Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мой сын в возрасте 2,5-3 лет подхватил где-то несколько матерных слов. Естественно все вокруг начали внушать ему, что говорить эти слова нехорошо. Парень понял это по-своему. В случаях когда ему в чем-либо отказывали, начинался шантаж:" Дай, а то буду ругаться". А надо сказать, что и тогда, да и сейчас он любил и любит черную икру, как увидит - аж дрожит. Собственно история. В 1987 году гостили мы у друзей в Феодосии. Сидим за столом, который по тем временам (да и по нынешним тоже) накрыт очень круто. Пацан начинат капризничать, что-то требовать, ему отказывают, начинается шантаж. Вдруг замечает на столе плошку (грамм 200) с черной икрой. Со словами: " Так, я это кажется люблю" пододвигат плошку к себе. Моя попытка отобрать пресекается хозяевами. Малый съедает всю икру, удовлетворенно отдувается и заявляет... " Так, а теперь я буду ругаться".
Вчера по НТВ в программе "Прогноз погоды" ведущий выдал следующее: "... несмотря на смену власти погода в столице останется без изменений" Погода у нас совсем обнаглела, от власти не зависит
Сидят несколько нарков в квартире и курят траву. Тут один другого спрашивает: - Слышь, ты говорят собаку завел? - Ну,завел - А как назвал-то? - Ну,"косячок" - Косячок, ко мне. - Прибегает такая маленькая собачка - Косячок, голос. - Пых-пых-пых-пых.
невероятных успехов в деле клонирования человека добились российские ученые. Так, недавно выведенный клон Бориса николаевича уже успешно работает над документами.
Будьте вежливы с телефонисткой, не вступайте с ней в пререкания. При наборе номера доводите диск до упора. Нарушая скорость вращения диска при его обратном движении вы получите неправильное соединение Внимательно набирайте нужный вам номер Во время разговора говорите непосредственно в микрофон Окончив разговор или услышав сигнал "занято" , немедленно кладите трубку на рычаг
Годовщина смерти друга. Заехал я на кладбище (в районе ВДНХ), положил на могилу белые астры, постоял, помянул... Уходя, обратил внимание на соседнюю могилу, где к надгробному памятнику с портретом моложавой дамы прислонена синяя табличка с надписью: "Срочно зайти в контору кладбища". Мой друг был большим ценителем юмора, он бы улыбнулся...
Эта история подслушеная в маршрутном такси. Служили в авиа отряде ребята. Дружный очень коллектив был, до определенного случая. Характеры у всех были разные, но один офицер, штурман, отличался ярко выраженной флегматичностью. Шуток не любил и спокоен был всегда, даже в критических ситуациях. Ребята, после полета за кордон ради шутки подсунули в его карман презерватив, разумеется, штурман этого не заметил. Дома его жена, затеяв стирку, обнаруживает оный предмет и в истерике, со всеми святыми кидается к нему. Высказавшись, она вопрошает, откуда данный предмет и что он делает в его кармане. Покуда жена бранилась, он смекнул, в чем дело и к концу ее речей ответ был готов. Мол, летали за кордон, а там эпидемия сифилиса и как спец. средство в целях безопасности, (ежели приспичит) необходимо использовать, вот презерватив и остался цел и невредим, потому что и надобности в нем не было. И как бы случайно, посоветовал своей жене позвонить жене коллеге, с которым он был в рейсе и проверить карманы. Жена, дозвонившись до подруги, объясняет ей ситуацию и просит осмотреть карманы ее мужа. Подруга в них ничего не находит и …. До развода дело не доходит, но шутки в сторону штурмана как рукой сняло.
Сдает Василий Иванович экзамен по украинскому языку. На дереве сидит Петька и жестикулируя в окно оказывает посильную помощь. Вопрос Василию Ивановичу: -Как будет на украинском языке месяц Декабрь? (для тех кто не знает - Грудень) Василий Иванович оглядывается по сторонам видит Петьку который обеими руками держится за грудь и радостно отвечает -Цицень!!! Петька в ужасе хватается за голову, а Василий Иванович делает поправку -Нет не Цицень а Черепень! Петька теряет точку опоры и падает на землю. Василий Иванович глядя на него -Нет я знаю декабрь это Трупень!!!
Дело было перед Новым Годом. Захожу в отдел компьютерной литературы Санкт-Петербургского Дома Книги. Перед прилавком стоит дама, громко требующая чего-то от продавщицы. Подхожу ближе - дама повторяет свою просьбу: "А у вас есть задачник по MICROSOFT WORD?" Продавщица долго тормозила :)
P.S. Лучше бы не задачник, а решебник. До сих пор не могу забыть, как в 1996 году WORD-6 предложил моему другу в дипломном проекте по вычислительной технике заменить слово ТРИГГЕР на ТРИППЕР
Ездил в соседний город молдаванин к родственникам. Вернулся весь в синяках и шишках. Жена спрашивает: где тебя так разукрасили? - Всю ночь с верхней полки падал. - Ты бы попросил соседей поменяться на нижнюю полку. - Я бы попросил, да никого кроме меня в купе не было.
Лось, с очень большого бодуна, выходит из лесу, подходит к реке и начинает пить. С противоположного берега его видит охотник. Хватает ружье, прикладывается, стреляет: лось, как ни в чем не бывало, пьет дальше. охотник закладывает новый заряд. прикладывается, стреляет: лось пьет себе. Охотник забивает третий, последний заряд, стреляет: лось продолжает пить. охотник с досады сплевывает и уходит. лось через некоторое время отрывает голову от воды ии говорит удивленно: - Блин, я пью и пью, а мне все хуже и хуже!
