Поиск по автору:

За границею фурор
Произвёл экс-прокурор!

Волос у Поклонской
Лучше гривы конской,
Свит он в «афрокосы»…
Ждать с них абрикосы?

Вина в чашу лей ты
Под звучанье флейты!
«Флейты, арфы, чаши
Лечат души наши!»

Экс-прокурор Крыма Поклонская опубликовала фото с новой прической: волосы заплетены в афрокосы. "Друзья, музыка Элизбара волшебная! Пусть древние арфа, флейты и чаши лечат души и помогают создавать новую красивую и гармоничную реальность нашего мира", – говорит она.

В рощу искорка упала? –
Лучше ВСТРЕЧНОГО нет ПАЛА!

Огня виновников ищи,
Под подозреньем и клещи!
Поймав, быть надо турком,
Чтоб их морить окурком!

Подушку сжёг – приют клеща,
В окошко всё! – след светел! –
12 га лесов, треща,
Вмиг превратились в пепел!

03.07.2025. Газета Метро 31-летний турок Озджан Ташхан, обнаружив клеща на подушке, поджёг её и выбросил во двор, устроив тем самым пожар, уничтоживший 12 га леса.

Фёдор и Прохор

- Я Шаляпина любитель!
- Но который твой из двух?

- Самозванец и сожитель
Всех богатеньких старух!

Me Too!
#MeToo

Экономический насильник,
Дерёт муж словом, как напильник,
Жене уж тем устроил порку,
Что не отправил на Майорку!
Ей, молодой, как старой кляче,
В коттедже мучиться на даче!

Страдают от душевных ран,
Чей муж и деспот, и тиран!

ХОДИ В ХУДИ!

Пожалели б меня люди:
Прохудилась моя худи!
В дождь в худи б нарядилась,
Когда б не прохудилась!

УЖ ЭТИ ВЗДОХИ – АХИ, ОХИ!

Макар вздохнул о макаронах,
Что диетолог отменил,

А вор в застенке – о воронах,
Тех, что на воле не ценил.

Вздохнул о хоре Глеб, не пев там,
В беседе с психотерапевтом.

Вздохнул седой с брюшком Егор –
Жизнь прóжил, не увидев гор.

Гадаю я, с собою ж в споре:
А мне о чём вздохнуть уж вскоре?

ОТ БЕЗДЕЛИЯ, ЗИМА, НЕ СВЕДИ МЕНЯ С УМА!

Самая короткая рабочая зима,
Малость поработали, а вот уж отдыхаем,
Зиму всю безделье, Новогодье, кутерьма,
Хоть бы со снежком, а без того мы зиму хаем!

ТАСС: россиян ждёт самая короткая рабочая зима более чем за 20 лет:
Россияне в предстоящую зиму будут работать всего 56 дней из 90.

Как переживший боль и голь,
Глаголь, как вреден алкоголь!

БЫЛ КАПИТАН – ДУШОЙ ТИТАН!

Жил отважный капитан,
Чуть подвыпив, лез в фонтан,
С пьяных глаз фонтан ему Океан.
Раз пятнадцать в нём тонул,
Раза три он в нём заснул,
Но, заснувши, глазом всё ж не сморгнул!

ТА ГАЗЕТКА НЕ ПУСТЯК! –
СКАЖЕТ КАЖДЫЙ ХОЛОСТЯК

Телек раз включён в розетку,
Не читать могу газетку.
Не скажу, та «нелюбезна»:
Даром мне – уж тем полезна!

Можно, вытянув серёдку,
Завернуть в неё селёдку.
Впрочем, можно колбасу
(Чем от плесени спасу!).

В числе прочих – роль скатёрки:
На ней вилки, ложки, тёрки...
Есть от всех страниц восьми
Польза той бумажной «СМИ»!

УЗЫ МУЗЫ

Год жила с поэтом муза –
Вдохновенье и обуза,
Напиши он что не так,
Жди от музы ста атак!

