Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Владимир Олишевский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

15.07.2010, Остальные новые анекдоты

Организация московским генерал-губернатором пожара в 1812 году, очень
заинтересовало Крепкого Хозяйственника, на предмет списания материальных
ценностей и финансовой отчётности... Пришло время.. ,видать...

01.10.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не думай, что тебе одному жарко. Таких много гриппует.

14.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда соседи вечером долбят стену, я загадочно молчу качая с торрентов Раммштайн.

11.02.2016, Новые истории - основной выпуск

Помню в студенчестве соседи по комнате общежития записали на кассетник "Джентльмены удачи". Утром включили магнитофон, закрыли дверь и ушли на занятия.
Мы же, преферансисты, привыкшие ходить на вторую пару, скрутили плоскогубцами свои переключатели каналов в поисках фильма на своих телевизорах.

21.07.2011, Новые истории - основной выпуск

Идет постановка Тараса Бульбы, а накануне был какой-то праздник и
работники сцены, мягко говоря, были в жутком похмельном неадеквате. Но
все шло как по маслу, пока не дошло до центральной сцены, где Тарас
убивает своего сына. Произносит всем известные слова "Я тебя породил, я
тебя и убью", поднимает ружье, стреляет, а рабочий сцены ничего не
сделал, то есть звука выстрела не произошло. Актер снова произносит: "Я
тебя породил, я тебя и убью!", но снова нет выстрела. Тогда, он
произносит: "У меня шашка есть!", выхватывает эту самую шашку и тут
происходит выстрел. Актер не растерялся и произнес бессмертные слова:
"В изменника родины даже шашка стреляет!"

(C)print

10.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга — на названия каких-нибудь животных.

14.08.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Родина там где твою шутку оценивают и отвечают шуткой.

05.12.2012, Новые истории - основной выпуск

Прошлое лето. Сестра привозит из-за бугра америкосов, наглых без предела. Их любимая тема разговора с нами - "у нас все лучшее!". Это предисловие.
Попросили они нас показать им "реальное Раша", ну типа, настоящие российские просторы. Вспомнился мне старый друг, созвонились поехали. А там по пути надо было пересаживаться с поезда на автобус. И вот стоим мы на провинциальной ж/д станции. Часа 2 дня. Солнце пекет нещадно. Жарища под сорок. Стоим в тенечке за углом вокзала. Курим. Наши америкосы, как всегда, с надменными мордами, не прекращая жевать резинку, хвалятся - "О! Это не Америка, еее! " ну т. д. "лучшие сигареты, поезда и даже погода". Но после фразы "Наши женщины самые лучшие" - случается ЭТО!!!
Из-за угла вокзала медленно выплывают 3 БАБЫ (женщины, извините), но именно - БАБЫ! Размера так двойного обхвата! Все трое в желтых ж/д жилетах, одетых прям на двух-арбузные лифчики (напоминаю - 40 градусов жары). На ПЛЕЧАХ несут ШПАЛУ!!! Или что там еще, но такого же размера и судя по-всему массы! У америкосов челюсти моментально упали на уровень перрона, цигарки выпали, глазки стали размером с хороший мандарин!
Но ДАЛЬШЕ! . . Идущая последней женщина кричит вперед "Мань, давай передохнем! ". Маня, не оборачиваясь - "Давай, пора! ". Идущая впереди Маня, НЕ СНИМАЯ ноши, лезет куда-то в необъятную запазуху, достает оттуда 0, 5 водки, при помощи зубов отвинчивает крышку, отпивает ровно (!) 1/3 пузыря и протягивает его назад второй. Сама же занюхивает рукой и довольно крякает. На "втором" и "третьем" посту процедура повторяется абсолютно также. Потом бутылка улетает в кусты и Маня командует "Бабы, ну, пошли!"
Видели бы америкосов!!! Зомби чистой воды! Мы их потом 2 суток отпаивали самогоном и отпаривали в бане! ПО возвращении в город всю неделю до отъезда они хранили задумчивое молчание. Про амераканское превосходство никто больше не слышал. И их уже не удивляло, почему летом в ванной нет горячей воды. По-моему они удивлялись, что вода вообще есть. Зато я на 100-200-300% уверен, что если их призовут на войну с Россией - они лучше застрелятся на родине.
Вот так! Есть еще ЖЕНЩИНЫ!!! ...

