Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот слова народного президента Украины, сказанные на пресс-конференции в Днепропетровске 16/04/05 (передавало ТВ и писал Интерфакс): "Через несколько дней нужно выписать список тех КРЕДИТОРОВ, которые сегодня сидят в Верховной Раде, и которые привели к банкротству банка "Украина". Мы готовы дать этот список КРЕДИТОРОВ с конца 1996 года, которые есть на балансе банка "Украина", которые не выплатили средства по их кредитам и из-за манипуляций с прокуратурой и МВД привели его к банкротству". Вообще и студенту курса первого понятно, что тот, кто должен банку называется ДЕБИТОР. Но видно у великих экономистов термины свои. Или будем ждать указов о внесении изменений в украинский язык.
Идет мужик под мостом.................. Темная-темная ночь.......... Доносится лишь свист проносящегося паравоза....... Водит два больших зеленых глаза.. осторожно подходит... . спрашивет: - Ты кто? - Я киииися!!!! - А почему такие большие глаза???? - ДА ПОТОМУ-ЧТО Я КАКАЮЮЮЮЮЮЮЮ!!!!!
Не мое. Источник - http://scholka.livejournal.com/ Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."
Чтобы повысить уровень игры российских футболистов нужно снизить уровень зарплаты футболистов российских клубов не менее, чем в сто раз, а зарплату тренеров привязать напрямую к результату в международных матчах. За победы в международных турнирах, чемпионатах Мира и Европы всем персоналиям устанавливать повышающий коэффициент до 30, за второе место 10, за третье 5. Во всех прочих случаях держать исключительно на базовой ставке игроков Спартака Орехово-Зуево. Пусть учатся играть у Морозовцев начала 20 века.
Дело было пару лет назад, в самом, что ни на есть центре Москвы. Дело в том, что почти все мои предки были казаками, а посему я стараюсь хотя бы в некоторой мере чтить казачьи традиции. Ну это громко сказано, но иногда я беру у своих знакомых великолепного вороного конягу и с удовольствием езжу по городу, в основном глубокой ночью. А теперь собственно сама история: Однажды я сдуру напялил на себя казачью форму и шашку и вылез в город. Где- то через минут дцать до меня дошло, что сигареты того, а ведь коня просто так на улице ночью не бросишь.. Привязав конягу у ближайшего супермаркета 24 часа, я бочком-бочком направился к кассе, стараясь убежать всевозможных вопросительных взглядов. И тут началось: УУ... , ряженый заявился... Где коня потерял? Да какой конь, кончился их век, они теперь на тракторах ездят... Смиренно выслушав добрые подколы местного персонала в полном составе и посетовав на нелегкую безлошадную и безвинтовочную, а также безтракторную жизнь казака в городе, я купил сигарет и спокойно поперся восвояси.
Через минуту на фоне стеклянной витрины появился всадник на вороном коне, конь вздыбился, презрительно глянул на шутников, и умчался в ночь на совсем нетракторной скорости, сопровождаемый залихватским казачьим посвистом. Даже через витринное стекло можно было прочитать самые разнообразные градации полного офигения на лицах. Наверное это ребячество, больше похожее на глупость, но куда нам, уставшим от городской маеты клеркам, выплескивать все свои разнообразные эмоции. Шашку, коня вороного, - и чтобы ветер в ухах свистел :-)
В связи с постоянными пробками в Москве, а также изобретением нового способа их объезда Автопром начал выауск автомобилей с одной передней и пятью задними передачами.
Прадед, глубоко верующий был, православный. В первую мировую попал в плен, бежал. До конца войны скрывался на мельнице венгра. Свободно владел немецким и венгерским языками. Во вторую мировую в ситуации-одна винтовка на троих, когда звали сдаться в плен заявил, что лучше покончит жизнь самоубийством, нежели вновь окажется в плену у немцев. Этих односельчан более не видел.
Дед по маме говорил, что если бы не неимоверная жестокость немцем и не морозы 41-го немцы могли победить, реализовать первоначальные планы войны со взятием Москвы.
