Поиск по автору:

ИХ ГОЛЫМИ РУКАМИ НЕ ВОЗЬМЁШЬ!

300 кошек и собак,
Есть и белки, и хомяк,
Есть и рыбки (охи, ахи!),
И ежи, и черепахи...
Служба, где такой прогресс,
Носит имя МЧС!

07.01.2025. РИА Новости В частях МЧС России служат более 300 котов, собак, есть белки, рыбки, черепахи – как рассказали в департаменте информационной политики МЧС.

ВСТУПАЯ В БРАК, КУПИТЕ ФРАК!

Чтобы мужских не видеть срак,
Изобрели в Европе фрак,
А вот для дам фрак не годится –
Пусть их мелькают ягодицы!

Учитель жизни

Живи, невзгоды презирая,
Лишь сплюнь в сторонку, да не ной! –
Клык без наркоза вырывая,
Учил нас жизни врач зубной!

Вот невеста, вот жених,
Из одёжки что на них?
На ней в крапинку платок,
На нём фиговый листок.

НЕ ТРОНЬ ДРЕСС-КОД! – А НУ, БРЫСЬ, КОТ!

Паришь в «верхах»? – так будь прекрасен
Всем видом джентльменским!
Вот из-за джинсов изгнан Карлсен –
Что ж, дело за Зеленским!

РИА Новости Глава МИД РФ Сергей Лавров после скандала с шахматистом Магнусом Карлсеном из-за джинсов на ЧМ предложил "за дресс-код отовсюду гнать" и Владимира Зеленского.

ТРЕТИЙ, НЕ ЛИШНИЙ

В различие полов
И я внёс вклад заметный,
Скажу без лишних слов:
Забыли про ПАРКЕТНЫЙ!

Пусть на дворе – в наряде ёлки,
А на ТВ – певички-тёлки,
Но лишь со снежной кутерьмой
Пришло, что мы зовём ЗИМОЙ!

«СЛЕПЫМ» БЫЛ ОБЛАПОШЕН РИМ,
ХАЛАТНОСТЬ ТУ НЕ ПОВТОРИМ!

Когда то нужно, и мудрец
Изобразит себя тупым,
А востроглазый удалец
С лет молодых – почти слепым.

Он цель имел при этом ту,
Чтоб оплатил Рим слепоту.
И так вот больше полувека
Казна питала человека.

К провалу речь я тут веду:
Секатором в своём саду
Раз подрезал он розы,
Не чувствуя угрозы.

В его заборе ж был зазор,
Взглянул туда чиновник,
Вскричал: «Италии – позор,
«Слепец» тому виновник!»

Чиновник поздно разгадал:
«Дефект глазного нерва» –
«Слепцу» ж «нерв» за аферу дал
С мильон примерно Евро.

За полвека притворства: итальянец заработал миллион евро, симулируя слепоту,
но полиция через 50 и более лет заметила наконец его зоркий взгляд

СТАМБУЛ ТУРЕЦКИЙ?
(ВОПРОС НЕ ДЕТСКИЙ!)

Своих предков близ Стамбула
Погребали прото-тюрки,
И трудились без отгула,
И в ином, как видим, юрки!

Археологи хотят доказать присутствие прото-тюрков 2600 лет назад

С ВИДОМ НÁ РЕКУ

Перед вступившим на утёс
Во всей красе предстанет плёс!
Но, сколько б ни имел колёс,
На них не въедешь на утёс!

Чтоб дом поставить на утёс,
Я приобрёл отличный тёс,
Но, видно, крепко спал мой пёс,
Раз кто-то ночью тёс унёс!

ОШИБОЧКА ВЫШЛА…

Отменили казнь ему,
Хоть не быстро шибко,
Шесть десятков лет тому,
Как в суде ошибка.

И не быстро, и не непросто,
Раз дедку под девяносто!
Дадут и компенсацию,
Что хватит на кремацию!

В Японии оправдали 88-летнего японца, приговорённого 56 лет назад к смертной казни и ожидавшего её в заключении.

CREDO

Вам надо знать
Свой личный полигон:
КОНЕЙ НЕ ГНАТЬ!
ГОНИТЕ САМОГОН!