04.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Иногда на динамику автомобиля влияют не двигатель, трансмиссия и прочие
умные штуки, а сгоревшая лампочка индикации затянутого ручника…

21.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Заходит бабка в дом, видит дед таблетку виагры режет на четыре части.
- Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
- А я может тебя просто поцеловать хочу.

01.08.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чтобы ответить женщине на её вопрос, достаточно немного помолчать...

01.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

29 марта 2011 года с конвейера "АвтоВАЗа" сошли первые LADA Kalina,
оснащенные навигационной системой ГЛОНАСС/GPS и ушли в неизвестном
направлении.

17.03.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мужское достоинство это то, к чему прилагается в нагрузку мужчина.

16.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Милиция. Полиция. На то он и оборотень, чтоб погоны менять.

23.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Надпись у байкера на спине:
Здесь мООгли быть
ваши СИСЬКИ!

07.09.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В сильную стужу, вовремя смороженая обидная шутка, может всех спасти от
замерзания.

05.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

В криминальной хронике показывают как не надо вести себя с девушками,
в порнофильмах как надо.

18.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа -
проблем с девушками не будет!

06.10.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Заставляя Народ потуже затянуть пояса, Государство совершает суицид.

28.09.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Какую бы не сказал мужчина шутку, женщина, прежде всего, примерит её на себя.

21.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я сегодня видел, как проходя по Хрещатику в гололёд, мимо В. Кличко,
мужик подскользнулся и инстиктивно вскинул руку в поисках опоры...
- И что?
- Лучше бы он сразу головой об лёд еб@нулся...

24.06.2011, Остальные новые анекдоты

Рекламный слоган:
- Почта России! Отсылайте улики, которые невозможно спрятать по почте!
- Ни одна сука не найдёт!

27.02.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Когда женщина с благодарностью принимает цветы, она оценивает на какие
ягоды может расчитывать.

27.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Друзей за деньги не купишь.
А если за деньги накупить водки, - отбоя не будет.

12.01.2012, Новые истории - основной выпуск

Гадали вчера на свечах, подруга рассказывает: в прошлом году с
девчонками воск выливали, получилась фигурка, в форме мужского
достоинства. Обрадовалась, думала мужчину себе нагадала, оказалось -
год... неудачный)

16.03.2011, Новые истории - основной выпуск

Сегодня вечером столкнулись с соседкой снизу, когда выносили мусор. Она,
с характерным выговором:
- Вы видали, шо твогится? Эти бедные японцы пгосто хотели маааленькие
остгова! И вот что получилось - их штогмит уже втогые сутки! Я больше
никогда и ничего не стану пгосить у нашего госудагства!

22.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дружба с женщиной это такой же дурдом, что и брак. Только совсем без
секса.

25.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Смотрим с мамой новости. Диктор треплет о Тимошенко, типа, поставили диагноз - межпозвонковая грыжа.
Я: Тяжести, наверное, таскала.
Мама: Ага. Баллоны с газом тырила.

"без ника"

12.05.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Приковывать и рвать цепи! - должностная инструкция работников ЗАГСа.

25.05.2011, Остальные новые анекдоты

Дмитрий Медведев задумался об увольнении Фурсенко. Президент РФС и
министр образования переглянулись...

01.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одни предпочитают виски, другие - бренди, третьи - водку, четвертые - коньяк… А мне - хоть разорвись!!!

18.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Студент звонит маме в другой город:
- Мама, здравствуй, как твои дела, как здоровье?
- Сына, межгород дорогой, поэтому говори сразу, сколько высылать.

07.05.2022, Новые истории - основной выпуск

Третий.

Эпиграф.
"В доме повешенного не говорят даже о галстуке."(с)
********

Болтали через забор как-то с соседом.
Когда между делом я его спросил.
- Юрка, а ты и сейчас заикаешься, когда волнуешься?
(Заикой он стал в детстве, при мне, но об этом в другой раз)

И Юрка рассказал свою армейскую историю.
Служил он ракетчиком в Крыму. И вот отправили их часть на учения в казахстанскую пустыню.
Условия конечно ужасные, но службу по боеготовности и охране боевой техники нести надо.
В одном месте собралось много ракетных частей из разных регионов, тогда СССР.

