Поиск по автору:

Физические упражнения - залог хороших снов без снов.

Даже если на Вас свалиться Счастье, лучше быть в каске.
Вдруг, оно, не только Ваше.

– Выбирайте выражения!
- Заметьте, не я, это предложил...

Из-за многочисленных утренних жалоб жильцов, дворник Михалыч вынужден
был пойти на курсы диск-жокеев...

- Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз
сходил.
- М-м-м... Эм-м-м... Ну, кошка в них тоже один раз сходила...

Спросите у женщины любую глупость.. Если Вы ей понравились-улыбнётся.. ,
если нет-представится мужским именем..

Метрополитену требуется опытный логист для работы с товаропотоками.

- Привет! Сколько лет, сколько зим! Замуж вышла?
- Ну, кому-то нужно быть и счастливой)

Риск: плохо кончить – больше у неженатых мужчин.

- Гарик, как ты думаешь, какая жена лучше: врач или учительница?
- Врач таки лучше.
- А почему?
- Ну, врач всегда приглашает: "Проходите, раздевайтесь", а учительница
приказывает: "Идите к доске!".

Красивая женщина и красивый автомобиль вызывают зависть, но если менять
их часто - уважение.

Корова после диеты - обвисшая корова.

- Что будешь дарить своей на МЖД?
- На МЖД8М, штоли? Порядка 2м^{2} жилплощади!
- Съезжаетесь?
- Не, ёлку ей разобрать пообещал.

Трон он и без задницы трон...

Если деньги не пахнут, то откуда такой нюх на них у евреев?

- Ой, девочки! Смотрите, какой хорошенький! Повезло же Таньке!
- Ой, а она мне хвасталась, что её от него уже тошнит...
- А мне папа тоже обещал на день рождения подарить трёхколёсный
велосипед,- вступает в разговор третья девочка из песочницы.

"Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость." (с)С.Е.Лец
Счастливчик. Наивный старичок не успел вкусить Интернет.

Она(задумчиво): А вот что ты чувствуешь, когда у тебя конец между ног?
Он(удивленно): Хм. Сорок лет уже болтается, и как-то параллельно...
Она(мечтательно): Да? А я вот такое блаженство и наслаждение
ощущаюююю...

Полицейский:
- Когда меня назвали "Командир",- я воспринял это нормально. Когда меня
назвали "Господин полицай", - улыбнуло. Но, когда назвали
"Ваше преосвященство", - пришлось перекрестить...

Церковная мышь "бедна" только потому, что сумела скрыть доходы от
налоговой...

Восхвалять меня могут все кому не лень, а вот хулить, только истинные..
уроды...

Инкрустированный под ясень титановый кий вызывает большее уважение, чем
алюминиевая бейсбольная бита.

- Пап, а это правда, что чем меньше знаешь - крепче спишь?
Папа, не отрываясь от компьютера:
- Правда, сынок, правда.
- Теперь понятно: за что усыпили "Спящую красавицу"...

- Ехал в трамвае. Заходит седой дед, и голосом Утёсова как начнёт песни
послевоенных лет петь. Дедки, бабки, тётки как начали деньги давать...
Кондуктор чуть от такой щедрости сумку свою не сгрызла. Как на билет -
"мне одну остановку" или "мы нищие пенсионеры". А тут - сопли, объятья,
деньги в карманы пихают!
- А что же нам тогда петь, когда состаримся?
- Будь оптимистом! Состаришься... Зайдёшь в трамвай, тряхнёшь седыми
космами и затянешь: Ду, Ду хаст, Ду хаст мищь! Вокруг сопли, слёзы,
деньги в карман и крики "ай уважил стариков!"

Красивые дети с возрастом расцветают, страшненькие - приобретают
харизму.

- Смотрите, она умеет служить! - Восхищались люди, глядя на ставшую на ноги
обезьяну.
Через время людей призвала на службу обезьяна.

Пубертатный кризис среднего возраста - предвесник старческого маразма.

Изысканный комплимент - это осторожная тигриная поступь стареющего
ловеласа: можно отодрать, а могут и задрать.

Пришла весна. Посещаемость порносайтов резко упала...

Мужчина, поднявший руку на женщину, имеет однокоренное имя с мужчиной,
поднявшим член на мужчину.

Блистать интеллектом, всё одно что кичиться дорогим ажурным нижним
бельём: оскорбительно для окружающих...

Поём мы храбрым, а безумство отпеваем...

Быть умным и не быть жуликом, - это надо быть дураком.

-Всё, я тебя больше не люблю.. ,я полюбил другую, красивую, умную,
надежную..
- А как же я, как же наша первая любовь?.. Я сделаю новую причёску,
сделаю пластическую операцию, перестану капризничать, буду очень
надёжной!!!
- Извини,.. но уже позно.. И папе своему передай, чтобы не доставал,
утомил..
- Прощай,.."Лада"..

В яму проще угодить, чем из неё выбраться.

Стакан, наполненный до краёв, делает жизнь наполненную и многогранную...

Чем дольше я смотрю на пустые интимные места у обнаженных девушек, тем лучше я понимаю "Черный квадрат" Малевича.

Три часа ночи. Звонок в домофон:
- Люся, это я. Твой дома?
- Не знаю, сейчас гляну. Это ты, Коля?
- Не угадала. Я не Коля.
- Тогда и я не Люся!

Диалог парня (п) и девушки (д):
(д) вот щас пойду куда нибудь, познакомлюсь с каким нибудь парнем и
отдамся ему в первый же день знакомства
(п) иди..
(д) ты задолбал, не можешь хоть раз сделать приятно??!!! сказать: "ты
что овца ахуела, я тебе ебало разобью"!!!

-Что это в Вашем селе демографический взрыв, какой-то?
- Так ведь в прошлом году, в кои веки, утренние полеты проводили..
мужики ещё трезвые, коров доить ещё рано...

Неделю не материлась, НЕ-ДЕ-ЛЮ, ...вот надо было ему...с**ка..., бл**ть , когда мы разговаривали, 4 раза переспросить!...)))

- Есть вещи, которые никому нельзя доверить, надо сделать самому..
- Ты наверное имеешь в виду зачатие своего ребёнка?
- Я имею в виду выпить рассол...

Евреев бы делать из русских людей. Не было б в мире евреев еврей.

Чтобы однажды не пришлось выслеживать, следует постоянно следить за собой.

- что такое PSP ?
- плэй стэйшн портабл
- это типа штуки, где волк яйца ловил, тока круче.

Жизнь прожить - не конопляное поле голым перейти.

- Путину доложили об «откатах» в московской мэрии.
- Шо???!!! Опять???!!!

Если девушка просит Вас сделать ей одолжение, не будьте жлобом..,
одолжите её...

- А я вот с женился благодаря Интернету!
- Это как?
- Отключили суки за неуплату, пошёл в кино, а там моя будущая жена, - у
них в р-не света не было, тоже комп не работал.

Если пьешь кофе за компьютером, помни, любое твоё слово может быть
последним...