Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир Ребрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ты умён – дурак тот круглый,
Тот с квартирой – ты ж безуглый,
С давних не понять времён,
Кто дурак всё ж, кто ж умён!
Твоя умность не смогла
Заиметь себе угла.
Вот, учись, – мигрантик смуглый
(Глуп, умён?) уж не безуглый!
ВЕЧНО ЖИТЬ лет через семь, Но, конечно же, НЕ ВСЕМ, Потому дал в бюллетене Объявленье об обмене:
ВЕЧНОСТЬ выиграл – проверьте: Вот мой номер, вот тираж, А хочу сменять БЕССМЕРТЬЕ – НА КВАРТИРУ и ГАРАЖ.
24.03.2023. К 2030 году человечество обретёт бессмертие, заявил американский футуролог и специалист по компьютерным наукам, техдиректор Google Рэймонд Курцвейл.
Таможню Домодедова
Собрали для наград,
За премией проследовать
К столу был каждый рад.
Но правоохранители
Накинули аркан,
Эх, вам бы, телезрители,
Да это б на экран!
Чтоб не сыграли в прятки,
Не скрылись с разных мест,
Таможню ту за взятки
Собрали… на арест!
Шутили так (хоть не апрель,
Совсем наоборот!),
А вы на дармовой кисель
Не разевайте рот!
В СК России предъявлено обвинение 10 должностным лицам Домодедовской таможни ФТС России по ст. 290 УК РФ ("Получение взятки")". Подозреваемых пригласили на торжественное награждение, однако там их уже ждали сотрудники ФСБ.
Кухонная губка губит наши губы,
Пищевод наш губит и иные «трубы»,
Губка та грязнее, чем и унитаз –
Двести тысяч разных скрыто в ней зараз!
Как посуду губкой мыли? – О, позор,
Где ж был раньше, милый
Роспотребнадзор?!
Хоть бы намекнул нам, мы б уж в этом разе
Всю посуду мыли б сразу в унитазе!
9 ноября 2019 г.
Кухонная губка для мытья посуды может содержать более 350 видов бактерий, вызывающих различные опасные инфекционные заболевания. Как говорится в памятке Роспотребнадзора, выдержки из которой приводит ТАСС, губка может быть в 200 тыс. раз грязнее, чем сиденье унитаза.
Одна – вожжа, а обе – вожжи: Вожжа ж одна – никак не ВОЖЬ! А как с ДРОЖЖАМИ? – чай, не вожжи, Хоть не ДРОЖИТ – пусть будет ДРОЖЬ!
До очистки в сточных водах Много вредного добра, Тяжкий труд был на заводах – Очищать от серебра.
Химик, медик, ювелиры… – Мир загажен серебром! Бабам – лишь бы сувениры, Мужикам – вопрос ребром!
Бус серебряных шикарных Не менять им на питьё, От дрожжей хлебопекарных Ждут спасение своё!
Насмерть сцепится в растворе Дрожь с ионом серебра, И когда все дрожжи в сборе, Дрожь в реакции храбра!
В унитаз спустили дрожжи, Квас народ пить перестал...
Доложу о том попозже, Куда делся ДРАГМЕТАЛЛ.
28.06.2023. Серебро широко используются в медицине, химии, гальванике, ювелирном деле, фотографии и т.д., но его ионы высокотоксичные. Российские учёные из Объединенного института ядерных исследований обнаружили, что хлебопекарные дрожжи Saccharomyces cerevisiae могут быть использованы для 100%-ной очистки сточных вод от серебра.
Из гречки той каша, с неё ж тарталетки, Из гречки ж кисель… − так протянешь до лета, Но как пригодятся тебе «туалетки», Чтоб с жидким поносом достичь туалета?!
Рос нахальный капитал,
Он везде и всех достал,
Он - банкноты и «презренный металл»,
Хоть на биржах он тонул
Средь подобных же акул,
Не нашлось тех, кто б в конец заглотнул!
Припев
Хоть лафа, хоть напасть,
Пел под нос себе, оскалив хищно пасть:
Капитал, капитал, будь немалым,
Чтоб на бирже смог попасть на табло,
Капитал, капитал будь с оскалом,
Только к наглым и стекается бабло!
«Как бы хоккей», «как бы с мячом»,
Однако спорт здесь ни при чём,
Был первый тайм едва живой,
По результату – нулевой,
Про всё дальнейшее тут надо
Сказать лишь словом «клоунада».
