Поиск по автору:

Нет такого животного, к которому женщина была бы равнодушна.

(Диалог исп директора с девочкой из отдела по персоналу)
ДиОпП: у меня было что-то в голове...
ИД: мозг?
ДиОпП: неее! что-то важное...

Буква «Б» — символ мечты: Блондинка, Банк, Бентли, Барвиха, Баден-Баден, Боинг, Бриллианты…
Буква «А» — суровая реальность: — А нету...

Мир прекрасен и удивителен в зависимости от уровня достатка души.

Если уронить вилку-придёт тёща, нож-тесть.. Если уронить кастрюлю с
борщом-прибегут все,.. даже дети..

Чем радужнее перспективы, тем голубее мечта.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов для своего заполнения.

Карьерный рост добавляет чувство юмора подчинённым.

- Как добрался, кругом такие пробки из-за снегопада?!
- Нормально. Добирался до работы два часа. Зато парковочных мест море -
бери да откапывай.

Ничто так наглядно не стройнит фигуру, как напольные весы у дверцы холодильника.

В наших былинах нет поражений. Наши поражения - это былины наших врагов,
в которых нет наших побед.

- Сколько, по-вашему, девушке нужно иметь ухажеров, чтобы успешно решить
проблему с браком?
- Ну, один ухажёр - это для девушки нет вариантов; два ухажёра - это уже
альтернатива; три - это уже шанс; четыре - это выбор. А если у девушки
пять и больше ухажёров, то это уже проблемы ухажёров.

Разговор о погоде- самая лучшая тема для изучения собеседника.

Чтобы обидеть женщину, достаточно сравнить её с «Мисс Вселенной».

Не сиди сложа руки. Приляг! Лежащему со сложенными руками чаще дарят цветы.

Наши вожди отменяют летнее время, изменяют часовые пояса, рожают
"полицию", делают гражданской армию! А слабо им ОТМЕНИТЬ ПОНЕДЕЛЬНИК?

- Как померить температуру собаке?
- У тебя электронный градусник есть?
- Есть!
- Ну тогда все просто, засовываешь градусник ей в зад и держишь пока не
запищит.
- Градусник, или собака?

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

Иногда месть женщины мужу бывает настолько коварной и необузданной, что
уже никаких сил не хватает у любовника...

Сколько мух ни бей, а тело лучше закопать.

Дежурная честь всегда на страже бесчестия.

- Как Вы относитесь к короткому долгожительству в России? - спрашивает
корреспондент чиновника Минздрава.
- Та достали уже... заколебали даже, можно сказать, - живут и живут.
Не дохнут. Лечатся, - деньги НАШИ бюджетные тратят...

- "Ока" - самый неугоняемый автомобиль в Росии!
- А чё так?
- Её уносят,.. в виде канистры с бензином.

- Лучшая защита от беременности - это мужчина..
- В смысле?
- В смысле родиться мальчиком…

Моей женщине(с её слов) мама запрещала мыть посуду, убирать и шить, чтобы чего то там не случилось. Она очень страдала. Приходила к подружке и просила помыть посуду и сделать уборку. Позже втихаря научилась шить на машинке и вязать.
А я вот не изверг. Разрешаю отрываться ей по полной. И ещё ей нравится, когда я называю её Золушкой.
Спасибо её маме.

Из всех тайных сражений, лавровой ветви заслуживает только одна "виктория" - победа женского любопытства над стыдливостью.
(с)Владимир Олишевский

- Для девушки, проигравшей все свои деньги однорукому бандиту, как
бонус, звучит любимая песня казино: "Плачет девушка у автомата".

Звонок в техподдержку:
т: - оператор такая-то, слушаю.
к: - девушка, дайте пожалуйста инженера.
т: - Инженер занят, может быть, я вам смогу помочь?
к: - Ввод-вывод вашей железки сидит на адресах 1А1-1А8. Куда надо
писать, а откуда забирать?
т: - поняла, переключаю на специалиста.
с: - оператор такой-то, чем могу помочь?
к: - дайте мне инженера.
с: - Инженер сейчас занят, может быть я могу чем-то вам помочь?
к: - Ввод-вывод вашей железки сидит на адресах 1А1-1А8. Куда надо
писать, а откуда забирать?
с: - сейчас, одну минутку.
с: - Переключаю.
и: - Да, слушаю.
к: - Ввод-вывод вашей железки сидит на адресах 1А1-1А8. Куда надо
писать, а откуда забирать?
и: - У вас мануал под рукой? Откройте его на странице 175.
к: - спасибо.

