Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир Ребрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прекратить с метлою танцы,
Если рядом «африканцы»!
Львы и слоны –
Саванн сыны,
С «повесткой дня»:
«Я! – Иль МЕНЯ!»
Пригрела их
Япона мать,
Другой бы стих –
Тем всё ж: «Поймать!».
Дремля под солнцем,
Слоны и львы,
Грозят японцам:
«Идём на вы!»
В Японии слон напал на уборщика популярного парка отдыха Аdventure World ("Мир приключений"). От полученных травм мужчина скончался. На днях в той же Японии аналогичным образом от льва пострадала уборщица.
МОСКВА, РИА Новости. Температура воздуха ниже нуля градусов Цельсия может послужить фактором, который повышает риск сердечного приступа, свидетельствует исследование шведских учёных, опубликованное в журнале JAMA Cardiolgy.
Не сошёл ли их Цельсий с ума – Мол, для шведов смертельна зима? Чуть пониже нуля – и уж вред! – И не стыдно ль тебе, викинг-швед?!
Папа Мюллер? - Жив, курилка! У него под колпаком Все мы - «умник» и «дурилка» … (Кто? Кого? Кому? О ком?)
04.03.2019 Власти Москвы, хотя и располагают информацией из сетей, где москвичи живут и работают, на каком транспорте передвигаются по городу, когда и куда ездят на дачу – с точностью до 500 метров и нескольких минут, но обещают использовать эти данные только в обезличенном виде.
Думал – «Красная Икра»,
Вышло – «Чёрная дыра»!
P.S.
Не судьба ль? – раз «Белоусов»,
То кругом полно искусов!
8 марта 2019
В сети магазинов "Красная икра" сотрудники управления "К" ФСБ совместно с ФНС проводят обыски и выемку документов в московских офисах компании и на складах, в Приморском крае и на Сахалине. Мероприятия касаются неуплаты части налогов. Отмечается, что "Красная икра" — единственная крупная сеть на московском рынке, которая не принимает пластиковые карты. Согласно сайту сети, ритейлер учрежден компанией "Сахалин рыба" (Хабаровск). Её владельцем, гендиректором (и единственным сотрудником) является Сергей Белоусов (однофамилец Вадима Белоусова, депутата-взяточника на миллиард).
По машине удар молотком? – То топор с похоронным венком! Сверху, снизу, слева, справа – Бьют за что? И есть управа?! Задолжал микрозайму процент? – Да! – Но тут был виной конкурент!
Ранее федеральные СМИ сообщили, что за долги перед микрофинансовой организацией в стекло машины воткнули топор, повесив на него похоронный венок. Однако виновником произошедшего могут являться конкуренты по бизнесу близких владельца машины.
Спит и чует Катя Лель, Кто-то лезет к ней в постель, Взяв монокль, глядит в стекло – Вновь проклятый НЛО!
Сзади выгнала едва, Вдруг ещё – их целых два! Будьте бдительны в отеле: НЛО полно в постели!
10 мая 2019 г. В отельном номере в Кисловодске Катя Лель, увидев НЛО, закричала: своей десятилетней дочери «Эми, их две!». Певица убеждена, что представители инопланетного разума всегда находятся рядом, а когда ей было 16 лет, она видела гуманоидов и даже побывала на корабле инопланетян, поэтому знает, каков их внешний вид. После этой встречи у Лель пропали несколько зубов, причем боли во рту в тот момент будущая артистка не чувствовала.
Раз нет к вирусу отмычки,
Не спасёт бронежилет,
Брось зловредные привычки,
Укрепляй иммунитет!
Если вам здоровье свято,
Чтоб взять вирус под контроль,
Со стола смахни, ребята,
Сахар, соль и алкоголь!
Сделав то благое дело,
Под столом устрой фуршет:
Пей за душу, пей за тело,
Не забыв иммунитет!
20 апреля 2020 г.
Жителям Москвы, которые находятся дома на самоизоляции из-за коронавируса диетологи департамента здравоохранения Москвы дали настоятельный совет по поддержанию иммунитета: убрать со стола соль, сахар и алкоголь.
МИД хорват, прося прощенья,
МИД Германии сказал:
Мне бы плюнуть с отвращеньем,
Я ж, pardon, поцеловал!
2.11.2023 г. Глава МВД Хорватии Гордан Грлич-Радман, опаздывая на взаимные приветствия глав МИД стран Евросоюза перед началом Конференции в Берлине, поцеловал главу МВД Германии Анналену Бербок.
ВСЕХ ЖЕНЩИН СТАВИТЬ НА ОТКОРМ
МЕЧТАЛ ЛЮБИТЕЛЬ ПЫШНЫХ ФОРМ
Решил редактор, страж морали,
Порядок навести в журнале:
Баб голых фото запретив,
Оставил боди-позитив.
