоты

Когда из Интернета можно будет скачать пол-литра коньяка... вот тогда и поговорим об интернет-зависимости.
текст удалён

26.07.2018, Остальные новые анекдоты

- Я вот слышал, что нищий - это человек, который большую часть дохода тратит на еду.
- Ну и?
- Так я три четверти зарплаты вчера в ресторане спустил...

17.04.2020, Повторные анекдоты

Почему-то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго.

12.05.2020, Остальные новые анекдоты

12 мая - на работу как на праздник!

24.05.2020, Повторные анекдоты

Кризис в моей жизни закончился... Наступил полный стабилизец!

23.06.2020, Повторные анекдоты

Чтобы посеять в жене сомнения, нужно взять и с ней согласиться.

04.08.2020, Повторные анекдоты

Вчера посмотрел новости по ТВ. По всему миру проблемы: митинги, демонстрации. А у нас тишина. Господи, как же скучно мы живём!

14.05.2022, Повторные анекдоты

Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулём - ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счётчик.

30.03.2023, Повторные истории

Рассказывает сегодня на работе нам коллега (он вырос в деревне под Самарой).
Сошлись у нас в деревне мужик с женщиной. Всё вроде как полагается, но у него четверо детей и у неё пятеро. Прожив несколько лет, наделали ещё совместных детей. Общее число детей мы определить не могли, короче, много. И вот как-то раз сидим, выпиваем в компании с тем мужиком. Вдруг заскакивает его жена и кричит: "Вася пойдём скорее! Там твои подрались с моими и наших обижают!".

13.09.2024, Повторные истории

Дело было в начале девяностых, эпоха дефицита ещё не закончилась. Мы, молодые курсанты, не упускали повода посмеяться, однажды подшутили над товарищем. Сказали курсанту, у которого была увольнительная, что в соседнюю аптеку завезли презервативы, хотя знали точно, что в продаже их не было, и попросили купить целых три десятка, даже денег на это дело ему дали. Перед самым увольнением к нему подошел еще один курсант и дал денег, чтобы тот купил в аптеке две пипетки, мол, глаза закапать нужно.
Что произошло в аптеке, мы узнали от нашего друга несколько позже, так как пару дней он с нами не разговаривал. В аптеке он с деловым видом заказывает молоденькой продавщице тридцать презервативов и суёт деньги. Та, несколько стесняясь, сообщает ему, что презервативов нет. Наш товарищ без задней мысли просит: "у дайте тогда хоть парочку пипеток...". И тут он понимает, как его подставили.
Первым от смеха под прилавок сползла вторая продавщица, потом местный парень, стоявший в очереди, потом уже захихикал и наш товарищ, а молоденькая продавщица так растерялась, что покраснела и убежала, забыв продать пипетки.

22.12.2014, Повторные истории

В воинскую часть прибыла ревизионная комиссия во главе с генерал-майором. Вот, значит, идёт этот генерал (в полевой форме, что очень важно) мимо казармы.
Тут, потягиваясь, из казармы выползает контрабас с сигаретой в зубах. Решил покурить, а прикурить-то не от чего. Тут видит - идёт группа офицеров, впереди офицер с одной звездой.
Он и выдаёт:
- Товарищ майор, у вас прикурить не найдётся?
Генерал, сам человек с юмором, ему отвечает:
- Нету, сынок, вон у старлея спроси.
При этом указывая в сторону старлея, идущего следом.

19.10.2017, Повторные анекдоты

У меня дома теперь живут два иностранца: кошка-японка КуДаСука и кот-китаец ХуЛиМяо.

22.11.2017, Повторные анекдоты

Мне нужны сильные эмоции... Пойду посмотрю счета за коммунальные услуги.

25.11.2017, Повторные анекдоты

- Ну как мне не ссориться с женой, если она противоречит мне на каждом шагу!?
- В чём именно?
- Когда я возвращаюсь домой и говорю ей: "Добрый вечер" - она каждый раз отвечает: "Доброе утро".

06.12.2017, Повторные анекдоты

Подарили мне будильник, а я даже не проверил, как он работает - просто завёл и лёг спать. Часов в 7 утра проснулся очень быстро, вскочил, как ошпаренный, выключил этот чёртов будильник, пока кто-нибудь мне по голове не надавал.
Он не звонил, он человеческим голосом орал: "АЛЛАХ АКБАР!".

24.02.2018, Повторные анекдоты

Покупаю колбасу, смутила низкая цена, я обращаюсь к продавцу:
- Стесняюсь спросить, из чего же она сделана?
- Стесняюсь ответить, - сказала она мне.

13.05.2018, Повторные анекдоты

Чтобы хорошо провести время, сначала нужно провести жену и тёщу.

26.06.2018, Повторные анекдоты

Попал в травматологию... Короче, запомните, мужики: никогда не рассекайте по дому без трусов, если у вас живёт кот.

12.03.2020, Остальные новые анекдоты

В сказки верят только дети. Взрослые понимают: премии не существует.

08.06.2020, Повторные анекдоты

Девушка сказала, что я у неё первый, но вот её шрам от кесарева сечения всё-таки как-то немного напрягал...

