Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир Олишевский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет постановка Тараса Бульбы, а накануне был какой-то праздник и работники сцены, мягко говоря, были в жутком похмельном неадеквате. Но все шло как по маслу, пока не дошло до центральной сцены, где Тарас убивает своего сына. Произносит всем известные слова "Я тебя породил, я тебя и убью", поднимает ружье, стреляет, а рабочий сцены ничего не сделал, то есть звука выстрела не произошло. Актер снова произносит: "Я тебя породил, я тебя и убью!", но снова нет выстрела. Тогда, он произносит: "У меня шашка есть!", выхватывает эту самую шашку и тут происходит выстрел. Актер не растерялся и произнес бессмертные слова: "В изменника родины даже шашка стреляет!"
В этом году исполняется 40 лет одному из самых романтичных ограблений в истории человечества. 40 лет ФБР не может отыскать вежливого мужчину, «выглядящего как бизнесмен, предпочитающего бурбон и хорошие сигареты, однако, отлично знающего летное дело и правила выживания в дикой природе». 24 ноября 1971 года на борт самолета «Боинг-747-100», совершающего рейс № 305 в Сиэтл поднялся человек в дорогом костюме и темных очках. При себе он имел только небольшой кейс. Кейсы у пассажиров в те времена еще не вызывали подозрений у служащих аэропорта. Мужчина устроился в кресле и растворился среди подобных ему пассажиров, спешащих в Сиэтл к праздничному вечеру Дня благодарения. Самолет поднялся в воздух и быстро набрал высоту, все шло нормально…
Где-то на середине полета пассажир в дорогом костюме вызвал проводницу, заказал бурбон с содовой, а когда та вернулась с подносом, улыбнулся и передал ей записку: «Сядьте рядом со мной». Мужчина чуть приоткрыл кейс и продемонстрировал стюардессе две динамитные шашки и взрыватель. Два провода лежали у него в левой ладони, готовые сомкнуться в любой момент. - Будьте любезны, - вежливо сказал пассажир, - передайте эту записку пилоту.
В записке было сказано, что он взорвет самолет, если в ближайшем аэропорту ему не будет передано 200 тысяч долларов бывшими в употреблении купюрами и четыре парашюта. Летчики связались с землей и приняли решение без паники посадить самолет в Сиэтле. 150 пассажиров мирно болтали, ожидая скорой посадки и веселого праздничного ужина. Когда самолет сел, по громкой связи объявили, что по техническим причинам высадка пассажиров задержится, салон возмущенно загудел. Только человек в костюме улыбался, потягивая свой бурбон.
Однако он сдержал слово и отпустил всех пассажиров, как только самолет был дозаправлен, и ему передали большой мешок, набитый 20-долларовыми купюрами, а так же 4 парашюта. Самолет вновь поднялся в воздух и по требованию мужчины в очках, взял курс на Мехико. Вслед за ним в небо взмыли два реактивных перехватчика. Отпускать грабителя никто не собирался.
- Передайте летчику мои требования, - сказал он стюардессе, - Пусть выпустит закрылки на 15, пусть не убирает шасси, держит высоту 3000 метров и скорость не больше трехсот двадцати.
Это был точный расчет. Истребители не могли лететь так медленно и были вынуждены кружить над «Боингом», часто теряя его из вида. За бортом поднималась буря, и небо быстро затянуло черными тучами. Видимость упала до критического уровня. Человек в костюме сверил время и попросил стюардессу уйти в кабину пилотов и закрыться там. После этого он надел парашют, прицепил к поясу мешок с деньгами, взял кейс и распахнул заднюю дверь-трап самолета. Пилоты заметили, что давление в салоне резко упало, заморгал индикатор открытия люка. Человек на секунду замер, вглядываясь в бушующую бездну, а потом смело шагнул в ее объятия…
«Боинг» через некоторое время благополучно приземлился в Рино, штат Невада. Никто из экипажа не пострадал. На поиски беглеца были брошены беспрецедентно большие силы. Его искали полицейские, военные, национальная гвардия и местные жители, но он будто сквозь землю провалился. Прошло 40 лет, а никто до сих пор не знает, куда он делся. Может быть благополучно добрался до Мексики и живет там по сей день, а может быть утонул в озере, куда по всей видимости приземлился и его останки лежат на дне вместе с сумкой, набитой 20-долларовыми купюрами… Как знать? Прошло много лет и тысячи паломников, искателей кладов и просто любопытных людей вдоль и поперек прочесали место вероятного приземления грабителя, но так ничего и не нашли. ФБР заявило, что мужчина погиб в озере, но никаких подтверждений этой версии не представило.
