Поиск по автору:

ТЕБЕ ЛИШЬ ЧАС ДЕРЖАТЬ БУКЕТ,
А МНЕ СИДЕТЬ НЕМАЛО ЛЕТ!

За букет цветов подснежных
Штраф не из разряда нежных,
И в «зону», коль продашь букет,
Ты загремишь на пару лет!

SHOT: за букет подснежников (точнее: за сбор некоторых видов весенних цветов) россиянам грозит штраф до 1 млн рублей или до 4 лет колонии.

ВАРАНЫ ТУТ НЕ ВЕТЕРАНЫ!

Злые нильские вараны,
Перебравшись во Флориду,
И зверью грозят, и люду,
Не пришельцы, а тираны!

Приглашай таких вот в гости,
Пострадают черепахи,
Пропадут лесные птахи,
Не найдёшь от них и кости.

Даже местным крокодилам
Есть опасность от соседства,
Где б сыскать от тварей средство?
Отослать что ль к ихним Нилам?!

Агрессивные нильские вараны стали угрозой для экосистемы американской Флориды, это гигантские ящерицы длиной почти два метра, они постепенно захватывают и разрушают экосистему штата Флорида в США, угрожая своим поведением людям и местной фауне, В первую очередь страдают морские черепахи, болотные птицы, черепахи-гоферы и даже американский крокодил.

ЖДИ КОМАРА – ЕГО ПОРА!

На мошек зла моя свекровь:
Завидев комариный рой,
Кричит, Вер, форточку закрой,
Комар мою всю выпьет кровь!

Я успокаиваю: «Тихо,
Коль то комар, вам нет вреда –
Комар сидит в траве всегда,
Летит за кровью комариха!»

Семья моя,
Где Я не Я!

Для счастливого конца
Имей брата-близнеца:
Мне, чтоб «срок» не дали бы,
Обеспечил алиби!

Васе, Коле
О «приколе»

Бояр, кто тож ценил «прикол»,
Царь (сам шутник!) сажал на кол.
При царской было то поре,
А что же нынче на дворе?

То он один, а то уж три
(Все «с содержанием» внутри!),
Нет в отношении мудей
Экспертов лучше и судей.

Итак, до трёх (до тех верхов!)
Число ценителей стихов.
Не чту оценок шелуху я,
Чей юмор от «звезды» до «буя»!

ИДЕЯ ФИКС

О, завиральные идеи,
Вводящие мильоны в раж,
Вы круче, чем крутой вираж,
Бледны пред вами лиходеи,

Хоть на поверку ваш вираж –
Несуществующий мираж!

ЦИВИЛИЗАЦИЮ – В КАНАЛИЗАЦИЮ!

Америка, как надо ж нализаться ей,
Чтоб персов сжечь с цивилизацией!

Трамп пригрозил гибелью иранской (персидской) цивилизации.

ИТАЛИЯ И ФРАНЦИЯ –
ЛИШЬ МАЛАЯ ДИСТАНЦИЯ!

Бедный, бедненький Макрон –
Ведь клюют со всех сторон!
Утомившись со старушкой,
Он занялся б молодушкой.

Ту нашёл на конференции,
Ей и отдал «преференции».
Хоть той молодость «на склоне»,
Оттянулся на Мелони.

Прихватил её за талию:
«Ощущаю в вас Италию!»
Поцелуй? – то не вопрос,
Крепкий! Чуть ли не взасос!

Тут Мелони прибалдела –
Далеко заходит дело!
Хоть терпела до сих пор,
Но пора давать отпор!

Хоть стоим за крепость уз,
Знай дистанцию, француз!
Хоть любви открыт Париж,
Но сверх меры ты шалишь!

Вспомнить нам пора б, дружок,
Для чего сошлись в кружок,
Так возьмёмся, страсть излив,
За Ормузский, за пролив!

Француз Макрон удивил итальянку Мелони своими уж «слишком тёплым» приветствием и «слишком крепкими» объятиями с поцелуями на конференции глав государств в Париже по Ормузскому проливу. Во время трансляции корреспондент телеканала от виденного даже потерял дар речи.

ПРЕЗИДЕНТ И ИНЦИДЕНТ

Хорошо всегда быть с плюсом,
Но случилось с перекосом:
Уронив пакет со снюсом,
Оказался Кароль с носом!

Президент Польши Кароль Навроцкий оконфузился во время интервью YouTube-каналу Zero, случайно выронив пакетик со снюсом — никотиновыми подушечками.

ПОСЛАТЬ БЫ К ЧЁРТУ РАЗОМ
Искусственный весь Разум!

Разум Искусственный жжёт без улыбки,
Низок его аналитикам балл,
Ищет огрехи, а тех раздолбал:
Не успевают исправить ошибки!