Не любовником был – братом,
Стал при ней лауреатом!
В гору все пошли дела.
Ну, а муза? Удрала...

БИСЕКСУАЛ

Вкушая высшее блаженство,
Он МУЖЕСТВО не отличал от ЖЕНСТВА.

ГРАЖДАНЕ, БЕЗ ПАНИКИ –
Вы же на «Титанике»!

Мой прадед скромный был ботаник.

Лелеял хоть мечту свою,
Не накопил всё ж на «Титаник»… –

Лишь потому здесь и стою!

Искусство и жертвы

Креативщиков галдёж:
Бедный наш Театрик doc! –
То насилье, то грабёж,
Что за жизнь – сплошной «вещдок»!

Актриса Театра.doc обвинила скандального художника в сексуальном домогательстве, попытке изнасилования, перед тем избившего её бывшего молодого человека, также актёра Театра.doc. А днями позже в Москве таксист ограбил режиссера Театра.doc, отобрав у неё 5 тысяч рублей.

Приезжайте к нам в страну,
Полюбуйтесь на шпану!

Запустил в фаната файер,
Получил в ответ фанат …
И какой приедет фраер
В гости на чемпионат?!

На матче футбольного чемпионата России между ЦСКА и "Зенитом" болельщики устроили беспорядки, передает телеканал "Россия 24". Фанаты пытались перелезть в сектора своих противников, бросались друг в друга файерами и дымовыми шашками, жгли атрибутику, на трибуне московского стадиона "ВЭБ-Арена" вообще развели костёр.

Не сочти за моветон,
Чем питается питон!

В три метра найден был питон
(В Москве не знали столь здоровых!),
Не меряли – но слопал он
Двух баб полутораметровых!

В Москве трехметровый питон обнаружен рядом с мусорными баками возле одного из домов по Дмитровскому шоссе.

Земляки-побратимы

Овечкин бил – о том просил сам Свечников,
Любя, как брата, бил его Овечкин,
Теперь Андрей хотел бы быть Овечников,
А Александр, напротив, стал бы Свечкин!

16 апреля 2019 г.
Два периода «Каролина» доигрывала в десять нападающих. После первого перерыва на лёд не вышли Майкл Ферланд и Андрей Свечников.В первом периоде при счёте 1:0 в пользу хозяев между молодым нападающим «Каролины» и Александром Овечкиным произошла драка. Александр Овечкин: Свечников сам предложил мне подратьсяВ

Немцам Путин слишком мутен!

Раскрыли немцы хитрый план,
Идя у Путина по следу:
Не говорил он про Иран,
Всё про Войну, да про Победу.

Ужель Девятого числа
Забыл поднять вопрос Ирана? –
Узнать (хотя б через посла!)
Детали дьявольского плана!

9 мая 2019 г.
Прямое включение с Красной площади вёл немецкий репортер Кристоф Ваннер. Ведущие из студии в Германии спросили его, не говорил ли Путин про американские санкции против Ирана. «Нет, Томас, по поводу Ирана Путин прямых заявлений не делал, меня это тоже удивило», — отметил Ваннер.

У Марго любовник турок,
Он её любил,
Ревновал ко всем, придурок,
Потому побил,
И на жопе написал:
У Марго любовник турок,
Он её любил,
Ревновал ко всем, придурок,
Потому побил,
И на жопе написал:
(И т.д.)


9 июля 2019 г.
Ещё недавно, всего несколько дней назад звезда «Дома-2» Марго Овсянникова рассказывала, что встретила новую любовь в лице турецкого бизнесмена. Счастье влюблённой пары закончилось довольно быстро – при последней их встрече любимый мужчина побил её из ревности.

Вирусное осложнение
(Из жемчужин поэзии Древнего Египта)

Был, да сплыл коронАвирус,
Годы шли, сынок подрос…
Заглянул к нему в папирус:
«КашАвар» и «водАнос»!

