Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир Олишевский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Счастливая семейная жизнь не исключает драки за последнюю чистую вилку. - Чё-то меня напрягает: "последняя вилка в жизни"... Нет? - Так потому и счастливая у того, кому она достанется...
А мне не понравилась свадьба принца Уильяма и Кейт Миддлтон. Выкупа невесты не было, к вечному огню не ездили, сковородку на следующий день никто не лизал...
Вот только давайте пожалуйста без этих отвратительных расистских шуточек про негров, а? Они нормальные люди. Я практически все свое детство рос в окружении черных ребят, пока отец их не продал.
Жена звонит мужу: - Дорогой, как ты думаешь, сколько может стоить один газетный киоск? - Я думаю гораздо меньше "Бентли", на котором ты уехала в супермаркет.
Новость. - Разгон облаков обойдется столице в 50 миллионов рублей! Комментарий: - БлятЬ, они уже и тучи подготовили!!! В Серпухове на складе лежат, я видел, - черные такие.
- Как померить температуру собаке? - У тебя электронный градусник есть? - Есть! - Ну тогда все просто, засовываешь градусник ей в зад и держишь пока не запищит. - Градусник, или собака?
Поехали в субботу родичи дачный сезон открывать. А у отца машина бумер 525 чорный затонированный на глушняк, ганста кар кароч :))) Отцу полтинник, он в отпуске, не бритый в панамке, мешок картохи в багажнике на посадку. Тормозит его мент на вид лет за тридцать, подходит к ползущему медленно вниз стеклу и с офигевшим видом выдаёт: "Дед, ты зачем себе такую машину купил????", отец невозмутимо с серьёзным видом: "мечта сынок" :)))) Маман на заднем сиденье чуть от смеха не лопнула :))))
Ещё одна женская история. Тянем сеть с товарищем в новом офисе одной конторы, так как днем возможности нет, делаем это по вечерам в компании охранников. Где-то часам к 9 решила сходить в магазин, купить что-нибудь съедобного. В магазине увидела пиво, обрадовалась, купила, возвращаюсь в контору и говорю товарищу: "Слушай, я тут пива купила, может отдохнём, футбол посмотрим?" Товарищ поднимает на меня глаза и страшным голосом выдаёт: - Если ты не прекратишь, я на тебе женюсь! Поняла?! Я офигеваю и молчу… - Нет! Ты на неё посмотри, еще и молчит! Ты меня точно до загса доведёшь!
- Папа, а кто такие гуманитарии? - Не знаю, сынок, раньше их дураками звали... - А теперь? - Теперь они в президентах, - ВСЁ знают, народ, как жить учат...
- Раньше, источник информации был более прикладной, более приближённый к жизненным реалиям, если хотите. - А в чём проблема? - Проблема в том, что сидя на горшке, ноутом неудобно подтираться.
- А ты знаешь, что некоторые таблетки развивают мышление? - А что за таблетки? - Какие не знаю, но когда после месячного приёма таблеток по увеличению члена, Сидоренко заметил, что у него выросла женская грудь, - он задумался о своей фамилии...
Задача: - Протяжённость дороги от МКАД до Сколково, - 5 километров 340 метров. Построена за 5,75 миллиардов рублей, то есть – по миллиарду на км. Вопрос: - Кто ответит за то, что она развалилась, если рядом нет ж/д путей? Ответ: - Нет стрелочника - никто не виноват!
- Прикинь! Вчера за мной баба на шпильках гналась. Я в проулок - она за мной, я через проходной двор - не отстаёт, думал не убегу... - И что ей от тебя было надо? - Да оказалось соседка этажом ниже, - утюг забыла выключить.
- Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал? - Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову. - Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда? - А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.
На форуме. ОНА: посоветуйте что говорить когда тебя проводили домой, а то я неопытная. ОН: поблагодарить его за то, что проводил, предложить зайти на чашечку кофе и потрахаться:-))) ОНА: ага, знаю я таких. он чай весь выпьет и домой свалит:-(((
Подходит мужик к двери туалета, дергает ручку - заперто. - "Нууу так быстро я не сдамся!" Дергает сильнее. Из-за нее сдавленный голос: - Да занято, Ђ вашу мать! - О, пардон. Пауза... и кряхтящий голос: - Сильвупле, бЉдь...
В оружейном магазине дотошный покупатель долго выбирает бронежилет. - А выстрел из чего он выдерживает? - Макаров, ТТ, но метров с 15-ти. - А с калаша как? - Да, тоже выдерживает, по крайней мере, никто ещё с претензиями не обращался.
Знакомый прораб смотря Нашу Рашу не смеялсо, а выдал: "Вот нам недавно заказ дали вырыть траншею под кабель в парке, я, естественно для этих целей гастробайтеров взял. Из земельного комитета строго-настрого запретили рубить корни деревьев, что я и объяснил в толковой форме своим "работникам". Через час звонит начальник земельного комитета с дикими воплями "суки, ну я же просил не рубить!" Приезжаю - в ахуе!!!! Смотрю - действительно все вырублено! Спрашиваю, мол что за хуйня? А они мне: "насяльника мы не рубим, мы пилим!" о_0
Получил 2 седня по укр. литературе. Есть поэт такой - Иван Драч. Ну так вот, я немного опоздал, извинился, сел на своё место, а училка говорит мол: дети, читаем стихи драча! - Я переспросил: - что делая, простите?