Все уже начали подзабывать об удачливом грабители, как в 1980 году мальчик, прогуливавшийся вдоль озера с отцом, нашел в песке пачку сгнивших 20-долларовых купюр. Их номера совпадали с номерами купюр, выданными 9 лет назад грабителю. Эта находка породила еще больше вопросов, и притянуло новую волну искателей клада. Кстати, до сих пор больше ни одна 20-долларовая купюра из «добычи грабителя» нигде в мире так и не появилась. Мужчина в костюме спланировал и осуществил идеальную операцию, не навредив никому из своих заложников. Он на долгие годы стал символом современного «Робин Гуда», вдохновил массу исследователей, режиссеров и писателей. Вслед за ним Америку захлестнула волна «грабителей-парашютистов», но, ни один из них не смог скрыться от правосудия. Более того, авиакомпании после инцидента исключили возможность открытия двери-трапа во время полета. Многие после приходили в полицейские участки сдаваться, выдавая себя за грабителя, или признавали в его фотороботе своих знакомых. Да, шума было много, но ни один человек так до сих пор и не знает, что же на самом деле случилось с мужчиной в дорогом костюме после того, как он шагнул навстречу ревущей бездне…
П. С. Во время регистрации на рейс № 305 мужчина представился как Дэн Купер. Позже выяснилось, что так звали летчика - главного героя популярного тогда канадского комикса.
- Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. - Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден! - Ну да, от него еще и простуда бывает, если его отдельно употреблять...
- Обвиняемая, Вы забили своего мужа молотком до смерти. Поясните суду свой циничный поступок! - Ваша честь! Он наклепал мне 10 детей! Другого способа отдохнуть...
Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал. После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья. Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!! К счастью, попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.
Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!! Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.
- Это в прошлом веке было модно при ссоре бить посуду из сервиза. - А теперь, мама? - А теперь, дочка,- старые мобильники для этого есть. Ты же хочешь, чтобы он извинился и купил тебе новый?
Одесса, вокзал, куча приезжих. Бабки, по традиции, торгуют пирожками. Картина следующая. Бабуля (одесситка) с внуком проходят мимо них и внук настырно просит пирожок, после десятка упрашиваний получает от бабули: "Мы ниоткуда не приехали, чтобы это есть".
- Оставленный в угнанном автомобиле пакетик новокаина довёл до слёз ментов и угонщика. - ??? - Угонщик подумал, что его парализовало и сам вызвал ментов.
- Чтобы собаки не ссали на колёса, надо это делать самому. Тогда животное будет понимать, что машино - не его территория. Даже Гагарин... - Ага, мой знакомый в Индии рикше левую ногу обосцал - на счастье.
42 года со дня высадки человека на Луну. Астронавты бухают, купаются в фонтанах и задирают прохожих: - Эй ты салапон, подь сюды. В космос летал? а чо нет? ссышь?
Не менее невероятная история произошла в мае 1897 года. Команда бразильского сторожевого корабля «Арагуара» случайно выловила в океане бутылку с запиской следующего содержания: «На борту шхуны „Морской герой“ вспыхнул бунт. Капитан убит, первый помощник выброшен за борт. Я, второй помощник капитана, насильно приставлен к штурвалу. Они заставляют меня вести судно в устье Амазонки (28 градусов долготы, 22 градуса широты, скорость 3,5 узла). Спасите!»