ПИТАЛСЯ КХМЕР, ХОТЬ БЫЛ БОСОЙ, СЫРОКОПЧЁНОЙ КОЛБАСОЙ

Три друга-кхмера Пу, Тас, Су
Есть обожали колбасу,
Хоть хороша та колбаса,
Но с ней тучнели телеса!

Взял слово Пу как старший кхмер:
–– Здесь не потерпим полумер!
Былую ж мы вернём красу,
Отвергнув напрочь колбасу!

На рыбу сели Пу, Тас, Су,
Жуют по будням путассу,
По праздникам, уняв тоску,
Со смаком трескают треску!

ИДУТ ОРДЫ БИТЬ РЕКОРДЫ!
Спорт массовый, доход – кассовый!

– Штангу в тонну я освою! –
Вес был взят!!! – Стал знаменит.

(Был дружком над головою
Впаян электромагнит.)

ОЛЕГ ВЕЩИЙ, БЕРИ В КЛЕЩИ!

Белеет одинокий парус,
Под ним с солдатами телега –
Мчит по степи, что твой «Икарус»,
К Царь-граду выдумка Олега!

НЕ ДЛЯ МЕНЯ ОБЕД, НО…
ВСЁ Ж ПОМЕЧТАТЬ НЕВРЕДНО!

«Вашингтонское болото»
Уж без Байдена-оплота,
Снёс всё Дональд наповал,
Фирменно уТРАМПовал!

Вот ГЕНИАЛЬНАЯ идея:
Найти смысл в сексе, молодея!

С утра пошёл я в зал читальный
Читать про орган ГЕНИТАЛЬНЫЙ,
А то в век кибернетики
Ну, никакой ГЕНЕТИКИ!

КАРТЫ – С ПАРТЫ!
(Лимерик)

В преферанс играл шулер из Вятки,
Сдал себе трёх тузов ради взятки,
Карты к сердцу прижал
И уже не дрожал,
Но открыл – там не выше девятки.

О братьях наших меньших

Обращаться с львами тонко
Призывают ЭКО-лиги,
Хуже, если бы японка
Съела льва из Красной книги!

В японском зоопарке лев напал на смотрительницу, 22-летняя девушка серьезно пострадала во время чистки вольера.

Все в папу

Много детей, но не много отцов,
Так как отец всем детишкам Немцов.
Каждому детке украсило б детство,
То, что оставил папаша в наследство.

Официально признанных детей у Немцова четверо. Старшая Жанна живет в Германии, двое средних, Антон (22 года) и Дина (15 лет), в Москве (их мать — телеведущая Екатерина Одинцова). От Ирины Королевой у политика подрастает 13-летняя София. Есть ещё мальчик Боря (3 года) очень похожий на Немцова, но так и не ставший Немцовым. Однако, несмотря на наличие такого большого числа женщин, детей и квартир, Борис Ефимович не раз говорил, что у него никогда не было семейного гнезда в привычном понимании.

Что все твои одеколоны,
Когда идёшь позади колонны! –
В том прав весьма
Прутков Козьма

На ученьях грязь месили
Янки, делая засаду,
И свои же испаренья
Довели до одуренья ...
Обвинения ж Асаду
И, конечно же, России!

"Трое американских военнослужащих надышались испарениями, которые возникли в процессе учений. Солдаты были доставлены в больницу" – сообщил представитель Минобороны Латвии Каспар Галкин.

Летел над Тихим океаном,
Один, окутанный туманом

Пропал японский истребитель
Не смог сыскать его радар,
И где уж лётчика обитель?
Какой супругу ждёт удар?

9 апреля 2019 г.
Новейший японский истребитель пятого поколения F-35 Lightning II, исчез с экранов радаров во время выполнения полета над Тихим океаном.

ТОТ ОТ ОТЧАЯНЬЯ НЕ ПОМЕР,
КТО СБРОСИЛ НЕЗНАКОМЫЙ НОМЕР!

Забросив в мусор телефоны,
Спасёте ваши миллионы!
Ведь для мошенников-хохлов
И миллион – хорош улов!
А если миллионов много,
То к вам прямая их дорога!
Вот даже и Лариса Долина
Была такими обездолена!

