Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Витька Корнеев
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Хочу установить приложение на телефон по типу Шазама, но чтобы оно анализировало ночные шорохи. - Ок, Гугл, что за херню я только что слышал? - Да всё ок, не сцы, это твой жирный кот шуршит бумажкой. Или: - Чувак, это было реально странно, спрячься-ка под одеяло и дрожи до утра.
Каждый избавляется от плохих мыслей по-разному: как в компьютере, перемещает в "корзину", например. А я представляю злого дворника Колю с большой метлой, который орёт на мои гнетущие мысли: "А ну! Пошли отсюда!" - и грозно трясёт метлой. Файл из корзины и восстановить можно, но то, что вышвырнул дворник Коля, не возвращается.
Середина шестидесятых. Служу в дивизионе торпедных катеров. Это про флотские розыгрыши. Приходят новые матросики из свежего призыва и среди них матрос Вилли. (Всех буду называть только по именам). Будучи мотористом, попадает в наш экипаж к старшине Славику, местному Васе Тёркину и супермастеру по розыгрышам. Должен сказать, что Вилли даже по тем временам был уникум. Предельно ответственный, трудолюбивый, патологически честный, упорный до упрямства, но АБСОЛЮТНО без чувства юмора и ни черта не знал про женщин. Подходит праздник - День ВМФ. Командиры приказали всё помыть, почистить, покрасить - в общем, сделать красиво. Славик задумчиво посмотрел на подзасохшую краску для пайол и... абсолютно серьёзно и официально командует: - Матрос (В), ко мне! Значит так, берёшь ведро, чисто моешь и идёшь на МТБ (вспомогательное судно с гражданскими), находишь кокшу и берёшь у неё полведра менструаций, дабы развести краску. Вилли добросовестно всё делает и шагает на МТБ. Надо сказать, что кокше там было лет за 50, и она уже ничему не удивлялась. На просьбу Вилли она спокойно ответила, мол: - У меня нет, т.к. кончились, ты, морячок, сходи на буксир, там кокша молодая - у неё точно есть, но ты будь понастойчивей, а то она девка жадная - так сразу и не даст. Все в дивизионе побросали дела и ждут, чем всё кончится. Вилли прошагал через весь пирс к буксиру, поднялся по трапу и исчез за дверью камбуза. Прошло буквально 10-15 секунд, с грохотом открывается дверь, вылетает Вилли, за ним летит ведро и следом с чумичкой в руках и с матюгами, каких не каждый боцман знает, вылетает кокша. Моряки уже не хохочут, а согнувшись, тихо постанывают. Но это ещё не всё. Подобрав ведро Вилли подходит к Славику и докладывает: - Товарищ старшина 2-й статьи. Эта, как её, не даёт, зараза, дерётся. Давайте вместе к ней сходим.
23:00. Уронил пакет с сахарным песком. Решил подмести. Бабушка сказала - оставить до завтра, чтобы не выметать счастье из дома. Я спросил, что будет, если я буду мести, начиная от входной двери. В ответ услышал: "Заметёшь несчастье в квартиру".
Стас Сидоров относился к своему члену как к какой-нибудь редкой драгоценности. Подозреваю, что к сексу он отнесётся как к более или менее удачному вложению наличности.
Студент в туалете наклонился над унитазом и что-то там ищет. Однокурсник его спрашивает: - Что ты делаешь? - Да, блин, ветровку туда уронил. - И что? Неужели ты её носить будешь? - Нет, конечно, но там в кармане мой завтрак...
Обожаю такие моменты, когда человек старательно делает вид, что "сечёт фишку", а на самом деле даже не понимает, о чём идёт речь. Поэтому в процессе разговора с кем-либо я периодически, как бы невзначай, бросаю совершенно бессмысленные фразочки, но делаю это с крайне многозначительной интонацией и соответствующим взглядом. Всегда забавно наблюдать, как собеседник старательно притворяется, что понял меня, а иногда даже пытается поддержать тему.