Ударим рождаемостью по благосостоянию!

Попытавшемуся разнять самому не удержаться...

Взятка до 3000 рублей в новой редакции называется подарком...

Не будите спящую ВЛАСТЬ, ибо дурость, помноженная на неисполнительность
ЕЁ, - непредсказуема...

Востребованность - превыше всего. Будет востребованность - остальное
приложится: слава, деньги, поклонники...

Сотрудники правоохранительных органов Петрозаводска недавно провели
операцию по обезвреживанию предполагаемого взрывного устройства,
обнаруженного в посылке на почте: за бомбу приняли прибор для
сексуальных игр.
Работники почтового отделения на улице Дзержинского услышали
подозрительные ритмичные звуки, раздающиеся в одной из пришедших по
почте посылок. Обеспокоенные сотрудники приняли их за тиканье часовой
бомбы и вызвали милицию.
На место прибыли сотрудники правоохранительных органов и группа
разминирования. Всех посетителей и персонал почтового отделения
эвакуировали на улицу. Специалист в особом защитном костюме открыл
посылку и обнаружил в ней прибор для сексуальных игр в виде мужского
полового органа, называемый в народе "вибратором". Прибор находился в
рабочем режиме, что и стало причиной ритмичных звуков внутри посылки.
Судя по реквизитам на посылке, подарок предназначается одной из
жительниц Петрозаводска. После завершения формальностей, она
торжественно получит свой подарок.

Только наш человек может проспать таможенный досмотр.

Чтобы поднять цены, надо издать указ по улучшению качества...
О качестве скоро забудут, а к цене привыкнут..

Объявление.
Динамитная фабрика ёлочных игрушек, объявляет очередной набор
сотрудников в петардный цех. Карьерный взлёт гарантируем.

- Лучше бы ты уборкой занялся, чем валяться на диване...
- Лучше бы ты валялся на диване..., чем развёл такой срач!

Если из продолжительности жизни нашего человека вычесть стояние в
различных очередях, то мы умираем в детском возрасте.

Сегодня где то в час ночи вышла покурить на балкон. Смотрю, идет парень,
нормально одетый, вроде трезвый. В руках у него Спрайт и пачка бонда
сотка. Даже порадовалась за нашу молодежь.
К нему подходят трое гоповатого вида парней. Они мельком оглядывают его
и происходит следующий диалог: парень(п), гопники(г)
г: Пацан, ты че задрот чтоль?
п: почему задрот то сразу?
г: идешь в час ночи со Спрайтом и бабскими сигаретами.
п: понимаете пацаны, спрайт нужен, чтобы забадяжить его с Деласи, как
любят девки, с которыми мы бухаем на квартире, а бонд сотка лучше
обычного тем, что если с него плюха упадет в бульбулятор то будет больше
времени чтобы ее поднять.
гопники в сильном ахуе, но предпринимают последнюю попытку доебаться:
а че ты идешь, лох чтоли?
п: да я просто в покер проиграл желание...
минутное молчание.
г: пацаны он свой. И уходят.
Это пиздец.
(с)марио

- Поцелуй меня в знак примирения!
- Ты опять? Я же тебе уже сказала, что не буду там целовать...

Когда вы пьёте пиво, смотрите футбол на полную громкость, а жена
стряпает, пылесосит, стирает, и пытается докричаться из кухни, всегда
отвечайте:
- Конечно, дорогая!
Ведь женщине так важен уют в доме и ваша мужская поддержка...

Есть время разбрасывать камни, и есть время огребать за последствия.

Настоящая женщина, только своим появлением, табун жеребцов остановит.

Да семнадцати лет я даже не задумывался, что чупа-чупсу тоже может быть
приятно.

Ни что так не раздражает женщину, как мужчина, который с ней
соглашается...

Хорошо натёртую чесночком горбушку ржаного хлебушка и порезанное на
дольки розовое сальце, с толстыми мясными прожилками, предварительно
сдобрив рюмочкой водочки, следует откушать перед сном - чтобы ночью, не
вставать...

Встречаются как-то милиционер и полицейский:
- Вот ты мне скажи, оборотню, как дважды оборотень...

Если все вами пользуются, у вас рога, но не дают сходить налево, когда
вам хочется, значит вы трамвай...

"Зато - красивая!", - сказала подруга, посмотрев интервью с женой футболиста Жиркова.
- Лично я считаю, чтобы быть настолько глупой, нужно быть ей еще более красивой:)