Поиск по автору:

Риск: плохо кончить – больше у неженатых мужчин.

- Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз
сходил.
- М-м-м... Эм-м-м... Ну, кошка в них тоже один раз сходила...

Метрополитену требуется опытный логист для работы с товаропотоками.

– Выбирайте выражения!
- Заметьте, не я, это предложил...

Кукушка, это бывшая дятла. Чувствуете связь? Если нет, то у вас счастливый брак.

Безобразные стенания - это молитвы перед стеной без образов.

Даже если на Вас свалиться Счастье, лучше быть в каске.
Вдруг, оно, не только Ваше.

Физические упражнения - залог хороших снов без снов.

Смех смехом, а кисло-сладкое внутри сверху мехом. (Киви, а ни то что вы подумали).

Англия решила выйти из Евро во всех отношениях.

-А вот тебе и игрушка, сынок: кабанчик-копилка..-сказал Валуев, доставая
из кармана банкомат...

Уйти по-английски от налогов - несбыточная мечта не только англичан..

Если ты такой умный, то почему не богатый и над тобой не смеются?

- Что тебе сказал доктор?
- Он сказал, что альтернатива презервативам, - это прерванный секс.
- Ага, с его слуховым аппаратом, мне кажется у него большой опыт: по
телефону.

- Сегодня видел как студенты тайком пытаются незаметно затащить
самогонный аппарат в общагу.
- Кризис, бля...

«Девушка может уехать из деревни...», а средневековье из большинства никогда.

Проверяющая счётчик:
- Ой, у вас собачки... Они меня не укусят?
- Ну что вы, милая, наши собачки уже знают, что целлюлит не вкусный.

Совесть - очень болезненный ребёнок, грустно, но умирает рано...

Вот и настало время в России, когда шутка про голодных, умирающих от
жары папуасов, но ленящихся трясти бананы, стала злободневной...

Челябинские родители настолько суровы, что приходят на первый звонок со
своими колоколами.

- Блестяще! Шедеврально! Страдания и муки Вашего лица в сцене с
Дездемоной -гениальны! - восхищается режиссер работой молодого актёра.
- Но, нельзя ли поаккуратнее, эти синяки на горле Заслуженной
актрисы???!!!
- Извините, но вы ещё мои яйца не видели...

Встретились как то Путин, Собянин, и Медведев в пробке...

В детстве, мать мне часто говорила:
- Глупенький, ты у меня сынок: не понимаешь, и в жизни ничего не
видел...
Очень бережно воспитывал дочь, чтобы, не дай Бог, не обидеть
непониманием.
Выучил, крепко стоит по жизни. Недавно в разговоре говорит:
- Глупенький, ты у меня папа: не понимаешь, и в жизни ничего не видел...

Мне чужого от женщин не надо, мне б моего кто взял!

Важное сообщение:
"Хозяева приобретенных на Луне участков смогут более детально
рассмотреть и забить колышки по периметру своих владений в ближайшую
субботу!"

Мы рождены, чтоб сказку сделать былью...
Чтобы вечерняя сказка на утро стала былью, позаботьтесь предварительно
поставить пиво в холодильник перед сабантуем.

Перегоревшая лампочка уровня топлива в баке стала причиной продажи
автомобиля на запчасти.

Даже во время пожара он не прекращал думать:"каких ещё наломать дров?".

Работа по хозяйству, у Венеры Милосской, как то сразу, не задалась.

Мастера по ремонту стиральных машин никогда не покупают себе носков.

Лучше наступить на горло своей сольной песни, чем горланить соло на
костре инквизиции..

В Москве, всё решают Верхняя и Нижняя Палаты. В России - верхний и
нижний пальцы.

С появлением Ине-та пропала необходимость писать свою мужскую мечту на
три буквы в общественных туалетах и ковырять дырку в женскую половину.

Лучше быть неудачником, чем горбатится на даче.

В поход с бабами книги только пидорасы берут.

Посади везунчика в тюрьму и он станет президентом.

Одна голова хорошо, а две - каг бэ демократия.

Кроме совещаний по подготовке к зиме, всем субъектам хозяйственной
деятельности добавилась тема: подготовка к пожарам.

Если соль анекдота - это удар дубиной из-за угла, то соль афоризма -
искромётный, молниеносный выпад шпагой в сердце достойного соперника.

Издревле на Руси мужики с бабами любили посидеть на завалинке с
гармошкой.
Эта традиция особенно популярна сегодня в деревне Москва, но называется
по современному - пробка.

- Как Вы решили стать депутатом?
- Когда в двухлетнем возрасте я протянул ручонки к маме и сказал: "ма
дай сиську", вопрос о выборе моей профессии решился сам собой.

Когда женщине удаётся изменить мужчину под свою модель, ей хочется просто изменить.

Белый халат и несколько сухих, равнодушно брошенных слов:
- Проходите. Раздевайтесь. Ложитесь в кресло. - сделали гораздо больше в
понимании сущности женщины, чем поэты-лирики всех времён и народов
вместе взятые.

Рухнул наш"железный занавес",.. и остались мы,.. как жопа без шайки...

- Любовь - это когда одновременно хочется читать девушке стихи и трахать
ее на подоконнике.
- Ты хочешь читать мне стихи?
- Сгораю от нетерпения! Садись на подоконник и представь себя раскрытым
томиком стихов...

Чем больше отдыхаешь, тем отдыхать больше хочется.

Чтобы единственным удовольствием в жизни не осталась простокваша, - не надо просто квасить.

Одна семья занималась угольным бизнесом. Тёща-директор угольного склада,
тесть на самосвале, дочка бухгалтером и т. д.
Когда одна из дочек вышла замуж, стал вопрос трудоустройства мужа.
Вакансий нет. Все места распределены между родственниками согласно
степени родства. Долго дочь уговаривала маму взять зятя:
- Мама! Он такой работящий, такой хозяйственный, у него" золотые" руки!
Придумай что-нибудь...
Взяли дворником. Парень очень старался. Целый день подгребал уголь за
автопогрузчиком, подметал и, оставшись после работы, починил
водопроводный кран.
- Не порядок, чтобы целый день и ночь, из крана струилась вода... -
рассудил он.
Утром, маму чуть не "хватил удар". Зять узнал о себе очень много
интересного устами тёщи и, с позором, был изгнан из семейного бизнеса...
- Если Звёзды зажигают, значит это кому-то нужно... - немного остыв,
несколько раз тихо повторила женщина, приоткрывая кран..
Вода тонкой струйкой, как обычно, потекла по уклону в сторону огромной
кучи угля...

Есть что-то общее между регистрацией на самолёт и регистрацией в Москве:
либо сядут все, либо всё это плохо кончится.

Милицейский протокол.
Обнаруженный и изъятый у гр. Прилина Н. Ф. самогон в количестве двух
литров уничтожен полностью путем употребления его вовнутрь понятыми,
присутствовавшими при обыске в качестве свидетелей. А посему запах
самогона, оставшийся в бутыли, мною в присутствии понятых опечатан
сургучной печатью на предмет представления его, как вещественного
доказательства.