ИИ находит ошибки быстрее, чем их могут устранять.

Слёзы лил горючие,
Как везли горючее

В Британии переполох:
«Ой, танкер!» – ждали бедствий.
Видать, «Североморск» неплох,
Раз было без последствий.

Британские военные сняли встречу с танкером "Кама" и большим противолодочным кораблём "Североморск". Они зашли туда, куда "нельзя" – Стармер запрещал.

Пусть и не SOS,
Пивной вопрос

Требуй долива пива
После отстоя пены!
С пивом уж то не диво,
Что вверх полезли цены!

Намылил бы хозяин бара холку,
Кто кружку снёс, видать, на барахолку!
Нашлась потом! – хозяин обсчитался,
Всё ж на душе осадочек остался…

ИСКИ ЛАРИСКИ

Смотр Лариски – та без лени,
Хоть преклонные года!
Где – не знаем, толь на сцене,
То ли в здании суда!

Коли суд, так в зале густо:
Новый «Долиной эффект»?
Коли сцена, в зале пусто,
Нуден «Долиной дефект»!

Лариса Долина выступит ещё восемь раз до конца 2026 года

ГОЛЕНАСТ, ДА НЕ ГИМНАСТ!

Снег. Будет там упругим наст,
Где встанет на него гимнаст!
А я, хоть строен, голенаст,
Но вот не держит горе-наст!

НАДЕЯСЬ, СЕЛ ЗА ЗА ПРЕФЕРАНС,
ЖДАЛ ВЕРОЯТНОСТЬ, ЖДАЛ СВОЙ ШАНС!

Ильич не любил на судьбину кивать,
Чтоб денег прибавить, умей рисковать.
Хотя невысокий в семействе достаток,
Билетов в ларьке приобрёл он десяток.

Не зря к лотерее испытывал зов:
На десять билетов все десять призов!
Не зря, ожидая себе неприятности,
Законы в защиту привлёк вероятности.

Мол, я и не я, дело всё тут в науке,
И духом я чист, и чисты мои руки,
Но суд не нашёл в оправданье резону,
Отправил счастливчика на год на зону.

Ильич вместо булок жуёт там галеты,
Хихикая, что не вернул все билеты,
На них купит тачку и выстроит дом,
Добыв не простым – «вероятным» трудом!

КОВАРНАЯ РЕКЛАМА,
ОЙ, МАМА, МАМА, МАМА!

«Удаленье зубов ультразвуком во сне!» –
В той рекламе всё, что было б желательно мне.
В состоянии ж бодром я криком зову
Мне на помощь придти! – вставлен зуб наяву!

Фицо – граната среди НАТО

Сикорский говорит, поляк:
В Москву намылился словак?
Гони Зеленскому бакшиш,
Не то, Фицо, увидишь шиш!

Сикорский: Польша пропустит через своё воздушное пространство словацкого руководителя Фицо в Москву на Парад, если тот разморозит помощь Киеву.

ОБ ОДЕЖДЫ СМЕНКЕ
МЫСЛИ ШОУМЕНКИ

Реклама создана певице,
Одежд в ней мало на девице,
Провинциальный лох с наскока:
А Клава Кока – это скока?

В сторону, мужлан, дыши –
Не зачахли б ландыши!

Чтоб угодил любимой ты,
Из разных стран везут цветы!
Хоть есть и из Армении,
Всё менее и менее…

Россельхознадзор ограничил ввоз в Россию цветов из Армении, мера направлена на обеспечение фитосанитарной безопасности и защиту экспортного потенциала России.

ТЕКЛА ПРИЯТНАЯ БЕСЕДА
С ВОЖДЁМ И ВНУКОМ ЛЮДОЕДА

На островах у дикаря
Свой отпуск я провёл не зря.
Там с ним не лодыря гонял,
А много в жизни перенял.
Впивался взглядом я в лицо,
Дивился силе и сноровке...

С тех пор в моём носу кольцо,
А тело всё в татуировке!

Стали падать вдруг ракеты –
Заменён в них драгметалл,
Удивляться ль икре кеты,
Что без вкуса заглотал?

Привет-запрет
Столб с табличкой «OK Russian»,
Прислонились? – он ОКРАШЕН!
Взгляд наивный глазок узких –
Букв маляр не знает русских:
Сообщает русский звук вам,
Обратясь к английским буквам.

Уж, дорогая, не взыщи ты,
Но я из службы химзащиты, -
Лишь нацепив противогаз мы
Способны ощущать оргазмы…

Написал про лес Бианки,
Прочитали лесбиянки:
«Описал зверей Виталий,
Не затронув гениталий!»

Привет, подруги графоманов!
Чту бескорыстную любовь:
Навряд ли скудость их карманов
Так вас влечёт к ним вновь и вновь!