Капитан сторожевика сразу проверил наличие подобного корабля по книге регистров Ллойда и на самом деле нашел там британский корабль «Морской герой», приписанный к порту Гулль. Бразильский корабль сразу изменил курс и поспешил на помощь. Через непродолжительное время захваченный мятежниками корабль показался на горизонте, военные быстро его захватили и обезоружили бунтовщиков.
Удалось спасти второго помощника капитана Хеджера и двух матросов, которые отказались примкнуть к бунтовщикам. Хеджер очень удивился, когда узнал, что помощь пришла так быстро благодаря записке в бутылке, которую он бросил в море. Оказалось, что никакой записки он не писал и даже не имел возможности это сделать.
Уже в Англии, когда бунтовщиков с «Морского героя» судили, наконец-то раскрылась тайна этой мистической истории с выловленной бразильцами запиской. Оказалось, что еще за 16 лет до спуска на воду «Морского героя» писатель Джон Пермингтон опубликовал роман «Морской герой», где написал о бунте на одноименном корабле.
Рекламируя свой роман, писатель бросил в море 5 тыс. бутылок с фрагментом романа о мятеже на судне. Именно такую бутылку через 32 года (!) выловили бразильцы… Провидению было угодно, чтобы все в записке совпало с реальной ситуацией, которая в тот момент развивалась на самом настоящем, не выдуманном писателем, корабле.
"Чтобы скачать этот файл Вам нужно подтвердить, что вы РЕАЛЬНЫЙ человек. не нужно отправлять никаких СМСок и подписываться на рассылки!! Просто принесите все ваши деньги на пустырь за домом, выройте ямку, скажите крекс пекс фекс......."
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в вёдра, выдру в тундру. - Откуда в тундре ядра кедров? - То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?
Как-то приглашают меня в дирекцию театра и вручают шикарный конверт в штемпелях и печатях. Вскрываю и вижу отпечатанное на машинке письмо на английском языке. Нашел переводчика, и тот мне перевел, что фирма "Парамаунт" приглашает меня сниматься в фильме "Пятеро", и что из советских артистов предлагают еще сниматься только господину Никулину. Я тут же позвонил Никулину и окольным путем поинтересовался, не получал ли он какое-либо письмо из Америки. К моему удивлению, он попросил меня срочно приехать к нему, мотивируя тем, что это не телефонный разговор. Я поехал. Он показал мне точно такой же конверт и письмо с тем же содержанием, адресованное на его имя. Я ему говорю: "Ну что ж, поедем, научим их, как надо работать". На том и разошлись.
Всю неделю я жил под впечатлением. Начал даже записывать, какие подарки кому привезти. А в конце недели мне передали такой же иностранный конверт, в котором лежала записка на русском языке: "Счастливого пути в Америку. Твой Никулин"... http://www.levdurov.ru/
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Они спрашивают: - А почему его никто не покупает? Продавец ответил: - Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: - Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. - Ни х.. я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
Если честно, то бродя бескрайними просторами Интернета, эта байка Льва Дурова мне понравилась особенно. Не мог не поделиться ею с вами.
ПРОФЕССОР
Однажды случилось так, что мне пришлось заночевать в одной деревеньке под Рузой. Уезжая, режиссёр попросил председателя колхоза устроить меня в какой-нибудь «чистой» избе, — чтоб, стало быть, без клопов и тараканов.
—Есть такая! — сказал председатель. - Я вас отведу к профессору. Кстати, ему приятно будет поговорить с настоящим москвичом. А то он говорит, что мы, серые, его не понимаем. Он у нас эрудит.
Мне показалось неудобным стеснять какого-то профессора.
—Да какой он профессор! — засмеялся председатель. — Это его наши деревенские так прозвали. А на самом-то деле он бывший секретарь сельсовета.
Через полчаса я уже был в чистенькой небольшой избе с горницей и спаленкой. Хозяин, похожий на киношного деда Щукаря, очень даже обрадовался, когда узнал, что у него будет ночевать настоящий московский артист.
—Вот подарочек-то! Вот как хорошо! А то ведь в этой Амазонии и поговорить-то не с кем.
—Я вас не стесню? Как вы себя чувствуете? — спросил я, потому что хозяин слегка поморщился и почесал поясницу вилкой.