Игра для 18+

Итак, продолжим ту ж игру:
РОСТ ЦЕН НА КРАСНУЮ ИКРУ!

07.10.2024. «Известия» В России, несмотря на завершение путины, дорожает красная икра. Цены на нее к октябрю этого года по сравнению с октябрем прошлого уже выросли до 25% и еще до 10% могут подняться к Новому году — рост спроса на фоне плохого нерыбного года.

ПОЛИЦЕЙСКИЙ ПРОТОКОЛ: ЭТИХ ХИППИ ВСЕХ НА КОЛ!

Наплевать, о чём вы пели,
И на то, в какой вы вере,
Но зачем легли на сквере,
Где храпели и хрипели?!

ЗАВИДЕВ ДОЛИНУ ЛАРИСУ, ЕЙ ПРЕДЛОЖИ ХОТЬ ГОРСТКУ РИСУ!

Чем идти с сумой по миру
Ей с протянутой рукой,
Продает опять квартиру –
Чтоб уж после на покой?

«Хата» – вновь в сто миллионов,
Но уж Рига, не Москва,
Ни фанатов, ни поклонов,
И от страха чуть жива!

Редковат, Лариса, волос
(Зато круглый юбилей!),
Выше нос: Пока есть голос,
О мильонах не жалей!

28 .08.2024. Газета Метро. Обманутая Лариса Долина продаёт ешё одну квартиру (оценивается в более, чем 95 миллионов рублей) – на сей раз в Латвии, в Рижском пригороде - Юрмале.

ВСЕМ УТЁРЛА НОС ТЮМЕНЬ, ЧТО «СТОЛИЦА ДЕРЕВЕНЬ»!

Рассупонь-ка свой ремень,
Сдвинь-ка шапку набекрень,
Ты не жравши? – что за хрень! –
Ждёт с пельменями Тюмень!

Зарплаты скачут вверх в Тюмени,
Трудяг, знать, уважают,
А знаменитые пельмени
Зовут, не дорожают!

В ТЮМЕНСКОЙ ОБЛАСТИ ПОДСКОЧИЛИ ЗАРПЛАТЫ: средняя зарплата работников организаций выросла на 11% за первые пять месяцев текущего года в сравнении с прошлым годом.

СКРИП, КАК ТРЕЛЬ, И СКРИП, КАК ХРИП
(Басня)

Вздыхают ржавые Качели,
Завидуют Виолончели:
– Вот ты скрипишь, и мы ж скрипим,
С того и равенства хотим,
А публика не ставит рядом:
К тебе – лицом она, к нам – задом!

Коль басня, будет и мораль:
Качелей скрип – не пастораль!

ВОТ "ЗВЕЗДА" НА СЦЕНЕ "С ПЕРЕДОЗА",
ТАК, ЧТО КАЖДЫЙ В ЗАЛЕ ВИДЕТЬ МОГ,
ВЫПОЛЗАЛА ПЬЯНАЯ ГЛЮКОЗА
И СКРЕБЛАСЬ ЗАЧЕМ-ТО МЕЖДУ НОГ...

ДРАМА ПРИМЫ

Певице оперной сказали:
– Переходи на пляски,
Тебя почти не слышно в зале,
Видать, ОСЛАБЛИ СВЯЗКИ!

А та: – Кто рот лишь разевают,
В театре больше грязи,
Зато певиц тех выживают,
Кого ОСЛАБЛИ СВЯЗИ!

КТО МЯГКОТЕЛ? И КАК? – ОДНАКО, НЕ РАЗОБРАТЬСЯ БЕЗ ПЛЕВАКО!

Я б на ту дрянь плевать хотел,
Да, жаль, МОРАЛЬНО МЯГКОТЕЛ!
Всё ж не плюёшь? – так, может, дело,
Что «дрянь» НА ОЩУПЬ МЯГКОТЕЛА!

«ПРОКОЛ» ПЕРЕЖИТЬ – СУМЕТЬ ДОЛОЖИТЬ!

Цифры грустны, но правдивы, а поэтому хитро
Снова бодро рапортует старый клерк из Статбюро –
«О проделанной работе данные отчётные:
Чисел уйма, но добились: половина – чётные!»

