Поиск по автору:

какое сказочное свинство
прийти в гранёных башмаках
а убежать потом с фужером
в руках

Из одного разбросанного чемодана вещей, собранного женщиной, мужчина
собирает пять.

Своя ноша не тянет, но, переносить тяжелые невзгоды, легче чужие.

Пришёл новый мэр, на место растеряхи прежнего, кабинет освятил, папочки
расставил, сейф пустой проверил, и решил:
- Пора покончить с этой Гидрой, по имени Коррупция. - установил рядом с
кабинетом почтовый ящичек с надписью: "ДЛЯ АНОНИМНЫХ ПРЕДЛОЖЕНИЙ".
-----------------------------------------------------------------------
Вечером, ящичек был полон анонимных кредиток, на предъявителя.

Стыдливое упруго податливое приятнее откровенно рыхлого студенистого.

Если девушка просит Вас сделать ей одолжение, не будьте жлобом..,
одолжите её...

- А я вот с женился благодаря Интернету!
- Это как?
- Отключили суки за неуплату, пошёл в кино, а там моя будущая жена, - у
них в р-не света не было, тоже комп не работал.

Если пьешь кофе за компьютером, помни, любое твоё слово может быть
последним...

- Путину доложили об «откатах» в московской мэрии.
- Шо???!!! Опять???!!!

Жизнь прожить - не конопляное поле голым перейти.

- что такое PSP ?
- плэй стэйшн портабл
- это типа штуки, где волк яйца ловил, тока круче.

Чтобы однажды не пришлось выслеживать, следует постоянно следить за собой.

Евреев бы делать из русских людей. Не было б в мире евреев еврей.

- Есть вещи, которые никому нельзя доверить, надо сделать самому..
- Ты наверное имеешь в виду зачатие своего ребёнка?
- Я имею в виду выпить рассол...

-Что это в Вашем селе демографический взрыв, какой-то?
- Так ведь в прошлом году, в кои веки, утренние полеты проводили..
мужики ещё трезвые, коров доить ещё рано...

Неделю не материлась, НЕ-ДЕ-ЛЮ, ...вот надо было ему...с**ка..., бл**ть , когда мы разговаривали, 4 раза переспросить!...)))

Диалог парня (п) и девушки (д):
(д) вот щас пойду куда нибудь, познакомлюсь с каким нибудь парнем и
отдамся ему в первый же день знакомства
(п) иди..
(д) ты задолбал, не можешь хоть раз сделать приятно??!!! сказать: "ты
что овца ахуела, я тебе ебало разобью"!!!

Три часа ночи. Звонок в домофон:
- Люся, это я. Твой дома?
- Не знаю, сейчас гляну. Это ты, Коля?
- Не угадала. Я не Коля.
- Тогда и я не Люся!

-Всё, я тебя больше не люблю.. ,я полюбил другую, красивую, умную,
надежную..
- А как же я, как же наша первая любовь?.. Я сделаю новую причёску,
сделаю пластическую операцию, перестану капризничать, буду очень
надёжной!!!
- Извини,.. но уже позно.. И папе своему передай, чтобы не доставал,
утомил..
- Прощай,.."Лада"..

Стакан, наполненный до краёв, делает жизнь наполненную и многогранную...

Быть умным и не быть жуликом, - это надо быть дураком.

Чем дольше я смотрю на пустые интимные места у обнаженных девушек, тем лучше я понимаю "Черный квадрат" Малевича.

В яму проще угодить, чем из неё выбраться.

Блистать интеллектом, всё одно что кичиться дорогим ажурным нижним
бельём: оскорбительно для окружающих...

Поём мы храбрым, а безумство отпеваем...

Мужчина, поднявший руку на женщину, имеет однокоренное имя с мужчиной,
поднявшим член на мужчину.

Пришла весна. Посещаемость порносайтов резко упала...

- Смотрите, она умеет служить! - Восхищались люди, глядя на ставшую на ноги
обезьяну.
Через время людей призвала на службу обезьяна.

Пубертатный кризис среднего возраста - предвесник старческого маразма.

Изысканный комплимент - это осторожная тигриная поступь стареющего
ловеласа: можно отодрать, а могут и задрать.

- Пап, а это правда, что чем меньше знаешь - крепче спишь?
Папа, не отрываясь от компьютера:
- Правда, сынок, правда.
- Теперь понятно: за что усыпили "Спящую красавицу"...

Красивые дети с возрастом расцветают, страшненькие - приобретают
харизму.

- Ехал в трамвае. Заходит седой дед, и голосом Утёсова как начнёт песни
послевоенных лет петь. Дедки, бабки, тётки как начали деньги давать...
Кондуктор чуть от такой щедрости сумку свою не сгрызла. Как на билет -
"мне одну остановку" или "мы нищие пенсионеры". А тут - сопли, объятья,
деньги в карманы пихают!
- А что же нам тогда петь, когда состаримся?
- Будь оптимистом! Состаришься... Зайдёшь в трамвай, тряхнёшь седыми
космами и затянешь: Ду, Ду хаст, Ду хаст мищь! Вокруг сопли, слёзы,
деньги в карман и крики "ай уважил стариков!"

Восхвалять меня могут все кому не лень, а вот хулить, только истинные..
уроды...

Инкрустированный под ясень титановый кий вызывает большее уважение, чем
алюминиевая бейсбольная бита.

Церковная мышь "бедна" только потому, что сумела скрыть доходы от
налоговой...

Полицейский:
- Когда меня назвали "Командир",- я воспринял это нормально. Когда меня
назвали "Господин полицай", - улыбнуло. Но, когда назвали
"Ваше преосвященство", - пришлось перекрестить...

Она(задумчиво): А вот что ты чувствуешь, когда у тебя конец между ног?
Он(удивленно): Хм. Сорок лет уже болтается, и как-то параллельно...
Она(мечтательно): Да? А я вот такое блаженство и наслаждение
ощущаюююю...

Трон он и без задницы трон...

Если деньги не пахнут, то откуда такой нюх на них у евреев?

"Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость." (с)С.Е.Лец
Счастливчик. Наивный старичок не успел вкусить Интернет.

- Ой, девочки! Смотрите, какой хорошенький! Повезло же Таньке!
- Ой, а она мне хвасталась, что её от него уже тошнит...
- А мне папа тоже обещал на день рождения подарить трёхколёсный
велосипед,- вступает в разговор третья девочка из песочницы.

- Что будешь дарить своей на МЖД?
- На МЖД8М, штоли? Порядка 2м^{2} жилплощади!
- Съезжаетесь?
- Не, ёлку ей разобрать пообещал.

Красивая женщина и красивый автомобиль вызывают зависть, но если менять
их часто - уважение.

Корова после диеты - обвисшая корова.

- Гарик, как ты думаешь, какая жена лучше: врач или учительница?
- Врач таки лучше.
- А почему?
- Ну, врач всегда приглашает: "Проходите, раздевайтесь", а учительница
приказывает: "Идите к доске!".

Из-за многочисленных утренних жалоб жильцов, дворник Михалыч вынужден
был пойти на курсы диск-жокеев...

Спросите у женщины любую глупость.. Если Вы ей понравились-улыбнётся.. ,
если нет-представится мужским именем..

Риск: плохо кончить – больше у неженатых мужчин.

- Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз
сходил.
- М-м-м... Эм-м-м... Ну, кошка в них тоже один раз сходила...