—Я себя чувствую, но плохо, — и он показал мне в улыбке оставшиеся зубы. — В метафоре я представляю собой мешок с болезнями. Я не старый на вид, но трухлявый на здоровье. Был бы я полноценным мужчиной, как было бы хорошо и мне и окружающим. А так я ушел в свои болезни целиком, Даже перестал платить страховку.
—Вы один живете?
- Как перст. Кому я нужен? У нас ведь всегда невостребованность в умах. Хотите, изложу вам свое реноме по этому поводу? Так вот, лет десять назад, а может, двадцать, У меня перестал работать сексуальный аппарат, и с тех пор он у меня в летаргическом состоянии. Да что ж это я! — спохватился вдруг хозяин. — Я ведь чай собирался пить. Вот вкупе и попьем.
Он засунул вилку за пояс, быстро накрыл стол, и мы стали чаевничать. А он все говорил, говорил и говорил, не переставая:
— Я думал, что страдаю половой слабостью по месту жительства. Ан нет! На периферии у меня тоже ни с кем не получалось анатомической близости. А до того мне врачи дали диагноз, что я не могу иметь детей. Мой знакомый кожевенный врач сказал, что это потому, что я носил безразмерные трусы. Жене мое бесплодие не понравилось, потому как ей уже начали сниться дети. Я хотел достать искусственные зародыши хорошего качества и проросшие. Да разве найдешь их в наших аптеках! И со стороны жены на меня начались разные гонения.
Она стала оскорблять меня алкогольными прилагательными полового значения. А ведь раньше и слов-то нецензурных не знала. Это, говорила, оттого, что ее мучают адские боли в области человека и личности. А я думаю, что это от отсутствия у нее правильного полового воспитания. Я посоветовал ей ставить прививки от полового сношения или обратиться к врачу по головному мозгу. Тогда она брякнулась, и ее стало бить. А когда пробило, она встала и заявила, что если я не перестану чесаться и храпеть, то она уйдет из родного очага. Ей нужно было найти причину, а следствие она уже придумала. У меня действительно привычка чесаться, причем не рукой, а вилкой. Но я ж никому не мешаю! А чтоб не храпеть, я обращался к врачу нос-глаза, пробовал спать в противогазе — ничего не помогло. И она ушла.
Этот ее поступок осветил красной нитью весь лейтмотив ее жизни. Хочу вот найти какую-нибудь старушку, попутчицу по жизни, но никто не реагирует на мой зов, который я периодически испускаю во все концы. Долготерпение отчаяния — вот оригинальный портрет мой жизни! Хорошо еще, что я не дал нервному потрясению полную свободу действий. А бывшая моя похудела, осунулась и вся ушла в плечи. Совсем потеряла свои очертания. А ведь когда-то Лаперузой ходила и была не только носителем красоты и кокетства. Правда, я ей мою любовь никогда наружно не показывал... Да разве мало было в жизни элементов сожаления! И не надо теперь доказывать ху есть ху. Поздно! Конечно, дети — это клевреты в оранжерее нашего общества, которое должно их любить и ухаживать. Но что поделаешь, если мы всегда испытываем неуверенность в отсутствии ясности! Это беда всего русского характера...
Я почувствовал, что медленно сдвигаюсь по фазе. Перед глазами поплыли проросшие зародыши с головами деда Щукаря, старушки, потерявшие свои очертания, кожевенные врачи с гвоздодерами в руках, и я чуть не упал с табуретки. «Еще слово, — подумал, — и я его стукну чем-то тяжёлым», но хозяин вдруг замолчал. Наверное, я сменился в лице, потому что он нагнулся ко мне и шёпотом спросил:
—Как вы себя чувствуете?
- Я себя чувствую, но плохо, — сказал я, подхватил свою сумку и бросился вон.
Ночевал я в прошлогоднем стогу. Профессора больше не видел...
В 1967 году, к пятидесятилетию Советской власти, Олег Николаевич Ефремов поставил в театре трилогию "Декабристы", "Народовольцы", "Большевики". Авторами трилогии были известные драматурги Михаил Шатров, Александр Свободин и Леонид Зорин. В это же время Ефремов много работал с драматургом Михаилом Рощиным и ставил пьесу Александра Володина "Назначение".