СЪЕСТЬ ЧЕРЕПАХУ МЫСЛИЛ ГРЕК,
А СЪЕЛ ВЧЕРАШНИЙ ЧЕБУРЕК!

Чтоб суп сварить, грек Ахиллес
Зв черепахами полез,
И столько ж тех на берегу,
Что лень ловить их на бегу.
При том, чтоб нежиться песком,
Ловить решил он их ползком.
Проползав день (заныл уж пах!),
Не смог догнать он черепах!

Древнегреческий софизм: Догонит ли Ахиллес черепаху?
Нет, не догонит - ведь пока наш герой преодолевает расстояние, разделяющее их, черепаха уже, пусть и ненамного, но отползёт от исходного места. И так вся4ий раз...

РЕТРО

Я бренчу на балалайке,
Кому любо – ставьте «лайки»!

САМУРАЙ СЕЛ У ОКОНЦА,
НЕ К НЕМУ ЛЬ ВСЕХ РАНЬШЕ СОЛНЦЕ?

Раз сцепились два японца –
Не за землю, а за солнце!
Дом знатней и превосходней –
У кого оно «восходней».
Чьему дому (чтоб быть точным),
Зваться более восточным,
У кого от дома тень
Раньше ляжет на плетень?

Про такую дребедень
Так и спорят по сей день!

КОТ СМЕНИЛ НЕМАЛО ШКОЛ, НО ВЕЗДЕ ПО СЧЁТУ КОЛ!

Насчитал кот девять мышек
И нашёл, что пять – излишек.
Устранил он этих пять,
И хотел считать опять.

Но, видать, ошибся малость,
Никого раз не осталось!
Не вини ж кота оскал –
Просто школу пропускал!

СПРОСИЛ ПРОФЕССОРА ЛЮБИТЕЛЬ:
- Кто ж для «МЕРИТо» изМЕРИТель?

26.02.2024. В России нужно внедрить МЕРИТОКРАТИЮ, которая имеет преимущества перед ДЕМОКРАТИЕЙ, хотя в целом ей не противоречит, считает Алексей Комиссаров ректор РАНХиГС (Российская Академия народного хозяйства и государственной службы). Меритократия («власть по заслугам») – принцип управления государством самыми компетентными людьми общества. Такой подход противоречит классической демократии, в которой влиять на законы в обществе может только большинство (о компетенции речь прямо не идёт).

В СЁМ РАССКАЗЕ – О ЗАРАЗЕ

Здесь похождения ЗАРАЗЫ
(Дам не мутит от «грубой» фразы?).
Страдали от неё капрал,
И генерал, и либерал:
Поцеловал всего два раза,
И уж подхвачена зараза!
Но нужен оптимизм рассказу:
Взялась наука за заразу!

Назвав ИНФЕКЦИЕЙ заразу,
Облагородили тем сразу,
И сделали культурой книжной,
Болезнью, чуть ли не престижной!
После научной конференции
Присвоен ранг уж ИНФЛЮЭНЦИИ!
Была проблемой медицины
До первой действенной вакцины.

ТЕЛЕВЕДУЩИЙ, ЕЛЕ ИДУЩИЙ

Хоть Александр - не Македонский,
Хамит, как «крёстный» - но не Дон,
Самовлюблённый – вид таковский,
Хоть лишь потрёпанный Гордон!

НЕВЕЗУЧИЙ? – ПРОСТО СЛУЧАЙ!

Я к морю тёплому хочу,
И в самолёте уж лечу.
Лечу-то, думал, в Дагомыс,
Но все кричат, что… СВЕРХУ ВНИЗ!

ВЫСОТНИК-ПЕРВЫЙ БЕСПИЛОТНИК

Возил с пилотом аппарат
Людей (число их – крупным шрифтом),
Пришёл прогресс, и очень рад,
Что без лифтёра правим лифтом!

СДЕЛАЙ САМ!

Создай, в основу взяв тиски,
Прибор, чтоб надевать носки.
Прибором, винтик подкрутив,
Наденешь и презерватив!