Было назначено, естественно, общее командование для этого соединения.
Это командование и решило - нести караулы должны воины из разных частей и регионов страны.

И теперь переходим к главному.

Назначенный в тот день Начальник караула построил прибывших к нему бойцов из разных подразделений, и потребовал доложить о себе.
Кто, откуда, звание, военная специальность - обычная процедура при ознакомлении с вновь прибывшими в армии.

Первым был Юрка. И когда стал докладывать, то сильно заикался от волнения.
Он был ещё молодым бойцом. Все в новинку: тяжелые климатические условия, не всегда понятные команды незнакомых командиров, поэтому и не хотел опростоволоситься с первым в своей армейской жизни докладом.

Запнувшись в самом начале доклада, он долго и упорно не мог преодолеть первую букву "П" - (ППППППП), пытаясь сказать - "Прибыл в ваше распоряжение".
Пытался несколько раз начать сначала, но от волнения с буквой "П" получалось ещё хуже и длиннее.

Устав смотреть и слушать безуспешные попытки получить, наконец, доклад от бойца, Начальник караула, молодой лейтенантик, махнул рукой и перешел к следующему бойцу.

Следующий боец споткнулся на букве - "Т" (ТТТТТТТТТТТТТТТТТ).
Пытаясь выговорить звание Начальника караула - "Товарищ лейтенант".
Многократные попытки второго бойца взять себя в руки, приводили к тому же плачевному результату.
Букву "Т" никак не удавалось обуздать. Невзирая на все усилия хозяина издававшего звуки, она
издевательски гарцевала необъезженной лошадкой сама по себе.
Для бойца это стало непреодолимым барьером.

Юрка, который вроде как уже доложил о своем прибытии, успокоился, и стал наблюдать за начальником караула.

Начальник караула, молодой лейтенантик, играл желваками, бледнел, краснел, покрывался пятнами разных расцветок.
Было видно, что он в бешенстве от происходящего и не мог понять - кто устроил ему этот кошмар с заиками?
В армии, два заики подряд, в одном месте, в одно время. Такого не может быть! НИКОГДА!

Наконец, не дослушав доклад, Начальник караула взорвался.
И неистово заорал предсмертным криком умирающего зверя:

ПППППППППОШЛИ НАХУЙ!!!! ПиПиПиПиПиПиПиЫЫЫДАРАСЫ!!!

20.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дед рассказывал что видел Ленина, отец Сталина, а я такого насмотрелся в
Инете!!! Но внукам рассказать нечего.

25.12.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Выражение «без задней мысли» придумано женщиной, у мужчин все мысли о переднем.

16.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться,
но и бриться.

16.02.2011, Остальные новые анекдоты

Я убедился: размер подарка имеет огромное значение для окружающих, когда
выгуливал его поздно ночью в неосвещённом месте.

18.04.2011, Остальные новые анекдоты

Новости GZT.RU:
- ДАМ понравилась практика выключения света после 22.00 в Гонконге.
«Достойный пример», — отреагировал президент РФ, добавив, что российским
губернаторам не мешало бы перенять данный опыт.
Комментарий:
- В целях экономии и улучшения экологической обстановки, по стране
целесообразно отключать так же воду, газ, отопление, кислород в палатах
реанимации...

12.04.2011, Остальные новые анекдоты

- Папа, я хочу жениться на девушке, но она глухонемая. Это недостаток?
- Это счастье, сынок!

14.07.2011, Остальные новые анекдоты

Если "МакДональдс" теперь магазин и платит 10% налога вместо 18%, как
весь общепит, то туда можно приходить со своей едой и выпивкой...

28.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что одел
его не на ту ногу.

01.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Милый, у меня так замёрзли руки...
- Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой
посуды!

10.09.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Вложив в секс основное понятие, можно подумать и о других смыслах.

04.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Больше всего в новом айпаде мне понравилось снижение цены на старый.

Владимир Олишевский (4156)
Рейтинг@Mail.ru