Было это в Киеве, зимой. Шел по улице мужик с маленькой собачкой, а поводок у собачки или просто короткий был, или мужик его себе на руку намотал, в общем собачка бежала прямо у его ног. И вот мужик неожиданно поскальзивается, взмахивает руками и шлепается на спину. Собачка описывает в воздухе круг и шмякается об лед, естественно насмерть. Мужик поднялся, увидел, что собачка готова, отцепил поводок (чего добру пропадать), собачку закинул в сугроб и присыпал снегом (спи спокойно дорогой товарищ). Люди, будьте осторожнее с маленькими собачками.
Мы прогуливались по небольшим магазинчикам в пригородах Детройта. В одном из них мой сын (13 лет) увидел электронный переводчик, включающий 7 языков, в том числе и русский. Для демонстрации он набрал слово "Hello" и нажал кнопку "Перевод", на что выскочило слово "Геморрой", что вызвало у меня гомерический хохот. Он в США с 6-ти лет и слово "Геморрой" не знал. Пришлось объяснять.
Сидит ворона на дереве, кусок сыра есть собирается. Тут лиса идет с бейсбольной битой. Подходит к дереву где ворона сидит, КЛАЦ ее по голове битой, ворона с дерева упала и сыр выронила. Лиса сыр схватила и убежала. Ворона очнулась через некоторое время и потирая голову говорит: - Ни хрена себе как басню сократили!
Самолет терпит крушение. Пилот связывается с диспетчером: Пилот: Диспетчер я борт 124, на борту авария, отказали двигатели, быстро теряем высоту, что делать??? Диспетчер: Повторяйте за мной :" Отче наш иежиси на небеси ......"
Приходит мужик к врачу. - Доктор, у меня с женой проблемы. Рано кончаю. - Вам, милый, надо чем-то отвлечься, когда чуствуете, что вот-вот кончите. Купите себе для этих целей игрушку какую-нибудь. Прошло две недели: Врач: - Ну как дела, уважаемый? - Доктор, купил я себе для отвлечения стартовый пистолет. - Ну и ?.. - Ну лежим мы с женой, занимаемся любовью в позиции 69. В самый интересный момент, т.е. чуствую, что кончаю; в общем достаю я энтот пистолет и стреляю. - Ну и что было дальше? - Доктор, эта стерва откусила мне член, насрала на голову, а из шкафа какой-то мужит с поднятыми руками вышел.
Попали четыре бабы после смерти в чистилище. Стоят в очереди перед святым. Тот спрашивает первую: - Как ты, красавица, жизнь прожила?. Первая баба упала перед святым на колени: - Грешна я, батенька. Грешна! - Чем же ты грешна, дочь моя? - Я, батенька, когда девкой была, за соседскими парнями в баньке подглядывала. - Ну, невелик грех. Вон стоит таз со святой водой. Поплескай воды на тот глаз, которым подглядывала, и ступай в рай. Первая баба так и сделала. Подобный же вопрос святой задает второй женщине. Та падает на колени: - Грешна я, отец. - Чем же ты грешна? - Я, отец, когда девкой была, на речке барского холопа за член дергала. - Ну, это грех тоже невеликий. Пополощи ту руку, которой дергала, в тазу с водой святой, и в рай иди. Только очередь дошла до третьей бабы, четвертая выбегает вперед и бежит к святому тазу. Ее одергивают: - Эй, дочь моя, не торопись. Дойдет и твой черед. - Ну да, козел (пренебрежительно). Сейчас третья в том тазу будет жопу подмывать, а мне потом в нем рот полоскать ???
Тут недавно произошло снижение цен на "Святогор". Машина такая ... Знакомый был свидетелем сцены в автосалоне: Покупатель спрашивает сколько стоит "Святогор". Ему говорят, что 52 миллиона. Покупатель - "Оформите мне две машины." Продавец мгновенно отвечает - "Берите три - они часто ломаются"
Сижу как-то на работе. Звонит телефон. Поднимаю трубку. из трубки раздается женский голос с просьбой позвать Ибрагима. Ну, я объясняю, что тут таких нет и интересуюсь куда звонят. Женский голос говорит , что звонит в Москву. Я объясняю, что по поводу Ибрагима нужно звонить в Азию и кладу трубку. Через некоторое время телефон опять звенит. Поднимаю трубку. происходит следующий диалог трубка: Руслана можно? Я: нет, а кто это такой? трубка : как кто ?Это брат Ибрагима .
Генерал проверяет ракетную часть. Ракеты, ясно дело, заново покрасили и нечаянно оставили ведро от краски на ракете. Генерал увидев ведро: -Это что еще такое?! Сопровождающий не растерялся: -Это новое изобретение - фотонный отражатель. -Сам знаю, что фотонный, я спрашиваю, почему не покрашено?!
Есть у одной моей знакомой собака. Очень симпатичный пес; одно только плохо - ну очень уж любит он будки телефонные метить. Все бы еще ничего, да вот будки-то - они иногда без стекол бывают. И вот идет она однажды со своим питомцем по улице - глядь - будка, а в ней мужик разговаривает... пес, естественно, к будке - а там стекла-то разбиты! Ловить, оттаскивать - поздно уже... она делает вид, что, мол, я не я и собака не моя (а что остается делать?) - что орет этой собаке (благо хозяйки не видит) разъяренный мужик - можете себе представить. Потом хватается опять за трубку - "Клава! Клавочка!... Да что ты?... Извини... Это ж я не тебе... Это ж... ...ну вот, повесила :-("
4 сентября 1998 года на въезде в Москву по Волгоградскому проспекту встретилась мне замечательная перетяжка "Праздником Вас дорогие москвичи"... Первый же обменный пункт подсказал каким и по какому месту.