Развитие каламбура:

Был общественный позыв –
Депутату дать ОТЗЫВ,
Тот ответ дал льстиво-сбивчивый:
«Рад за наш народ ОТЗЫВЧИВЫЙ!»

ТВОЙ, ПАРИЖАНИН, ЭСКАЛОП,
ТЕБЯ КУСАЯ, СЛОПАЛ КЛОП,
Этот пищевой транзит
Обеспечил паразит

Главный житель кто в Париже?
Угадал: домашний клоп,
Проложил немало троп,
К парижанкам он всё ближе…

Он в диване, в экипаже,
В бра, в шкафу, в бельишке даже…
Предвкушает мерзкий клоп
Парижанок сладость жоп!

04.10.2023. CNN В Париже нашествие клопов. Большие клопы ползают не только по жилым домам, но и по поездам и автобусам, магазинам, ресторанам, больницам, кинотеатрам и др.

КАКАЯ УЖ «НАРОДНАЯ»,
ТАКОЙ У НЕЙ «НАРОД»

Ура, у Долиной аншлаг,
Чем и утешили старушку,
Хоть подымай победный флаг,
Пусть нам разбавит джаз пирушку.

Концерт в московском баре Petter.
Заполнив семь десятков мест,
Поклонники в один присест
Спустили денежки на ветер!

Ура! – в честь Долиной. Виват!
Бокал вина скорей по тыще!
Да не забыть к нему салат –
Давно по этим ценам рыщем!

РИА Новости: Долина с программой на час собрала полный зал на концерте в московском баре Petter. В зале всего 15 столиков по четыре места, но все заняты., Минимальный салат в меню стоит около 1500 рублей, бокал вина или шампанского — от 1000 рублей.

ЕСТЬ иль НЕ ЕСТЬ? – вот в чём вопрос!

Со сцены всех дурит актёр,
И в жизни должен быть хитёр!
Сказав, что лучше всех «Вкусвилл»,
Актёр душой не покривил:
Про теле- ж то программу
И ставку за рекламу.

МУЖ, ДЁРНУВ НОСОМ, СПЛЮНУЛ: «ТЬФУ! –
ОПЯТЬ, ЖЕНА, СКЕЛЕТ В ШКАФУ?!»

От мужа любовник был заперт в буфете.
В шкафу стойкий запах несвежих котлет,
В щель лучик пробился, и что ж в его свете? –
Сидел рядом, скалясь, засохший скелет…

Кошмар про домá, где в шкафах всё скелеты,
Считал страшной байкой смешных давних лет...
Но вот вам скелет – нет трусов, есть штиблеты,
Ты ж рядом, напротив, – в трусах, без штиблет…

«ОТСТРАНИТЬ ОТ РАБОТЫ!» – ЯПОНИЯ
ТАК КАРАЕТ ЗА ВСЕ БЕЗЗАКОНИЯ!

Поливал кипятком он начальника,
Шокер с током совал после чайника,
Также цепью он велосипедною
Огрел жопу начальника бедную…

Мол, работай, бугор, эффективнее,
А то буду учить поактивнее…
И начальник терпел всё безропотно,
Не услышат протест, да и хлопотно…

Все начальник стерпел испытания,
Восполняя дефект воспитания,
За те ж меры к начальнику – сложности:
ОТСТРАНЁН ПОДЧИНЁННЫЙ ОТ ДОЛЖНОСТИ!

14.06.2023. РИА НОВОСТИ Отстранение от должности — САМОЕ СТРОГОЕ НАКАЗАНИЕ для государственных служащих, принятое в Японии. Выяснилось, что сотрудник, отвечавший за демонтаж и эвакуацию брошенных велосипедов, БИЛ НАЧАЛЬНИКА В ГРУДЬ И ПО ЛИЦУ, поливал КИПЯТКОМ, приставлял к его телу ЭЛЕКТРОШОКЕР и наносил удары ВЕЛОСИПЕДНОЙ ЦЕПЬЮ, поскольку его РАЗДРАЖАЛО ОТНОШЕНИЕ НАЧАЛЬНИКА К РАБОТЕ, но теперь он раскаивается в том, что применял насилие.