Не при затмении ж голов
Десятка два «автоголов»!
Знакомы ль игроки с уставом,
Хоть ссора с тренерским составом?
Плевать на зрителя? – тогда
Метлой поганой всех со льда,
Без них лёд явно ж будет чище! –
К «простой» пусть привыкают пище!
В Архангельске прошел матч второго этапа российской Суперлиги по хоккею с мячом между местным «Водником» и иркутским «Байкал-Энергия». Встреча завершилась со счетом 11:9 в пользу гостей, но все голы были забиты лишь во втором тайме и в свои собственные ворота: 20 автоголов. Команды демонстрировали свое нежелание играть и вызвали бурю негодования у болельщиков.
С отчётом в царственный шатёр
Визирь был вызван на ковёр.
Потупив взор, с согбенным станом
Предстал визирь перед султаном.
– Чту правду, – томно рёк султан,
Чуть покосившись на Диван*, –
Её и горькую стерплю,
Лжецам же головы рублю!
И с тем тебе дарую честь
Сказать про рать мою, КАК ЕСТЬ!
Визирь тот, слывший правдолюбцем,
Всё ж не желал стать душегубцем
(Души, как минимум, своей…
Ей-ей!), с тем взвыл:
«О, Царь царей!
Всевидящий! тебе ль мне врать? –
Отваги дух вселился в рать!»
И, развивая мысль про дух,
Визирь едва не брякнул вслух:
– Не надуешь! – по ковру
Здесь ступаю, ПОКА ВРУ!
*Диван – Совет при султане (вроде Боярской думы на Руси)
ВОРОНЫ ТОЙ ПОСТ В ГУЩЕ КРОНЫ, ЗАДАЧА Ж - КОНТРОЛЬ ОБОРОНЫ!
Взяты две «шишки» в Обороне, Законы нагло отвергавшие, Но знать хотим и о ВОРОНЕ – Ответят пусть и ПРОМОРГАВШИЕ! «Контроль на нервах, это ж стресс, К зарплате лишь наш интерес!» ПОКА ПРИ ДОЛЖНОСТИ ВОРОНА, НАДЁЖНА ЛЬ НАША ОБОРОНА?
У сковородки скороварка
В подругах, лучшая товарка…
Что ж за спиной о сковородке –
Об «однорукой той уродке»?
Мол, средь уродств сковороды
Ну, нет лишь, разве ж, бороды…
Но сдали ложки скороварку –
Ту ждёт «сюрприз» у входа в арку…
Вот посуди ж сама: В посуде
И то иуда на иуде!
Не соблазнись и ты ж подарками,
Особо теми, что под арками!
Отпетый хам,
"Сам" люб верхам,
Отнюдь не "Зам" –
Тот мил низам:
«"Самим", мол, стал "Зам" кабы!..»
Низы, очнитесь! – Оба,
Как снежные две бабы
Из одного сугроба!
Из одного ж "Сам" с "Замом" теста…
Оставьте ж свой «наив» шизам,
Не из замшелой замши "Зам",
Чтоб мягким быть, займи то место!
Ну ж, дела, – отпад и аут! –
Светке светит светский раут!
Путь наверх теперь прямой…
Впрочем, слово ей самой:
– Я со лба стираю пот, –
Не идёт в игре джек-пот…
Оглядевши зал вокруг,
Некий тип кивнул мне вдруг,
Занял место он соседа,
Завязалась с ним беседа…
Тип с акцентом… И случайно
Разболтал – хоть это тайна:
Зал игральных автоматов –
Место встречи дипломатов!
Маскируясь, на тусовках
Те лишь в джинсах да кроссовках,
На плечах – с рисунком майка –
И попробуй тут поймай-ка!
Был одет и этот просто,
Не сказать – большого роста…
«От вас тает
посол датский!» –
(А хватает
по-солдатски!) –
«Не сводите ж глаз с посла,
Тем спасёте!» (Я спасла)
«Здесь по важному заданию,
Жизнь готов отдать за Данию!»
Оступился дипломат –
Чистый русский хриплый мат!
Пояснил, прося прощения:
«Мировой язык общения! –
Дипломаты в круге узком
Ноты шлют на ЭТОМ русском…»
Упросил меня за "нал"
Сняться в красочный журнал
Под названьем «В датской роте» −
В неглиже на развороте
В эксклюзивном том издании...
Деньги ж вышлют с ним, из Дании.