Как раз в честь юбилейных торжеств Олега Николаевича вместе с группой авторов "Современника" пригласили на прием в Большой Кремлевский дворец. Тогда попасть на прием в Кремль было так же невероятно, как сейчас - к президенту Соединенных Штатов или на день рождения к английской королеве.
Ефремов отправился в Кремль. Естественно, перед тем как туда попасть, нужно было пройти через несколько кордонов охраны и везде предъявлять документы. На одном из постов стоял молодой солдатик из Кремлевского полка, для которого увидеть живого Ефремова - это огромное событие в жизни, тем более что в то время Олег Николаевич был безумно популярен благодаря фильму "Три тополя на Плющихе".
Впереди Ефремова шла группа авторов. Охранник берет в руки паспорт Михаила Шатрова и читает в нем фамилию: "Маршак". Фамилия не совпадает с указанной в списке гостей. После длительной проверки Шатров проходит.
Дальше солдат берет паспорт Володина и читает: "Лившиц". Снова проверка. В некотором недоумении охранник пропускает Володина.
Следом идет Михаил Рощин. Уже совсем удивленный солдат читает в его паспорте: "Гибельман".
За Рощиным проходит Свободин. В его паспорте указана фамилия Либерте.
И когда, наконец, подходит Олег Николаевич Ефремов, солдатик дрожащей рукой берет его паспорт и, глядя не в документ, а в глаза Ефремову, говорит: "Олег Николаевич, ну, Ефремов - это хотя бы не пиздоним?"
- Когда выпью пива и иду в туалет, всё время вспоминается школьная поговорка про Пифагора и его штаны... - Это почему? - Потому что "во все стороны", бля!
Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки: - А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни? - Вы знаете, - краснеет девушка, - это был не день...
- Папа, - это Вероника! Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак! - Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит в сторону.- Сынок... чтоб к утру этой нашей бляди тут не было, мамка приезжает! - Пап, ну само собой, как обычно...
"Произошёл сбой с ником. Теперь нормально. Не для печати".
- Чтобы не позорить северную столицу, в Петербурге предлагают запретить жителям ходить в шортах. - И это правильно! Я бы им ещё и в Сочи на пляже запретил, чтоб народ не распугивали своим больничным цветом кожи. Пускай так в зипунах и ходят.
- Судя по количеству людей не включающих повороты - гей-клубы должны ломиться от посетителей. - Не путай понятия. В гей-клуб ходят геи, а те кто не включают повороты - это пидарасы.
Работаю сисадмином. Сегоденя манагеры просрали пароль от одного из почтовых ящиков, звонят мол выручай, оч надо. прихожу, запускаю "восстановление пароля" и вижу перед собой вопрос на восстановление "ваше любимое блюдо". Спрашиваю кто ящик-то создавал, в ответ слышу что какой-то паренёк, который уволился ещё лет пять до меня. Я: А он админом работал? Они: Да Даже и не задумываясь о качестве ответа ввожу "Пиво". Система восстановления принимает ответ за верный. Да здравствует стандартизация!!!
Два моих друга в начале двухтысячных будучи студентами наловчились качественно подделывать проездные билеты в общественном транспорте, благо ксеро-принтeро-оргтехника была слабо развита и поэтому о степенях защиты проезднoго особо никто не заботился. Так вот, наделали они проездных, едут такие на автобусе, все нормально, тут заходит девушка, показывает кондуктору свой проездной, и уже собирается пройти сесть на свободное место, как вдруг кондукторша своим чутким взором заподазривает подделку, начинается скандал, громкие крики, размахивание руками. Кондукторша поворачивается в сторону моих друзей, и грозно так: - Ну-ка дайте сюда ваши проездные. У тех душа в пятки, в головах проскакивают номера уголовных статей за подделку документов. Кондукторша тычет ихними проездными в лицо девушке и орет: - Вот какие должны быть настоящие проездные!