В зал стендапер выдал штуки,
Уморив почти … От скуки.
Врач назначил антидот:
Бородатый анекдот!

ВОТ, ПОЭТЫ, ГДЕ МОНЕТЫ!

В Москве (и то не врёт стишок!)
С монетами нашли горшок.
Монет – тыщ двадцать серебра,
И сам горшок в числе добра.

И ведь нашли его в Кремле,
На этаже, а не в земле.
От зависти чем слёзы лить,
Ты б подходил горшок делить!

И не ленись, вскрой свой паркет –
А вдруг и там скрыт клад монет!

08.02.2026. ТАСС. В самом центре Москвы, в исторических палатах Аверкия Кириллова, археологи в рамках реставрации в жилых покоях на втором этаже обнаружили уникальный клад – керамический сосуд с серебряными чеканными монетами. Клад предварительно датируется рубежом XVI-XVII веков, насчитывает около 20 тыс. монет.

В Женский День с тобой вновь, Светик!
Врозь – страдал бы от тоски!
А пока ж ищу БУКЕТИК –
НЕ ДОРОЖЕ, ЧЕМ НОСКИ!

Был в полночь один у Кремлевской стены,
В мозгу воспалённом лелея
Мечту, чтоб сам Ленин как символ страны
Похищен был из Мавзолея.

А делать что с телом, пока не решил –
В мозгу беготня тараканов,
Хоть то обсуждая, с дружком осушил
Немало гранёных стаканов!

Не смог отворить Мавзолейную дверь,
Тому помешала охрана,
Друг медик, подлечишь, но после проверь,
Чтоб вновь не был выпущен рано…

07. 02. 2023. МК. 42-летний москвич, сборщик мебели, объявил, что хотел украсть тело Ленина из Мавзолея. Около Мавзолея на Красной площади в полночь 6 февраля был замечен подозрительный мужчина, он пытался открыть его дверь и сразу был задержан. В полиции мужчина подтвердил, что хотел украсть тело вождя, но зачем ему это было надо, пояснить не смог. Позже врачи заявили, что у мужчины случилось психическое обострение. По словам родных, мужчина 5 февраля в 23 часа он распивал с кем-то на Тверской улице.

Ноябрили? – Декабреем!
Щёки брили? – Щас не бреем!
Нос сосульками порос,
Кто не кутался в мороз!

Дама с сумочкой изящной
С брендом люксовым «Гермес»,
(Крокодил был настоящий!)
Покидает «Мерседес».

В ателье она заходит,
В то, где сумок тех ремонт,
Где в исходный блеск приводят,
Восхищая вновь бомонд.

Та в рублях – семь миллионов
(Нет, не сотен. И не тыщ.)
Работёнку для ОМОНов
Обеспечил юный хлыщ!

Ателье он на Тбилиси
(Как узнали от коллег)
Променял. На кипарисе
Свой ласкает глаз Олег!

10.11.2022. «МК» У внучки генерала и ветерана войны украли сумку люксового бренда Hermès за 7 миллионов рублей. 50-летняя женщина решила отремонтировать изделие из крокодиловой кожи в ателье, которое располагается на 1-й Тверской-Ямской улице в Москве. Однако аксессуар оттуда исчез. Судя по камерам наблюдения, к пропаже причастен сотрудник ателье Олег, который, по слухам, уже перебрался в Тбилиси.

В ШАГЕ ОТ РЕШЕНИЯ

Немного надобно деньжат,
Узнать осталось, где лежат...

Скерцо пиццикато

Вот лист альбома: «Мальчик с пиццей»,
За худобу дразнимый «Спицей»,
Взгляда не сводит шкет с пиццы!
(А лист
Видный расписывал специалист!)
От худобы и грустен Спица,
На слёзы Спица не скупится,
Уж по ночам ему не спится,
Стать взрослым жаждет, чтобы… спиться!

Художник убедил тупицу
В счёт гонорара съесть ту пиццу –
Набил лишь Спица пиццей рот,
В судьбе случился поворот!
Прошёл лишь год, вновь видим Спицу,
Тот уж с лицом размером с пиццу!
С лица давно отёрты слёзы:
Ел пиццу – воплотились грёзы!