- А что такое купе в контексте автомобилей? - Ну, это, типа, когда тачка двухдверная. - А вот у нас "восьмёрка", она двухдверная. Так она тоже купе? - Нет, купе ещё вдобавок и двухместное. А у вас обычный плацкарт.
Во время оно и я отслужил свое по призыву в Советской Армии. В Киевском Краснознамённом военном округе, вблизи от столицы УССР. Поэтому в тамошних частях заурядными явлениями были "ст. л-т Янковский", "к-н Аранович", "м-р Курчинский", "п/п-к Фукс", "п-к Биберман" и т.д., и т.п. А в нашем Дважды Краснознамённом отдельном полку (при мне переформированном в бригаду) зампотехом был майор - самый что ни на есть Рабинович. Хотя ему больше приличествовала бы фамилия Кац, ибо по манерам, повадкам, привычкам и обычаям, и вообще по образу жизни, он был ни дать, ни взять фельдкурат Отто Кац из "Похождений бравого солдата Швейка". Старослуживые прапора сказывали, что м-ра Рабиновича вполне трезвым видывали всего единожды, лет 6 или 7 тому назад, когда у него мать умерла. Однако габитуально этот Рабинович был не таков, как тот Кац: невысок ростом, узкоплеч, коротконог, толст и кругл. За глаза его называли "изодиаметрическим майором" и Колобком. Так вот, однажды, после утреннего развода, идём мы в автопарк заниматься техникой. Подходим к КПП, и тут вываливается оттуда наш Рабинович. Бледный, с выкаченными шарами и отвисшей челюстью на перекошенной роже. И, на ходу тихонько подвывая, стремглав пускается в сторону санчасти - точь-в точь пушечное ядро на быстро-быстро семенящих подпорках. Что там стряслось – уже назавтра стало у всех на слуху, и вся бригада, что называется, оборжалась до икотки. Как раз перед тем распределили из карантина по ротам молодое пополнение. В рядах которого имел место быть и водитель - рядовой Репин. Росточку где-то 156 или 157 см от пяток до макушки; сантиметра или двух ему не хватило до "белого билета" за малый рост. А дали ему, как в насмешку, "Урал". Капотный, бескапотных тогда ещё не было. "Урал" как "Урал": огромные колёса, высокая вместительная кабина. Если стоять спереди-сбоку, то сквозь лобовое стекло виднеется верхушка рулевого колеса, а что там дальше - разглядеть уже трудновато, даже если наблюдатель сущий дылда. Особенно, если свет сзади, а машина с кунгом или тентом. Что ж, тем утром м-р Рабинович сразу отправился на ПТО, как обычно. И, тоже как заведено, с утреца подшофе. Осматривает свою епархию, видит - на площадку заруливает "Урал". Едет, маневрирует, колёса вращаются, руль поворачивается - а в кабине никого не видать! Но машину-то вёл Репин! А Рабинович-то этого не знал! Зато, надо отдать ему должное, технику-то он знал назубок. И был совершенно уверен, что за рулем вот этого вот "Урала" с вот этим вот номером должен сидеть здоровенный мордатый громила. Который буквально за четверть часа до того передал свою "лайбу" субтильному коротышке, потому как ему самому пора уж было на дембель собираться. Вот бедному бравому, хронически нетрезвому еврею и вздумалось, что к нему, как говорится, "белка пришла" и он "галюны погнал". Ну, и дунул "сдаваться на дурку", пока хуже не стало, пока не натворил чего-нибудь и не гигнулся вовсе. Пить, впрочем, в доску нашенский Рабинович после этого не бросил. Лишь выразился витиеватее обычного, когда разобрались, чего там да как вышло.
Стою я как-то на кухне... Попиваю чаёк... Темно, ночь... И мне на душе так хорошо... Возьми, да и скажи: "П**дато". Папа за спиной откашлялся и заявил: - Ага. Зае*ись. Иди-ка ты спать, сынок.
