Поиск по автору:

В какой бы день недели не был понедельник, хуже, может быть только утро
этого дня.

Скромность - украшает человека, а нескромность - разукрашивает лицо.

- Крик начальника - признак его слабости как руководителя..
- Во-во, мой такой слабенький, такой слабенький - удавил бы... суку..

Белый танец на то и придуман, чтобы девушки смогли выбрать застенчивых
танцоров.

ХХI век, дал, наконец, ответы на извечные вопросы русской интеллигенции:
- Кому на Руси жить хорошо? - читайте журнал "Форбс";
- Что делать? - срубить по лёгкому кучу бабла, и всей семьёй - за бугор.
- Кто виноват? - пидарасы /см. выше/.

Думаю: если Россию не продадут, то лакомые куски растащат свои олигархи.

Судья:
- Дело о многожёнстве прекращено в связи с тем, что заявление отозвано.
Вы можете вернуться к себе домой!
Обвиняемый:
- В который, Ваша Честь?

"Медведев приравнял пиво к алкоголю".
Обсуждение на Ленте:
- Ну наконец-то! Как долго ждали этого мы - непьющая часть нашей страны.
- Давайте как-нибудь соберемся. Все втроем.

Женщина, достигнувшая нескольких оргазмов при однократном изнасиловании,
является маньяком.

- Папа, а откуда я взялся?
- Вырастешь - у сына спросишь.

Я ещё помню, когда победы социализма сравнивали с 1913 годом, а не с
Чернобылем.

3вонок с незнакомого номера.
- Алё! Мне надо с тобой поговорить!
- !?!?..... Ты беременна?
- Да!
- Девушка, вы ошиблись номером!

Вначале было Слово; затем эхо, а потом нетрезвые лицедеи и суфлер перепутали роли.

Первый утренний иней. Природа увядает. Гадостное настроение. Опять в
школу.

Живущий "как человек", среди людей, обычно, имет народное название.

Разговор в общаге:
- Я уже неделю одной гречкой питаюсь, заколебался :-(
- Мажор, сцуко :-)

Там, где раки только зимуют, мы ещё и торфяники тушим.

Голубь, выпученный под одеялом, гораздо быстрее достигает цели.

Если мужчина утверждает, что женщины расточительны, значит он счастливый
холостяк.

Женщина, говорящее "Нет", даже предположить не может, на сколь мужчины
бывают тупые, в буквальном смысле этого слова.

Кобыла с возу - двум кобылам легче.

У кошек, своё представление о таланте, зарывая его.

- Сынок, сегодня в новостях показывали, что интернет развращает детей.
- Мама, это все пиздьож...

- Вот раньше было время: телевизор поломается - в ателье позвонишь, мастер
придёт, заднюю крышку снимет, всё прощупает, лампу большую вставит,
красота...
- Да.., раньше нам, одиноким женщинам, легче жилось,.. техника часто
ломалась..
- Вот и я о том же.., сейчас и сантехника не уломаешь...

- Может познакомимся поближе?
- А намерения у тебя серьёзные?
- Ещё какие! Я намерен оплатить сегодняшний ужин и дать тебе денег на
такси... утром!

- Пап, а я правда похожа на нашу маму?
- Похожа - не то слово! Ты вылитая мама - обе, бля.., жрать нихрена не
умеете готовить...

По сути: забить болт и не забить болт, - означает то же самое.

Аккуратно проколотые презервативы родителей перед 8-м Марта, помогают
Дедушке Морозу исполнить вашу мечту о братике перед Новым Годом...

Когда дети женятся или выходят замуж, они выходят из состава семьи и
становятся родственниками.

Для снайпера размер не имеет значения.

Киев. Ректор:
- С этим надо что-то делать: каждый год студенты, после защиты, обливают
шампанским наш памятник Ярославу Мудрому. Это возмутительно!
- Так давайте ментов поставим!
- Поставили... вон втроём вместе с Ярославом на солнышке сохнут...

Мы живём хорошо, потому что в других странах ещё хуже. СМИ.

Совсем немного хаоса в какой-нибудь "горячей точке" полезно
Государству: отрицательные эмоции должны иметь "выдох", иначе
Государство задохнётся, или Народ обратит свой гнев на Правителя..

Шахматные фигуры проголосовали что решающую партию, путём нечеловеческих
усилий и огромных потерь, выиграли они, а не Гроссмейстер...

Когда всё горит, ищут ЧЕМ тушить, а не стакан...

Если ученик, выполняет работу лучше учителя, значит, учителю пора
занимать очередь в «Службе занятости».

Правительство как беременная женщина – выделения народу, а рожает для
себя.

- А вот меня, мама с папой, на День рождения никогда за уши не тягали!
- Это не ты на форуме задавал вопрос: "Как уменьшить член?".

На двух стульях не усидишь, но из кресел, можно собрать диван.

Мусор считается уплотнённым, когда ведро раздавлено...

Если мужики говорят: "Без бутылки не разобраться", это не значит, что
решение осенит после первой.

Жена разглядывает в зеркале два приличных прыща по сторонам лба…
— Тааак, у меня рога выросли!!- трагически заявляет она…, и через секунду слышит вопль:
— Милая, прости, это вышло случайно!!!

Возглас: "Вася, только без рук!", - на ноги не распространяется.

Не надо по закону, надо чтобы было по людски...

В детстве, не найдя ничего лучшего, мальчики треплют девочек за
косички...
Повзрослев, девушки им мстят, и находят это лучшее... нервы...

"Семь раз отмерь, один обрежь" - еврейская семья, где шесть
девочек-погодков и младший мальчик.

Я неприхотлива. Мне достаточно звёздного неба под ногами.

Самая короткая реклама - "Я".

Мужчины и женщины, очень часто, бывают счастливы в браке, только путают:
в котором по счёту.

Трон - это тот же ночной горшок: долго сидящий на нём страдает либо
запором, либо диареей.