Читатель! Не спеши топиться,
Ведь счастье ж рядом! – Да, то пицца!

А ДЕЛО ЯВНО ТУТ НЕЧИСТО –
ДОБРАЛСЯ Ж ЧЁРТ ДО ХОККЕИСТА!

Депутат по спорту? - надо
Поболеть за наших!
Рёв! –
Так победой над Канадой
Восхитился Дегтярёв!
И об этой он победе,
Славной вехе на пути,
Не в приятельской беседе –
Сообщить спешит в Сети.
Огорчили его вскоре,
«Пост» убрал, ему не рад –
Матч ведь тот смотрел в повторе,
Что был девять лет назад!
И Владимир Тарасенко,
Вмиг отбросив кучу дел,
Стал смотреть, как ставят «стенку»,
И СЕБЯ в ней углядел!
Раздвоенье у Володи,
Мысли чёрные гнетут:
«Пил! – но где? – в Москве ж я, вроде,
А, выходит, там и тут!»
Были, кто не пил ни грамма
(И такие ж есть в Москве!),
Подвела и их программа,
Дав ПОВТОР на «Матч-ТВ»!
Видно, черти намутили,
Раз сорвалось торжество,
Дали зря нечистой силе
Разойтись под Рождество!

06.01.2020, Sport.ru Председатель комитета Госдумы по физкультуре, спорту, туризму и делам молодёжи Михаил Дегтярёв поздравил в своём Facebook сборную России по хоккею с победой в финале молодёжного чемпионата мира (МЧМ), хотя она проиграла матч. Хоккеист Владимир Тарасенко в течении десяти минут смотрел повтор финала молодёжного чемпионата мира Россия — Канада и заметил, что смотрит не тот матч, лишь когда увидел САМОГО СЕБЯ на льду. Причиной путаницы их и многих других стало то, что одновременно с трансляцией по Первому каналу встречи МЧМ-2020 года на канале «Матч ТВ» показывали повтор матча «Россия — Канада МЧМ-2011».

Того транса - три сеанса!

Маг индийский, трансвестит,
Когда входит в транс, свистит,
Выходя ж из транса,
Крутит «па» брейк-данса!

Рубль всего! – Вас трансвестит
Известит и навестит,
Денег маг сам не берёт,
Рублик мне платить вперёд!

Слушай ухом, не верь слухам!

Прошёл слух (ему не верю!!) про киркоров-галкиных,
Мол, дуэль чуть не сразила ухажёров алкиных!
Юморист из всех оружий динамита выбрал пуд,
А певец и сам не промах - обратился сразу в суд!

На днях правоохранительные органы Дагестана завершили расследование уголовного дела о подготовке на покушение в Махачкале на жизнь короля поп-музыки. А заказчиком громкого преступления местный преступник назвал звезду шоу-бизнеса, юмориста Максима Галкина, причём всему причиной стала ревность. Были изготовлены взрывные устройства. Однако охрана на концерте сработала должным образом.

Тень наводим на плетень:
В наступивший «Супный» День
(5 апреля - Международный день супа)
1
На все Дни – у нас не скупо,
Что ж не праздновать День Супа?!
Ждёт на Небе всех День Судный,
На Земле ж отметим «Супный»!
Пусть в заправке дребедень,
Суп похвалим в Супный День!
Да потребуем добавки,
Да рюмашку – для затравки!
А за ним (мечтаем много!)
Ждём День «жáркого Жаркóго»!

В Международный день супа, 5 апреля, эксперты напоминают, что это блюдо необходимо есть каждый день на обед — и лучше тёплым, а не горячим. Наименее полезным из распространённых в России супов является солянка. Также эксперты рекомендуют с осторожностью относиться и к грибному супу. Ешьте больше овощные! – говорят они.

Не хромы и не горбаты? –
На арену в акробаты!

Перенеся грипп на ногах
(Взамен постельного режима),
Он в цирке жертвой стал нажима,
В манежных осуждён кругах!
Шут с сединою на висках:
Пресёк сомненья и дебаты:
Мол, цирковые акробаты
Грипп переносят… на руках!