ХОТЬ ДВЕСТИ ЛЕТ С РОЖДЕНЬЯ МАВРУ,
ИСПРАВНЫ ВЫПЛАТЫ КАДАВРУ

Сто двадцать лет двум бабушкам
Шлют выплаты (пособия),
Уж бабушки под камушком,
Но выплаты жду обе я.

17.02.2025. Илон Маск: В США нашли получателя пособий возрастом 360 лет и несколько миллионов американцев старше 120 лет, которые только формально числятся живыми, а потому также сидят на государственных выплатах. Двое из них попали в возрастную категорию от 240 до 369 лет.

Дама-драма

Клинтон, видя опечатку
В твиттере у Трампа:
− Путин бросил нам перчатку! –
Значит, Штатам амба!

Трамп в твиттере ошибочно написал «covfefe» - вместо «coverage» («освещение» в СМИ). Хиллари Клинтон: «Полагаю, слово "covfefe" было использовано Трампом в его записи в качестве скрытого послания русским. Путин хочет сбить нас с пути. Ведь он давний агент КГБ.»

Мужская логика
«Муж в отъезде, будь как дома…»
«Раз как дома – без кондома!»

Прочь рулеты, жуй котлеты!

Прихватил зимой запор,
Как попил чайку с рулетом,
Стула не было с тех пор,
Наконец-то вот с*у летом!

С Серёгой-корешем беседа
Про чай зелёный и соседа

Сосед не банальный
У нас в коммунальной:
И сам, гад, холёный,
И чай пьёт зелёный,
Не знает прыщей,
Ну, и прочих вещей…
Лоснится аж, гнида!

Моя же планида:
Ем досыта щей,
А всё как Кощей…

Сменить и мне что ль чая цвет –
Милей вдруг станет белый свет?!
Хвалёный зелёный
Чай – выпью с Алёной,
А вспарят «палёный» –
С селёдкой солёной!

Когда собакой крутит хвост

Корчмарь обязан пьянством пейсам –
Нальёт другим – те ж шепчут «Пей сам!»…
Те пейсы из-за их интриг
Иной давно б уж и состриг,
Но наш корчмарь не станет стричь –
Он чтит закон Моисея.
Пьём, чтоб того ж он смог достичь,
Естественно лысея!

Статистика голосования

Вот стишки, и голосуйте – кто-то «против», кто-то «за»,
День прошёл, угомонились, спит блондинка, спит брюнет,
Но кого-то жаба душит, и они, продрав глаза,
Ранним утром дня другого дорисовывают «Нет».

Скерцо пиццикато

Вот лист альбома: «Мальчик с пиццей»,
За худобу дразнимый «Спицей»,
Взгляда не сводит шкет с пиццы!
(А лист
Видный расписывал специалист!)
От худобы и грустен Спица,
На слёзы Спица не скупится,
Уж по ночам ему не спится,
Стать взрослым жаждет, чтобы… спиться!

Художник убедил тупицу
В счёт гонорара съесть ту пиццу –
Набил лишь Спица пиццей рот,
В судьбе случился поворот!
Прошёл лишь год, вновь видим Спицу,
Тот уж с лицом размером с пиццу!
С лица давно отёрты слёзы:
Ел пиццу – воплотились грёзы!

Читатель! Не спеши топиться,
Ведь счастье ж рядом! – Да, то пицца!

Конкурс поваров

Кур всяких чохом били,
Готовя чахохбили …

Коррупции объявлен бой,
Придётся ж биться и с собой!

Коррупция всё пронизала,
Включая и часы вокзала:
Скандально вездесущий блат
Проник и в слово «циферблат»!

"Как упоительны в России вечера!" -
Пел композитор за рулём с утра,
Возможно, Добронравов добронрав,
Но года на два он лишится прав!

Композитор Александр Добронравов отказался от медосвидетельствования по требованию сотрудников ГИБДД. Теперь композитору грозит лишение прав на срок до двух лет и штраф в размере 30 тысяч рублей.