Прекратить с метлою танцы,
Если рядом «африканцы»!
Львы и слоны –
Саванн сыны,
С «повесткой дня»:
«Я! – Иль МЕНЯ!»
Пригрела их
Япона мать,
Другой бы стих –
Тем всё ж: «Поймать!».
Дремля под солнцем,
Слоны и львы,
Грозят японцам:
«Идём на вы!»
В Японии слон напал на уборщика популярного парка отдыха Аdventure World ("Мир приключений"). От полученных травм мужчина скончался. На днях в той же Японии аналогичным образом от льва пострадала уборщица.
МОСКВА, РИА Новости. Температура воздуха ниже нуля градусов Цельсия может послужить фактором, который повышает риск сердечного приступа, свидетельствует исследование шведских учёных, опубликованное в журнале JAMA Cardiolgy.
Не сошёл ли их Цельсий с ума – Мол, для шведов смертельна зима? Чуть пониже нуля – и уж вред! – И не стыдно ль тебе, викинг-швед?!
Папа Мюллер? - Жив, курилка! У него под колпаком Все мы - «умник» и «дурилка» … (Кто? Кого? Кому? О ком?)
04.03.2019 Власти Москвы, хотя и располагают информацией из сетей, где москвичи живут и работают, на каком транспорте передвигаются по городу, когда и куда ездят на дачу – с точностью до 500 метров и нескольких минут, но обещают использовать эти данные только в обезличенном виде.
Думал – «Красная Икра»,
Вышло – «Чёрная дыра»!
P.S.
Не судьба ль? – раз «Белоусов»,
То кругом полно искусов!
8 марта 2019
В сети магазинов "Красная икра" сотрудники управления "К" ФСБ совместно с ФНС проводят обыски и выемку документов в московских офисах компании и на складах, в Приморском крае и на Сахалине. Мероприятия касаются неуплаты части налогов. Отмечается, что "Красная икра" — единственная крупная сеть на московском рынке, которая не принимает пластиковые карты. Согласно сайту сети, ритейлер учрежден компанией "Сахалин рыба" (Хабаровск). Её владельцем, гендиректором (и единственным сотрудником) является Сергей Белоусов (однофамилец Вадима Белоусова, депутата-взяточника на миллиард).
По машине удар молотком? – То топор с похоронным венком! Сверху, снизу, слева, справа – Бьют за что? И есть управа?! Задолжал микрозайму процент? – Да! – Но тут был виной конкурент!
Ранее федеральные СМИ сообщили, что за долги перед микрофинансовой организацией в стекло машины воткнули топор, повесив на него похоронный венок. Однако виновником произошедшего могут являться конкуренты по бизнесу близких владельца машины.
СЕКС С ШАЛУНЬЕЙ И ПЛУТОВКОЙ ЖДЁТ ВАС С ЯРКОЙ УПАКОВКОЙ!
Для желанной клиентуры Новый бренд- «Бордель-блиц-туры»! Будуары, бары, залы - С ними ждут бордель-филиалы! Наш бордель для клиентуры Выбор даст архитектуры! Намотайте ж Вы на ус: Всё найдут на всякий вкус! Секс, чтоб «быстро и легко»?- Стиль ваш явно Рококо! Вот ценителям порока Предложили б стиль Барокко! Джинсы в дырах и заплатках? Вас модели ждут в палатках – Очень современный стиль: Лёжа пиво, секс, и гриль! Кэт, Мими, Марго, Адель Приглашают Вас в бордель!
Спит и чует Катя Лель, Кто-то лезет к ней в постель, Взяв монокль, глядит в стекло – Вновь проклятый НЛО!
Сзади выгнала едва, Вдруг ещё – их целых два! Будьте бдительны в отеле: НЛО полно в постели!
10 мая 2019 г. В отельном номере в Кисловодске Катя Лель, увидев НЛО, закричала: своей десятилетней дочери «Эми, их две!». Певица убеждена, что представители инопланетного разума всегда находятся рядом, а когда ей было 16 лет, она видела гуманоидов и даже побывала на корабле инопланетян, поэтому знает, каков их внешний вид. После этой встречи у Лель пропали несколько зубов, причем боли во рту в тот момент будущая артистка не чувствовала.
ХОТЬ ЖАРКОЕ, ХОТЬ БУЛЬОН – КУПИШЬ ВСЁ ЗА ТОТ МИЛЬЁН!