31.07.2020, Остальные новые анекдоты

Я свой талант, конечно, не пропью, но запросто могу пропить своё здоровье!

10.10.2020, Повторные анекдоты

Люди, которые заходят на день рождения с фразой "Подарочек будет попозже", никогда нифига не дарят.

17.10.2020, Остальные новые анекдоты

Никогда не понимал этого прикола - быть счастливым.

23.10.2024, Повторные истории

Друг, сосед по даче рассказал.
В новогодние каникулы его тёща (хорошо за 70, но с шилом в заднице) ноет:
- Скучно, Володя! Поговорить не с кем, все в Москву праздновать подались, одна молодёжь наоборот сюда понаехала, орут как оглашённые, стреляют. Вы с дочкой редко приезжаете, да и из вас слова не вытянешь.
Это после часового рассказа о всех дачных новостях, когда слово в её монолог не вставишь, и который уставший зять мимо ушей пропускает, поскольку ужинает и всё еще не отошёл от ситуёвины с машиной, которую только к вечеру удалось разрулить.
Зять говорит:
- Ну, сходи к Марье Васильевне.
- Так она в Ростов с внуками поехала.
- Ну, Маргариту Валерьевну навести.
- Да ты куда меня посылаешь?! Я ж тебе только что говорила, что её неделю, как на погост отвезли.
Зять, весь в своих мыслях, не вникая в детали:
- Ну, и ты бы с ней поехала, там бы и поговорили.

08.11.2024, Новые истории - основной выпуск

Каждый избавляется от плохих мыслей по-разному: как в компьютере, перемещает в "корзину", например. А я представляю злого дворника Колю с большой метлой, который орёт на мои гнетущие мысли: "А ну! Пошли отсюда!" - и грозно трясёт метлой. Файл из корзины и восстановить можно, но то, что вышвырнул дворник Коля, не возвращается.

11.12.2024, Остальные новые истории

В детстве думал, что чем больше транспортное средство, тем физически тяжелее им управлять. Поэтому за рулём легковушек иногда бывают девушки, а все водители автобусов - здоровые мужики, ведь они должны изо всех сил крутить руль! А потом страшно удивился, когда увидел водителя автобуса... Женщину. Наверное, тогда детство и прошло.

23.11.2013, Остальные новые анекдоты

- Я тебя люблю. Мне кажется, что мы всю жизнь будем вместе.
- Это тебе только кажется...

03.03.2018, Повторные анекдоты

Говорят, что нужно верить в себя. Но как я могу верить этому тупому, ленивому козлу?

03.03.2020, Повторные анекдоты

Хочу установить приложение на телефон по типу Шазама, но чтобы оно анализировало ночные шорохи.
- Ок, Гугл, что за херню я только что слышал?
- Да всё ок, не сцы, это твой жирный кот шуршит бумажкой.
Или:
- Чувак, это было реально странно, спрячься-ка под одеяло и дрожи до утра.

05.05.2020, Новые истории - основной выпуск

23:00. Уронил пакет с сахарным песком. Решил подмести. Бабушка сказала - оставить до завтра, чтобы не выметать счастье из дома. Я спросил, что будет, если я буду мести, начиная от входной двери. В ответ услышал: "Заметёшь несчастье в квартиру".

17.06.2020, Остальные новые анекдоты

Коронавирус не помеха! Лайфхак: я наполню ванну тёплой водой, растворю в ней пару пачек соли, плюхнусь в эту воду - вот и я на море!

27.09.2020, Остальные новые анекдоты

Народная примета. Если рука мёрзнет на мышке - наступила осень, а отопление ещё не включили.

13.10.2020, Остальные новые анекдоты

Понедельник не входит в пятёрку моих любимых будних дней, а "Пятёрочка" не входит в число моих любимых магазинов.

13.11.2020, Остальные новые анекдоты

Чтобы путешествовать по Уралу, нужен "Урал", на легковушке-то Урал не посмотришь.

05.12.2020, Повторные анекдоты

- Здравия желаю! Сержант Петров. По какому поводу вышли во двор?
- По большому! Вон, удобства-то во дворе.

19.06.2018, Повторные анекдоты

Жена встала с утра на весы и задумчиво так сказала:
- Что-то я давно не подстригалась.

02.06.2020, Повторные анекдоты

Стас Сидоров относился к своему члену как к какой-нибудь редкой драгоценности.
Подозреваю, что к сексу он отнесётся как к более или менее удачному вложению наличности.

13.12.2020, Остальные новые анекдоты

Не всегда, к сожалению, хватает ума, чтобы вовремя сказать глупость.

27.12.2020, Остальные новые анекдоты

Не работаю, а снижаю уровень бедности.

01.06.2018, Остальные новые анекдоты

Друг позвонил среди ночи и сообщил, что на него снизошло просветление: олимпийские кольца - это, оказывается, Чебурашка-женщина.

30.11.2020, Остальные новые анекдоты

Моя любимая кардионагрузка - это невзаимная любовь.

Витька Корнеев (760)
Рейтинг@Mail.ru