Не знаю, как справиться с чувством постоянной вины. Жена постоянно во всём винит... Любой косяк воспринимается как специально запланированное действие! Достало. Нет, даже так... ЗАЕБАЛО! КАЖДАЯ ФИГНЯ! Во всём виноват я! Живу как в пороховой бочке! Даже якобы от выражения лица скандалы! "Устал" - не воспринимается, у уставшего не такое выражение, а у меня выражение, как будто хочу скандала или непонятно что. КАК, сука, так можно жить? А после - манипулирование, вроде извиняется, что вспылила, и так далее, но через час-два после примирения начинается перебор того, как я подло поступил, мог бы понять, у неё же предчувствие плохого было, а я просто "специально" устроил скандал, хотя мог сдержаться, потерпеть. Как же она меня бесит! Хоть и люблю, но нервов уже не хватает. Я в ахуе.
Мужик с собакой сидят в баре. Мужик говорит псу: - Представляешь, Джим!? Эта сука готова переспать с кем угодно! Пёс задумчиво отвечает: - Так ты говоришь, что твоя жена просто сука?
За последний год я три раза уходил от верной смерти. То чуть машина не сбила, то мне лоб в лоб вылетает грузовик, и я, не иначе как чудом, уворачиваюсь от него. То на то место, где я прошёл секунду назад, падает лёд с крыши. Появилось ощущение, будто смерть ходит за мной по пятам. Я всё чаще чувствую её ледяное дыхание за спиной. Может быть, я просто параноик? А вдруг нет, и смерть скоро настигнет? Что-то мне страшно от осознания этого...
Утром ждал автобус на остановке. Рядом стояла девушка с чупа-чупсом во рту и шарила по своим карманам в поисках мелочи. Я вспомнил прикол из интернета, где парень поджёг девушке трубочку от чупа-чупса. Решил ради прикола повторить его, достал из кармана зажигалку и преподнёс. Она постояла с минуту, не шевелясь. Потом кивнула, убрала пустую палочку изо рта, зажала, как сигарету в руках, поблагодарила и сделала шуточную затяжку. Это сделало мой день. Пока не приехал автобус, мы с ней немного пообщались, обменялись номерами телефонов. Как говорится, "не зассал и познакомился".
Единственный раз, когда мне пригодилась "парабола" после школы, был тогда, когда я бухой, собираясь домой, хотел сказать: "Пора, мля", но вышло "парабола".
В армии для предотвращения несчастных случаев часто повторяют, что "и не заряженное ружье раз в год стреляет". Однако с изобретением автоматической винтовки ситуация осложнилась: пока сообразишь, что винтовка заряжена, она уже двадцать раз выстрелит.
Случилась эта история, когда мне было 15 лет. Поехали мы с отцом в магазин на нашей зелёной "Ниве" прикупить что-то по мелочи. Он останавливается прямо возле входа, и я ему говорю, чтобы он не отъезжал, а подождал меня пару минут здесь. Я благополучно пошёл в магазин, купил, что было нужно, выхожу, сажусь в зелёную "Ниву". Отца почему-то нет, двери не заперты. Странно, он никогда так не делает. Думаю, что следует его подождать. Сижу уже несколько минут и замечаю на заднем сиденье какие-то совершенно незнакомые вещи. И тут я понимаю, что сижу в чужой машине. Выхожу из неё, смотрю, а отец припарковал нашу машину за углом, за всем этим наблюдает и ржёт. Как мне повезло, что не пришёл хозяин этого авто. Я даже не представляю, какие бы у него были глаза - вышел в магазин, оставил машину, возвращаешься, а у тебя какой-то пацан сидит на переднем сидении.
Путин принял предложение вновь посетить Саудовскую Аравию и остаться там навсегда, попросив для себя всего лишь скромную должность вице-короля этой небедной страны.