Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир Ребрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Удивилась Голодец, Что зарплат не повышают… Будто волки средь овец Иx проблемы разрешают!
Бедность в РФ — это бедность работающего населения. Необходимо, говорит Голодец, обсуждать повышение зарплат с компаниями. Это уникальное явление: «работающие бедные».
Всемирный День Отказа От Покупок – Не быть моей на ярмарках ноги! Торговый центр! Не жду твоих «уступок», Их для себя в сей день побереги!
Вещей избыток в доме – не отрада, Что из еды купили – доедим, Чужих рублей нам ни гроша не надо, Но и своих – копейки не дадим!
Ежегодно в конце ноября люди во многих странах мира отмечают День отказа от покупок (англ. Buy Nothing Day), когда НА СУТКИ отказываются от любых покупок, напоминая себе о том, что чрезмерное потребление — опасная общественная тенденция.
Виноград ты уплетаешь, Жадно ешь за гроздью гроздь, Но микробам уступаешь – Те съедят за сутки гвоздь!
19.02.2023. Новости: на Земле живут бактерии, способные съесть гвоздь за три дня. На руднике Айрон-Маунтин в Северной Калифорнии обнаружены микробы из группы железобактерий Leptospirillum ferrooxidans, которые в прямом смысле слова питаются металлами. Необычные железобактрии были обнаружены в тот момент, когда утром перед работой работники нашли «съеденную» лопату и красную лужу вокруг инструмента.
О школьных классах Голодец:
«Прямоугольникам конец!»
Мечтает дама об овалах,
Об освоеньи средств немалых.
Вице-премьер Ольга Голодец считает, что настало время менять "прямоугольную" модель школьных классов - наследие советского образования. «Неправильно у нас классы сконструированы: у нас они все прямоугольные, потому что есть привычка, что учитель стоит впереди, и за ним - доска, и детишки сидят рядами, а должны сидеть по-другому».
Губернатор доложил вице-премьеру,
Что дела в его краю пошли на лад,
Дал и премию себе за тот доклад …
Как другим не следовать примеру?!
Февраль 2019
Воронежский губернатор выписал себе премию за визит вице-премьера. Чиновник получил прибавку, «отработав» визит Алексея Гордеева
Губернатор Воронежской области Александр Гусев выписал премии себе и своим подчинённым за организацию приёма зампреда правительства России.
Подход к вирусу один – То строжайший карантин, Страж – для стимуляции К самоизоляции, Вот для вируса итог: Враг не пущен на порог! Вируса нет в Греции – Вот пример Венеции!
3 апреля 2020 г. Эксперты рассказали, в чем заключается “коронавирусное чудо” Греции. Этой небольшой стране удалось быстро справиться с коронавирусом. Как сообщает изданию ToDay News Ufa источник Коммерсантъ, Греции удалось то, что пока не под силу другим странам – справиться с эпидемией коронавируса. Главный творец чуда – эпидемиолог Сотирис Цодрас. Его уже называют спасителем нации. Именно ему удалось донести до правительства, что необходимо закрыть храмы, подготовить 13 медицинских центров и следовать советам экспертов.
– Отдашь мопед громиле, если Громила в инвалидном кресле? – Отдам! – Что живы, просто чудо: Разбойник весом БОЛЬШЕ ПУДА!
Якобы, инвалид-колясочник Антон Мамаев, весящий 18 кг, вместе с подельником путём «вооруженного разбоя» вымогал у двух «потерпевших» (бывшего бойца спецназа и другого здоровяка) мотороллер, за что суд приговорил его к 4,5 года колонии.
Лишь за 3 копеечки «пашут» депутаты, Недооцененные их трудозатраты! Это ли не скромность их, это ль не смиренность? – Им бы 3 копейки и… неприкосновенность!
17 мая 2019 г. 60 региональных депутатов по итогам 2018 года задекларировали доход ниже прожиточного минимума. При этом более 10 депутатов, как оказалось, не заработали за прошлый год ни копейки, а один парламентарий отчитался о заработке в 3 копейки.
Химики и лирики Я – с букетом, хлюпик, лирик, Теоретик, двадцать лет; Друг мой – химик, хват, эмпирик, Тоже двадцать, но атлет. «Раствори мне дверь к молодке!» – Попросил я в простоте, Уточнил друг: «В царской водке Или в серной кислоте?».
Ждут комиссию с приёмкой,
Скатерть стелется с каёмкой,
Вот прибывших по пыли
К новостройке провели,
Те от трещин в цоколе
Языками цокали,
В холле – треснутая фреска,
Хоть никто не слышал треска.
Но строителей от бед
Спас изысканный обед.
Подмахнули ручкой акт,
Прозвенели рюмки в такт.
За проект, за стены пили,
За полы, за флаг на шпиле…
Вдруг сложившись, небоскрёб
Под собою всех погрёб.
На склоне лет пришлось отцу Читать нотацию юнцу: Град Питер вечно строит дамбу, Мулат бразильский пляшет самбу (Но может мамбу, может румбу), Маляр – тот кистью мажет тумбу, Коль машинист – ведёт состав, Ревматик лечит свой сустав, Портной одел всех, вор раздел – Лишь ты один сидишь без дел!
Был приём защиты старый –
Эпилепсия у Мары,
Адвоката спич короткий:
«Нет и сил для отработки!».
Суд счёл (справку похваля):
«С той болезнью – без руля!»
Дал совет эпилептичке:
«Ездить впредь на электричке!»
Савёловский суд Москвы лишил водительских прав скандально известную уличную гонщицу Мару Багдасарян в виду наличия у неё эпилепсии — заболевания, не позволяющего по закону управлять транспортным средством. Наличие эпилепсии подтверждали многочисленные справки, предъявленные её защитой.
На телеге едет врач, Над телегой кружит грач… Социолог властью нанят, Чтоб узнал он, кто чем занят; Задаёт вопрос врачу: Что, мол, делаешь? – Лечу! Обращается к грачу, Ну, и тот в ответ: – Лечу! Врач грачу кричит с телеги: − Так, выходит, мы коллеги!
Маленький мальчик нашёл телефон (Номер, конечно). Звонит в Пентагон, Долго с министром болтал ученик…
Ленин тут вспомнился мне. И печник.
Американский подросток обнаружил на фотографии в статье газеты Washington Post номер мобильного телефона главы Пентагона Джеймса Мэттиса (на снимке один из сотрудников Секретной службы держит в руках бумагу, на которой можно разглядеть имя министра обороны и его телефонный номер) и сумел взять у него интервью для школьной газеты. В течение 45 минут они обсуждали широкий спектр вопросов.