Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир Ребрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ЗНАЙ, СТЕНД ДЛЯ ТВОЕГО ТВОРЕНЬЯ
ТАМ, ГДЕ ОТВОД ПИЩЕВАРЕНЬЯ!
Глагол рифмуешь лишь с глаголом,
И как «поэт» остался голым!
Понять, что понимает ёж,
Дано не всем – ты не поймёшь!
Стишки дерьмо-с! Плюс: нет угрозы
С таким рифмачеством для прозы…
«Американскую Свободу – вернуть французскому народу!»
– Верните Статую Свободы! –
Визжал в истерике француз.
– Заткнитесь, жалкие уроды!
Ответ от Штатов. Вот конфуз!
Daily Mail Белый дом отказался вернуть Франции статую Свободы. Представитель Белого дома Кэролайн Левитт «выступила с жёсткой критикой» заявлений французской стороны, напомнив о Второй мировой войне и значении США в антигитлеровской коалиции.
.
Гнус, комаров и мух от бед, Закрыв собой, спасает швед!
Проект закона, а не слух, Чтоб швед не бил домашних мух, Пусть даже муха непоседа Летит со шведки и на шведа. Посажен в клетку был петух, Склевавший с лёту пару мух. Остаток мяса, что протух, Оставить гнить для стаек мух. И чтоб живых фруктовых мушек Не делать кормом для лягушек, Чем сходны мухи и лягушки? – То всё ж домашние зверушки! Лягушек, ящерок и мух Роднит домашний шведский дух! Какие ж всё же душки Домашние те мушки! С того и не хватает духу, Живую кормом сделать муху. Несёт швед муху на мороз, Хоть сам сдержать не в силах слёз. Положит трупик в холодильник, Лишь скрасит горе собутыльник. Чтоб замороженный продукт Напомнил ящерке про фрукт. Так и живут со шведкой швед, Не причинив животным вред! Та их любовь подобна специи, Что отличает Мир от Швеции!
20.03.2025. Газета Svenska Dagbladet В Швеции Государственное управление сельского хозяйства страны пожелало дать права домашних животных мухам, в частности, запретить владельцам ящеров и лягушек кормить своих питомцев живыми фруктовыми мухами.
С детства он мечтал о чём? – Как отец, быть циркачом!
Был от макушки до бедра Циркач подобием ядра. Когда ж он был в парении, То ноги – «оперение». Не повезло «ядру» и цирку: «Ядро» не врезалось в «цель-дырку». О циркаче грустит девчонка: Ведь продырявлена печёнка!
21.-3.2025.News.ru В США произошел несчастный случай на выступлении «человека-ядра». Циркача Валенсию доставили в больницу, у каскадера обнаружили травму печени, переломы ребер, запястья и позвоночника. Валенсия – потомственный циркач, но первый в роду «человек-ядро».
То был женский марафон, Зазвонил вдруг телефон. Ну, хозяйка: «Кто да что?» Ей со смехом: «Конь в пальто!» Там от «шутки» громче смех … Тут же куча баб из всех! Кто же организовал Лыжниц массовый завал?
22.03.2025. В женском марафоне на чемпионате России произошёл массовый завал лыжниц во время масс-старта на 50 километров классическим стилем .
Лишь огласил решенье суд, в мозгу не выдержал сосуд!
Если слышен бой посудный, Приближается День Судный. Чем больше с нас за бой дерут, Тем больше люди в мире мрут. Но вот какой решил балбес, Что этот Суд есть Суд небес? Не Суд – под страхом перестрелки, Переводил механик стрелки!
Судный День и рост смертности: учёные обнаружили мистическую связь. До сих пор связь между положением стрелок Часов Судного Дня и здоровьем человека никто не изучал.
Дрифт, летящая машина, С обода слетела шина. Из водилы было б тесто, Не встань шина та на место. Как будто чей-то хобот Надел ту вновь на обод! Так автопрома чудеса Смогли дойти до колеса!