Жертвы прогресса

Пожарным сделала наука
Автомобиль быстрее звука,
Чтоб, всех на трассе обгоня,
Спасти побольше из огня.

И вот спасти уже летит
Двоих, молящих о подмоге…
Асфальт под ним чуть шелестит…
Но… сбил троих он по дороге!

Спеша, он собственный сигнал
На километр аж обогнал,
Не мог, вступив на переход,
Сирены слышать пешеход!

Вот как быть с этими тремя? –
Впрямь, из огня – да в полымя!
И думай тут зимой и летом,
Что делать с этим драндулетом?!

Не хромы и не горбаты? –
На арену в акробаты!

Перенеся грипп на ногах
(Взамен постельного режима),
Он в цирке жертвой стал нажима,
В манежных осуждён кругах!
Шут с сединою на висках:
Пресёк сомненья и дебаты:
Мол, цирковые акробаты
Грипп переносят… на руках!

Того транса - три сеанса!

Маг индийский, трансвестит,
Когда входит в транс, свистит,
Выходя ж из транса,
Крутит «па» брейк-данса!

Рубль всего! – Вас трансвестит
Известит и навестит,
Денег маг сам не берёт,
Рублик мне платить вперёд!

Евросмотрины

«Добрый» Киев пустит на «смотрины»
Крым не знавших из России всякого,
«Без проблем с законом Украины» –
Остаётся только лишь... Максакова!

Вместо Юлии Самойловой Украина готова допустить на конкурс "Евровидение" другого представителя России, "не имеющего проблем с украинским законодательством".

robot sapiens

У хирургов слышен ропот:
– Оперировать смог робот,
И подходит уж к этапу,
Чтобы сходу брать «на лапу»…

В России создаётся робот-хирург, характеристики которого — по весу, компактности, точности разреза и вообще движений — в десятки раз лучше, чем у прославленного робота-американца.

Им скипидар – как божий дар!

Со швейцарцами канадцы вновь свою играют роль:
Чемпионы подтверждают, что не зря ведут «два-ноль».
(Хоть могли б, конечно, больше, было лень плодить голы,
Без того уж чемпионам предостаточно хвалы!)

Но один швейцарец (Херцог) и другой (то был Праплан),
Поведя себя предерзко, поломали к чёрту план!
Поначалу эта пара вдруг сравнять решила счёт,
А в добавленное время Херцог полный дал расчёт!

Будет впредь играть Канада,
Ощутивши скипидар,
Не расслаблено, как надо! –
Пораженье – тоже дар!

Чемпионат Мира по хоккею, 13 мая 2017 г.

Третий нелишний

Про алкоголь в отчёте встретил:
«Не пью!» - ответил каждый третий.
И как (в условиях таких)
«Сообразить» всё ж «на троих»?

Согласно опросу «Левада-центра», почти каждый третий россиянин вообще не пьет алкогольные напитки, и еще треть употребляют алкоголь, но не чаще, чем раз в месяц.

«Роскосмос», «Росатом», «Роснано» …
(«Рос …» разные - школа ж Чубайса!):
- «Хрущёвочник»? С Тёплого Стана?!
Смел сунуться без аусвайса?!!

04.03.2019
Руководитель отдела нормативно-правового обеспечения «Роскосмоса" Станислав Жарков 2 марта высказался в Facebook о реновации в Москве: "Контингент из хрущёвок засрёт" новые дома за пару лет, сказал Жарков и продолжил: "Что, подгорело? Ты какая категория скотобазы из хрущёвки: бухаешь, колешься, бросаешь мусор в подъезде, орёшь по ночам или всё сразу?" До этого Жарков возглавлял департамент в Росатоме, а до того был юристом в Роснано. («МК»)

Продолжение банкета:
«Роскосмос» посчитал высказывания начальника отдела по реализации интеллектуальной собственности Станислава Жаркова некорректными. Комитет по этике госкорпорации порекомендовал уволить сотрудника.