«Слономорфизм»
В слоновьем представленьи робот
Иметь обязан хвост и хобот,
Коль и того он не имеет,
Чего ж он, собственно, умеет?
В работе роботы удобны,
Когда они слоноподобны!

Фатальная необратимость

Тот бездумно всё глотает,
Этот кормится с умом,
Но при этом каждый знает:
Всё кончается дерьмом!
Как с тоской тут ни вопи я,
Не пустить процесса вспять:
Не допустит энтропия
Гнать дерьмо в еду опять!

Фигурой спорю с Ниной,
Что с талией осиной.
Уж стала б ӳже Нины,
Не съешь той буженины!

Двойной перелом

Вдруг трам-тарарам!, перешедший в вай-вай! –
Автобус влетел в наш набитый трамвай,
Не важно, влетел под каким он углом,
Важней – я руки получил перелом…
Сказал врач, с руки поснимав шины-гипсы:
– Прогресс! – из пакетика сам берёшь чипсы,
Чтоб дальше бороться с трамвайною травмой,
Болящую руку настоем из трав мой!

С хирургом не спорят – хирург всегда прав,
С тех мою руки настоем из трав…
«Травмайная… трамва»… – к словам бы привык,
Но, силясь сказать их ... сломал свой язык!

Лист Амёбиуса

Если делится даже амёба,
Обладая лишь клеткой одной,
Отчего ж ты, богач с небоскрёба,
Не желаешь делиться со мной?!

Где амёб руки-ноги? где лица? –
Их не сыщешь! Но есть страсть делиться!
И приводит к тому положенью,
Что деленье ведёт к умноженью!

Сжав в ладошке с пастой тюбик,
Ты почистил каждый зубик,
Но забыл почистить нёбо,
А там множится амёба!

А Мёбиуса лист
Заполнили амёбы…
Амёба хоть не глист,
Всё ж лучше без неё бы!

Мелкая неприятность

Смотался олигарх в Тулузу
Сгонять партийку в биллиард,
На кон поставил миллиард:
Шар хоть загнал… да не в ту лузу!

Прошляпил
Хоть хакер знал, что на него охота,
Всё ж нагло со спины снимался в шляпе,
В сетях нашли по шляпе, что на фото,
Дан будет срок – поразмышлять о ляпе!

И Средняя, вроде бы, Азия,
А чем вам не верх безобразия?

Посетившие бар ханы
Разметали все барханы.
Из-за ханской той гордыни
Не сыскать среди гор дыни!
Осуждая выбор ханов,
Не вернёте ж вы барханов!
Бар не сменит чайхана? -
То всему уж, чай, хана!

Когда собакой крутит хвост

Корчмарь обязан пьянством пейсам –
Нальёт другим – те ж шепчут «Пей сам!»…
Те пейсы из-за их интриг
Иной давно б уж и состриг,
Но наш корчмарь не станет стричь –
Он чтит закон Моисея.
Пьём, чтоб того ж он смог достичь,
Естественно лысея!

Ешь сою, запивай росою –
Сравнишься талией с осою!

Наскальный образ: пращур Зои
Жрёт динозавра в Мезозое…
(Твой, Ящер, род сгубил не ящур,
Не прыщ − пращой Пещерный Пращур!
Прощай!)

Период тот активный,
Сменил наш век вегетативный,
Когда в диете нашей Зои,
Найдётся «мясо» лишь из сои,
Но ежедневно сою есть –
И соя ж может надоесть!

Будит вегетарианку
С кухни голос спозаранку –
Соя жалуется Колбе:
«Предпочтенье явно Полбе –
Из-за сказки про Балду
Я на стол не попаду!»
Поучает Колба Сою:
«Ты прикинься Колбасою!»

Видно, принят был совет,
Раз мясных колбас уж нет!

Тут дело в дозе? или в позе?

Гомеопат – колючий ёж! –
Сказал с ухмылкой аллопату:
– Как с порошком к больным идёшь,
Бери не ложку, а лопату…


Федеральная антимонопольная служба России поддержала меморандум Российской академии наук (РАН) "О лженаучности гомеопатии" с предложением изымать гомеопатические препараты из государственных лечебных учреждений. Аллопат — так гомеопат именует всех обычных врачей, дающих «лошадиные», по его мнению, дозы лекарств пациентам.

Шумит камыш,
Скребётся мышь

Пробудясь поутру,
Пот со лба поутру:

А коза, лось
И конь, як… – бред?!
Оказалось,
И коньяк – вред!

Потреблять напитки надо
Мне не крепче лимонада!