Сторонник принципа-не бывает плохих народов, есть дурные овцы в стаде, но этот принцип не применим к англо-саксам и близким к ним народам.
Россия строилась путем поглощения малых народов, вливания населения малых народов в состав населения империи, все европейские англо-саксонско-.... государства являются по сути людоедскими образованиями, которые могли дарить одеяла с чумной палочкой при невозожности прямой агрессии и изготовлением вещей из людей при наличии шансов в прямом противостоянии.
Тут необходимо пояснение. Советские бензопилы "Дружба" и "Урал" спроектированы для валки дерева как можно ближе к корню, и пилить ими дрова - сущее мучение... и т. д.
Чушь это. Вы "Дружбу" и "Урал" ни разу не видели, там редуктор с пильным аппаратом поворачивается по кругу в любое желаемое положение, хочешь вали, хочешь кряжуй (поворачивать можно даже не глуша пилу). А то что за 4 часа распилил Камаз дров: ну видимо мужик здоровый, если б он ее еще и завел то быстрее бы распилил, тем же "Уралом" (заведенным!)вполне за 4 часа Камаз дров и даже быстрее.
Чувствую в москве скоро откроется школа по втягиванию шаров и хобота. Всего 15 лет тренировок и можно драться не думая о пахе. 10 кю - умение шевелить шарами. 9 кю - умение дергать шарами. 8 кю - втягивание шаров до половины и шевеление хоботом. 7 кю - втягивание шаров на 1 см вглубь( их не видно) и резкое подергивание хоботом. 6 кю глубокое втягивание шаров и удержание их в течении 15 минут, втягивание хобота до половины. 5 кю выдерживание удара по шарикам снизу ногой человека весом 60 кг, втягивание хобота впочти до конца( может чуть чуть торчать) 4 кю выдерживание удара по шарикам снизу ногой человека весом 80 кг, втягивание хобота до конца( торчать не может) 3 кю - удар снизу по хоботу и по шарам пятерых по очереди ( удары снизу вес бьющих около 100) 2 кю - удар снизу бейсбольнои битой. 1 кю - набивание паха молотком в течениии часа.( набивает самый большой и тупой в клубе) 1 дан Справка из поликлиники, о том, что боец может иметь детей. 2 дан Первый ребенок. 3 дан Второй ребенок. 4 дан Присуждается, подготовившему 5 таких же бойцов внутрияйце-рю.
Вот, програму я для вас составил. Снимайте зал и вперед. Будут семинары учавствовать не приду, но посмотреть - обязательно.
Встречаються в поезде три мужика! Один из Москвы, другой из Запорожья и молдован! Начинают знакомиться: - Я Коля - Москвич! - Я Ваня - Запорожец! Молдован посмотрел на них и выдал: - А Я Ионел - мотоцикл с коляской!
После двух ничейных матчей "Спартака" в первых турах чемпионата России по футболу, у команды появился новый девиз: "Вы забьете нам сколько сможете, мы вам - ровно столько же".
"Государственные деятели отличаются от политиков тем, что первые думают о будущем страны, а вторые – о предстоящих выборах". (Уинстон Черчиль) http://www.nashgorod.ru/nb02/news_63.html
Из историй одного пгт. Конец одной истории: В больнице, в палату заходит медсестра, за ней идет какой-то мужик. Подходят они к только что прооперированному больному (оскольчатый перелом левого предплечья), и медсестра говорит больному – вот ваш спаситель. Больной встает и здоровой рукой бьет в морду "спасителю". Начало истории: "Будущий больной" (дело было летом) идет по пгт, на ногах у него сандалии. В эти сандалии попал камешек. Он подошел к трансформаторной будке, оперся об нее руками, и стал трясти ногой, чтобы вытряхнуть камешек. Середина истории: "Будущий спаситель" идет по пгт и видит картину – возле трансформаторной будки человека бьет током – руки на будке и трясутся ноги. Он хватает дрын и бьет мужика по рукам, чтобы оторвать его от источника электричества. Конец истории смотрим в начале рассказа.