20.04.2025. Гонщик рассказал о деталях инцидента с покрышкой на дрифте в Петербурге. Инцидент произошёл на гоночной трассе "Автодром Санкт-Петербург" и был записан на видео.
Вот звонок безвестный – чей?
Не мошенник? – от врачей!
Уж не счётчик ли воды? –
Тех уж знаем: жди беды!
Не такой уж каждый циник –
Гнать врачей из поликлиник!
Мол, приди с женой вдвоём,
Записавшись на приём.
С нарушением движенья?
Как же вы без приложенья?
В телефон вставь приложенье,
Вставил? – Сняты сбереженья!
РЕН ТВ. МВД: Мошенники стали атаковать россиян с целью получения персональных данных и денег с банковских счетов через приложения "поликлиник". Например, «представители медицинских структур» могут сообщать, что приложение нужно для записи на приём, лжеработники УК - для передачи показаний счётчиков воды. На самом деле после установки программы преступники получают доступ к банковским приложениям и персональным данным пользователя.
Навязались на шею по разуму братья, С ними должен с улыбкой плясать и играть я!
Соединённым штатам нет Спасенья от других планет, Нет, чтоб лететь таким пришельцам, Куда-то прочь заняться дельцем. Так нет, им надо, Чтоб Невада, Посадки ж зона – Аризона! Открыть чтоб межпланетный торг, Так подавай им лишь Нью-Йорк! В Мадрид летели б – там коррида, Но глаз ласкает им Флорида! Где, спросят в Штатах жизнь малина? Так Северная Каролина! Займут всё инопланетяне, А к ним летите вы, земляне!
РИАМО. Риск вторжения НЛО в США вырос: Согласно исследованию, следующие штаты первыми столкнутся с инопланетянами: Невада, Айдахо и Аризона представляют наибольшую угрозу для выживания — их открытые пустынные пространства не дают возможности эффективно спрятаться от пришельцев. Далее идут Массачусетс, Нью-Йорк, Флорида, Висконсин, Северная Каролина, Аляска и Джорджия.
Премьер Франции Байру, Что полез на истребитель, Попал в чёртову нору, Эту «чёрную дыру»!
Потешая детвору, Звал, чтоб выручил Спаситель…
Побывав «в чужом пиру», Лазить – больше не любитель!
19.06.2025. Премьер Франции Байру во время Парижского авиасалона застрял внутри новейшего истребителя Rafale F5 и не смог самостоятельно выбраться, что вызвало массу насмешек.
ЗОНД, КОТОРЫЙ ЛОПНУЛ Милосердия мы фонд, От напастей разных зонт! Бедным вынь да и положь Всё – от шляпы до галош. Есть хотите? – вас спасу, Принеся вам колбасу! Адрес наш – воздушный зонд: Лопнул он, с ним лопнул фонд!
Стужа с ветром на дворе, Чтоб лисе ворчать в норе: – Съела б что-то посвежей, Чем завяленных ежей! Можно б тут понять лису, Но кому легко в лесу? – Зря ворчишь тут, Рыжий Хвост, Ешь запасы – нынче пост!
Чем в министры лезть, Кристине Оставаться б при скотине!
Почему Кристина Каллас В школе с двойкой не осталась? Кто не в силах в этом мире Множить восемь на четыре? Иль полегче что подбросим: Чтоб четыре – да на восемь? Ждёт министр просвещенья От задачек упрощенья! Да, «горячие эстонцы» В счёте-спринте «марафонцы»: Дай задачу им с рассветом, Лишь с закатом те с ответом! А как ждать с ответом быстрым С такой дамочкой-министром?!
30.06.2025. Lenta.ru Министр образования и науки Эстонии Кристина Каллас во время интервью не смогла назвать результат умножения восьми на четыре.
Эффект от Солнечной Дыры (Да не простой, а Корональной) Земле сулит улёт в миры, Где ждать ей стадии финальной.