Лекция по криминалистике

Паденье с неба листика –
Чем это не баллистика?
Мот ночь кутил с пивком, с винцом,
Чтоб днём… влепить в свой лоб свинцом!
Что ж общего в историях?
Единство в траекториях! –
Летела пуля, как листок,
Хоть свой движению исток!
(По правде ж, суть баллистики
Быть мостиком для мистики!)
Внесите всё ж на листики
Азы криминалистики.
Чтоб не оставить отпечатки,
Ценить научитесь перчатки,
Ведь даже крошечки слюды
Хранят преступника следы…

Вор осуждён и сел в тюрьму,
В сырой томится одиночке
В отрыве от жены и дочки…
Всё ж чуть завидую ему –
Устав от шумной кутерьмы,
Желал бы капельку тюрьмы!

Эпигон

Вслед за «Антоном» с давних пор
(То цель была или этап ли?)
Раба выдавливал из пор –
Из каждой поры в час по капле!

Так набиралось по утру
Тех капель чуть не по ведру!

Церемониальным фарсом

Донёсся заунывный марш
Из труб радиорубки,
И потянулся строй, как фарш
Из чрева мясорубки…
Пар один породил пародийный парад,
Но инспектор, похоже, и этому рад…

Кадровая политика

Ум надо укротить,
Сменив ума подобием:
Сократа – сократить!
(Пусть с выходным пособием…)

Будь ты, собрат,
Стократ Сократ,
Знай: бюрократ
И без домкрата
Оставить сок рад
От Сократа!

По-нашему, по-бразильски

Смог прапорщик понять
Особенность верлибра:
– Как «не того калибра
Патрон в ствол загонять»!

«Ток-шоу»

Не встретив на току в зной девушек в бикини,
Франт счёл, что проведён не по, а на мякине!

О глобализации оглобли

Восторги: «О, глобализация!!» -
Повёз товар, чтоб состязаться, я.
Вдруг слышу (не забыть по гроб ли?!):
– Эй, поворачивай оглобли!!

Грех свальный – лом индустриальный

Хотим, чтоб жизнь у нас текла
Сквозь груды битого стекла?
Сквозь лом пластмассы и металла?
Вонючей грязью б в нас метала?!

Загажен Мир «культурным слоем»,
Пора б, ребята, нам решить:
Убрать! – и тем уж не грешить,
Покаявшись пред аналоем…

Чиновник-визитёр

Дара ждёт «от них» наш «туз»,
Как дикарь – стеклянных бус.
Как гляжу: и рад же ты,
Принимая «гаджеты»!
Не случилось бы удара
От копеечного дара!

Гордясь подаренным айфоном,
Не стал к нему рекламным фоном?

Сверженье с трона электрона

В утиль компьютер сдал (апатия!) –
Тянусь вновь к вилам да лопате я!

ЗИМОкратия

В чём дело, спросим тут: в правлении?
Или ж всем нам мозгов вправлении?

Эллада (мало ль рати ей?)
Обзавелась и демократией!
Что ж у себя имеют греки? –
Незамерзающие реки,
Речные и морские порты –
По совместительству курорты!
Быть равным там, малы затраты –
Все ж в плавках! – ты ли, твой тиран…
Вот почему и демократы
Произошли из южных стран.
Там – круглый год, считай, газон,
Здесь – отопительный сезон,
Примера брать с вас не резон,
Из разных мы природных зон!
Представим (пусть на карнавале!),
Явись к нам в плавках ваш тиран,
Ему б своё мы срифмовали:
Буран, кафтан да царь Иван…
Вот плутократ – ему вы рады,
С ним лестно быть вам визави,
А мы ж зачислим в плутокрады –
Хоть олигархом назови…
За дверью чуть не уследим –
Понабежит лихая братия,
Но свой и сами ж хлеб съедим –
И тут к чему нам демократия?
Хотите, чтобы стал тогда
По вашим правилам играть и я? –
Игры не выйдет, господа,
В широтах наших зимократия!

По вкусу русские коврижки? –
Извольте ж знать и наши книжки,
Не худо б классику листать:
Руси особенная стать…

Ошибочка вышла

Изгнав с обложки голых баб,
«Плейбой» финансово ослаб,
Но кушать хочется (и шибко!),
Вот так и признана ошибка.
Отбросив прочую фигню,
Обложку отвели под «ню»…

Журнал Playboy возвращает на обложку фотографии полностью обнаженных моделей, считая своё решение 2016 года об отказе от таких снимков ошибкой

Моё

Раз везло – разве зло?

Июнь, нежаркая погодка,
Он на поминках одногодка,
Фому изрядно развезло –
Годков немалое число.
Тут речь заводит: – Раз везло,
Вот поп пусть скажет, разве зло?
К деньгам покойник и к уму
Имел смазливую куму.
Не скуп был, смел, огонь в очах –
Но час пришёл – и вот зачах…
Мы ж лямку в жизни сей потянем,
Да друга рюмочкой помянем…