Поиск по автору:

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

Она: - Слушай, может уже трахнешь меня?!
Она: - Ой, извини, не тебе!)))
Он: - Нет мне!!!!!!!!

Встречаются как-то милиционер и полицейский:
- Вот ты мне скажи, оборотню, как дважды оборотень...

Купив автомобиль, я узнал многое о гомосексуалистах на дорогах и на
пешеходных переходах.

- Наркоманы, блядь, вырезали гамнитолу. Больше машину чинить, чем
стоимость гамнитолы.
- Что говорят в полиции?
- Говорят, что правонарушение было совершено в феврале - обращайтесь в
милицию.

В военкомате у меня блат. Его завтла в алмию забилают...

Идти вверх по головам удобнее когда они построены по ранжиру.

Если начальник рассказывает бородатый анекдот, и все твои сотрудники
громко смеются, смейся и ты. Но не выделяйся.

Я не максималист. Могу жениться и на юной Принцессе.

Если тёща жалуется что не присела за целый день, посоветуйте ей
поприседать.

Ипотека - это тоже священный долг, но откосить не дадут...

По субботам афоризмы некому ценить... отдыхают..

Бить посуду чтобы самой её убирать? Женщина должна крушить мебель,
чтобы потом получать удовольствие, вынося мозг мужчине как её чинить.

Мужчины вынуждены валяться на диване и пить пиво, чтобы с возрастом гармонировать со своей когда-то «половинкой».
(с)Владимир Олишевский

Большой и крепкий забор-это вызов законными и незаконным
бандформированиям...

Ваше мнение очень интересное, мы к нему ещё обязательно вернёмся и
выслушаем, а пока давайте единогласно проголосуем за моё...

Сила женщины - в её слабости, а сила мужчины - в неуёмной слабости,.. к
женщинам.

Время консервации запасов на зиму. Среди ночи вскакивает жена:
- БАНКИБАНКИБАНКИ!!!
- Перевернула, перевернула, - нежно прижимая, шепотом успокаивает муж.

Уходя за горизонт, не забудь после себя потушить звёзды.

Ну рассказывай, как ты докатился до такой жизни, Сизиф?

Лучшее лекарство от ревности - заставить ревновать партнёра.

Параллели не пересекаются, для этого, для конспирации, у них есть
меридианы.

Хороший английский - не полный курс, если Вы не владеете матерным
русским.

— Купил жене шикарнейшую машину! И чтоб научить её аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.
— Ну и как, аккуратно ездит?
— Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.

Да на тебе ни то чтобы пробы, лайки уже некуда ставить!

Недалёк тот день, когда по количеству лайков будут принимать решение по фундаментальным наукам.

Смятение чувств - это когда застаёшь в своей квартире любовника жены с
незнакомой женщиной.

Неожиданно найденная подкова счастья теряет веру в завтрашний день.

Япония обвинила Китай в массовом производстве нелицензионных японцев.

- Отец, не тот кто родил, а тот кто воспитал.
- Я правильно говорю, Дмитрий Владимирович?

Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной.
Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с
похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках
убежал.
После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что
обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит,
что подарок мне принес и достает машинку для бритья.
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!
К счастью, попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и
решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему,
включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно
в этот момент в гости наведаться.

Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес,
ты опять за старое!" начала стегать отца!!!
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.

Сказочку о том, что существует ещё один Ад, придумали люди в теплой стране ни разу не оплачивающие услуги ЖКХ.

Недотрога - птица гордая. Не тронешь, – сама не залетит.

Хочешь занять место повыше - не стесняйся: подставляй своё.

Если у вас из квартиры вынесли миллион долларов наличкой, значит пришло
время заправить картриджи на принтере.

От армии понятно, а от школы то зачем?

Очумелые ручки.
- А в следующий раз, мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста
на беременность заставить своего парня жениться на вас.

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса.

Позвонила швее узнать, сколько денег ей за проделанную работу надо
отдать.
- двенадцать евро? Хорошо, спасибо. До завтра, - вешаю трубку.
Вспоминаю, что в соседней комнате сидит муж за компом и давно не подает
признаков жизни. Кричу:
- Милый, ты меня любишь?
- Кошелек на столе!

Китай отказался от международной меры исчисления состава населения в
процентах, и перешёл на русскую меру - дохуя.

- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б"
поставила...
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

Вот люблю Москву, много друзей-москвичей, - все интеллигентнейшие люди!
Но, как на улицу выйдешь, - то ли аул, то ли дурдом, то ли зоопарк...

На местном кирпичном заводе сменился технолог, что привело к полной
потере боеспособности ВД дивизии дислоцировавшейся в этом городе.

А вообще да, заметь, бабки решают многое:
- если чувак выходит с Мерседеса с длинными волосами,- это его стиль!
- Но если тот же чувак выходит из троллейбуса, то он конечный наркоман.

- Я одну девочку, игнорирую уже месяца два, а она всё пишет и звонит,
пишет и звонит...
- А чего ты её игнорируешь, не нравится она тебе, что ли?
- Я её мужу не нравлюсь!

сейчас по точке передали
что наш varona резидент
а то что ватником всех крыла
так это был условный ключ

Воспитание нельзя пускать на самотёк, тем более воспитание врагов.

- Ты правда вегетарианка?
- Да. Но мясо ем. Вкусно ведь.

В наше время, чтобы лечиться, надо иметь богатырское здоровье.

На зависть братьям неприметен,
накормлен, в стужу он в тепле.
Счастливей места нет на свете -
для таракана - в голове.