Увы, и наш редактор слаб
До боди-позитивных баб!
ХОТЬ ЖАРКОЕ, ХОТЬ БУЛЬОН – КУПИШЬ ВСЁ ЗА ТОТ МИЛЬЁН!
Не верблюда-дромадера Сбили с ног олени – Игрока-миллиардера Ищут по Тюмени.
Покупая там билет, На мильён примерил, Ждал мильёна с юных лет, Лишь в него и верил.
Привалил же не мильён – В тысячу раз выше! Не свихнулся б с горя он (Как не съехать крыше?).
Ведь, где счастье тот мильён, Миллиард там горе, С «тем» - мажор! Наполеон! – С «этим» же - в миноре…
С миллиарда ждёт налог В сотни три мильёнов, Взял с того б, кто сколько б смог! – Сто б ему б поклонов!
15.01.2024. Наконец-таки найден житель Тюмени, выигравший миллиард рублей в «Русское лото», однако две недели не приходивший за своим призом,чем поверг земляков в большие сомнения – а был ли вообще выигравший?.
СЕКС С ШАЛУНЬЕЙ И ПЛУТОВКОЙ ЖДЁТ ВАС С ЯРКОЙ УПАКОВКОЙ!
Для желанной клиентуры Новый бренд- «Бордель-блиц-туры»! Будуары, бары, залы - С ними ждут бордель-филиалы! Наш бордель для клиентуры Выбор даст архитектуры! Намотайте ж Вы на ус: Всё найдут на всякий вкус! Секс, чтоб «быстро и легко»?- Стиль ваш явно Рококо! Вот ценителям порока Предложили б стиль Барокко! Джинсы в дырах и заплатках? Вас модели ждут в палатках – Очень современный стиль: Лёжа пиво, секс, и гриль! Кэт, Мими, Марго, Адель Приглашают Вас в бордель!
ВОРОНЫ ТОЙ ПОСТ В ГУЩЕ КРОНЫ, ЗАДАЧА Ж - КОНТРОЛЬ ОБОРОНЫ!
Взяты две «шишки» в Обороне, Законы нагло отвергавшие, Но знать хотим и о ВОРОНЕ – Ответят пусть и ПРОМОРГАВШИЕ! «Контроль на нервах, это ж стресс, К зарплате лишь наш интерес!» ПОКА ПРИ ДОЛЖНОСТИ ВОРОНА, НАДЁЖНА ЛЬ НАША ОБОРОНА?
Ведь не зря же турагентство Мы назвали «Совершенство». Ждут туриста на Камчатке Медвежата и зайчатки, Не грозит зверью капкан И дымящийся Вулкан. Всех радушный ждёт приём – Кто возьмёт кредит-заём! Весь покажем край мы Вам за микрозаймы!
КЛЮЧЕВСКАЯ люба ль сопка С КЛЮЧЕВОЮ ставочкой? – Вулканическая топка Пахнет частной лавочкой!
На роль «комических старух» Зовут нередко молодух…
Комическая раз старуха Слегла… Спасти б мог муж-старик: Тряпьё как грудь, надел парик И… дал «любовнику» он в ухо! Зал хохотал – что «верх», что «низ», «Старуху» требуя «на бис»!
Уж не узнать (прошли года!), Была ль «старуха» молода? А коль и впрямь старуха, За что ж муж врезал в ухо?
Невнимателен Маск к даме – Копит доллары годами, Год ли копит, три ли он… – Но скопил аж ТРИЛЛИОН! После (равнодушным тоном): - Что идёт за ТРИЛЛИОНОМ?
Враги без боя уж в Дамаске, Грабёж, стрельба, всеобщий шок, Из банка деньги без опаски «Те» тащат за мешком мешок. А что ж солдаты –«аты-баты»? – Сбежали, бросив автоматы! Какой народу ждать беды? – У многих нет уж и воды…
Для «супружеского долга» Не должно быть места: Чтоб жена могла жить долго В браке, как «невеста»!
Во Франции предложили исключить «супружеский долг» из законодательства. Инициативу выдвинули после дела о разводе, когда брак расторгли из-за того, что жена не вступала в интимные отношения с мужем. В Гражданском кодексе говорится, что «супруги обязуются к совместной жизни», что может быть интерпретировано как требование занимать «совместное ложе».
У камчатского медведя нынче дел невпроворот: Набирает жир на зиму, пока в реку прёт лосось. Мы ж, сглотнув слюну, гадаем: попадёт нам что-то в рот? Лососину представляем лишь с надеждой на авось.
Симпатичен город Плёс, Жаль, что мэром был Шевцов: Все строенья тот занёс На родню из подлецов!
Известия Бывший мэр Плеса Ивановской области Алексей Шевцов (признан в РФ иноагентом) оформил на родственников больше двух третей недвижимости города..