Не верблюда-дромадера Сбили с ног олени – Игрока-миллиардера Ищут по Тюмени.
Покупая там билет, На мильён примерил, Ждал мильёна с юных лет, Лишь в него и верил.
Привалил же не мильён – В тысячу раз выше! Не свихнулся б с горя он (Как не съехать крыше?).
Ведь, где счастье тот мильён, Миллиард там горе, С «тем» - мажор! Наполеон! – С «этим» же - в миноре…
С миллиарда ждёт налог В сотни три мильёнов, Взял с того б, кто сколько б смог! – Сто б ему б поклонов!
15.01.2024. Наконец-таки найден житель Тюмени, выигравший миллиард рублей в «Русское лото», однако две недели не приходивший за своим призом,чем поверг земляков в большие сомнения – а был ли вообще выигравший?.
ВСЕХ ЖЕНЩИН СТАВИТЬ НА ОТКОРМ
МЕЧТАЛ ЛЮБИТЕЛЬ ПЫШНЫХ ФОРМ
Решил редактор, страж морали,
Порядок навести в журнале:
Баб голых фото запретив,
Оставил боди-позитив.
Увы, и наш редактор слаб
До боди-позитивных баб!
МИД хорват, прося прощенья,
МИД Германии сказал:
Мне бы плюнуть с отвращеньем,
Я ж, pardon, поцеловал!
2.11.2023 г. Глава МВД Хорватии Гордан Грлич-Радман, опаздывая на взаимные приветствия глав МИД стран Евросоюза перед началом Конференции в Берлине, поцеловал главу МВД Германии Анналену Бербок.
Раз нет к вирусу отмычки,
Не спасёт бронежилет,
Брось зловредные привычки,
Укрепляй иммунитет!
Если вам здоровье свято,
Чтоб взять вирус под контроль,
Со стола смахни, ребята,
Сахар, соль и алкоголь!
Сделав то благое дело,
Под столом устрой фуршет:
Пей за душу, пей за тело,
Не забыв иммунитет!
20 апреля 2020 г.
Жителям Москвы, которые находятся дома на самоизоляции из-за коронавируса диетологи департамента здравоохранения Москвы дали настоятельный совет по поддержанию иммунитета: убрать со стола соль, сахар и алкоголь.
Хоть про ракету Путин врёт,
По коже всё ж мороз дерёт!
К чему России трата,
Зачем ей целить в НАТО?!
НАТО: Путин врёт насчет нового русского оружия – но нам страшновато. Высший командный состав НАТО всё же надеется, что Путин блефует, преувеличивая возможности новых образцов российского вооружения.
К моноклю прикрути монокль – И театральный твой бинокль! Но вдруг бинокль свалился с полки – Чтоб был монокль, отбрось осколки! Не разглядишь: платок, листок ли? – Узнай, где продают монокли! Налит фужер, вино ль в нём, сок ли? – То видят, у кого монокли! От духоты подмышки взмокли – Вдруг дамы навели монокли? На Север, Запад, Юг, Восток ли – Глядят в бинокли, не в монокли! А вот розетка, что в ней: ток ли? Глазеть не лезь, хоть при монокле! Скорей всего, в розетке ток, Так выпей за монокль глоток!
НЕ ЗРЯ Ж ЗОВЁТСЯ «СПЕРМИНАТОР»: ПРОИЗВОДИТЕЛЬ – НЕ ОРАТОР!
Открыл голландец типа фермы, В ней он предстал как донор спермы, Отец детей сверх шестисот – Как рой пчелиный прёт из сот, Сестре тут риск – шаг от греха: Родить от брата-жениха! А жениху что ль по нутру Иметь невестою сестру?! Хоть оказал Суд свой нажим, Голландец наш неудержим!
Зачем быть в Мире иностранцем? – Пусть каждый будет в нём голландцем! «Засеял» Азию, Европу, Отец турчанке, эфиопу… Плодить детей не надоест: Дочь в юрте? – пусть конину ест, А сын – пусть вегетарианец, Будь негр, китаец – всё ж голландец! Не «от него» кто? – не голландцы! – Сброд… вырожденцы… самозванцы…
21.06.2023. Daily Mail: Голландцу Мейеру, которого на его родине прозвали «сперминатором» из-за того, что он стал отцом более 600 детей через донорство спермы, суд Нидерландов приказал остановиться, поскольку реален большой риск инцеста, когда брат с сестрою могут вступить в брак, не догадываясь о близком их родстве.