Вопрос вас может насмешить, Меня ж порой с ума он сводит: К чему так в Космос нам спешить – Сам к нам придёт… Уже приходит!
20.08.2025. "Мы фиксируем взрывной рост скорости солнечного ветра, что свидетельствует о том, что Земля вошла в поток из корональной дыры. Магнитосфера пока удерживает нагрузку и находится в «зеленой» (устойчивой) зоне", – Об этом сообщили в Лаборатории солнечной астрономии Института космических исследований РАН и Институте солнечно-земной физики СО РАН.
Был с коммунистами во фракции,
Жена ж была «единоросской»,
В Госдуме парой были броской,
И вот льют грязь из эмиграции!
Причину своей эмиграции с женой — также бывшим депутатом ГД, Марией Максаковой, — Воронёнков объяснил своим преследованием в России, сравнил её нацистской Германией; а "Крым был украден" (его голос «за» присоединение есть, но за него, мол, его карточкой голосовали коллеги).
Мой, сам придумал
За обиду – ждёт рыб месть:
Не кормить их – только ЕСТЬ!
Раз покормила тётка рыбок –
Те съели с удовольствием,
Теперь считай год без улыбок
Баланду – продовольствием!
В Таиланде арестовали россиянку за кормление рыбок на особо охраняемой территории; и, хотя гиды часто сами предлагают туристам покормить рыбок, за это большой штраф или лишение свободы до года.
На телешоу нам Лолита
О жизни: «Доверху налита!»
Как замуж, в пятый раз – с трудом,
Как ей болгары стоят дом
(С их «подоконником снаружи»),
О всё ж сбежавшем пятом муже,
Подряд льёт радости-печали –
Лишь не забыли б, не молчали!
Певица Лолита в разных ТВ-шоу рассказывает: то, как ей строят дом в Болгарии и поставили брак - «подоконники наружу», то, что её молодой муж, от которого она «гульнула», от неё ушёл, и т.д.
Раз советник титулярный
Послан был за круг полярный,
Где (пример завидной прыти!)
Сделал множество открытий,
Возвратился ж весь седой…
Тяжко было и с едой:
По пулярке популярной
Тосковал наш титулярный,
Обходясь (с ногой пораненной)
Солониною-бараниной.
(Кто бы против солонины,
Будь хоть частью из слонины!)
Чин трудом повысив адским,
Стал действительным он статским…
Всех с тех пор за круг полярный
Путь приводит регулярный!
Сразу б «менеджер» Лис сник,
Объявись в лесу Лесник!
Вот беда: лесной заказник
Вдруг возглавил босс-проказник:
Как актёр из-за кулис,
Сиганул в начальство Лис.
Тем прервал, занявши пост,
Лис свой вынужденный пост,
Лисий стол, дотоле скромный,
Полон снеди сплошь скоромной!
Столь велик работ объём
(Лес не мал, да водоём),
Что себе ж Лис (плана ради)
Пишет в клетчатой тетради:
«Пером-пухом вкруг усей
Всё, начавши хоть с Гусей,
И таких взахлёб идей
В отношеньи Лебедей!
И «квартирные» за сутки
Резко мы повысим с Утки!
А Бобра ли обобрали? –
С серебром ли шкуру драли? –
Вдруг не ту? (Бобры удрали?!)
Много отнято добра ли?
Если ж мало – чтоб добрали!
«Намекнуть» в упор Еноту,
Чтоб в конверт вложил банкноту…»
Дальше – схожие страницы:
«С Мыши взять!», «с Совы…», «с Куницы…»
И замысел с того
У Птиц-Зверей возник,
Чтоб Лиса самого
Пустить на воротник!
Зверьё! Избавившись от Лиса,
Жди Волка – в целости ж Кулиса!
Много детей, но не много отцов,
Так как отец всем детишкам Немцов.
Каждому детке украсило б детство,
То, что оставил папаша в наследство.
Официально признанных детей у Немцова четверо. Старшая Жанна живет в Германии, двое средних, Антон (22 года) и Дина (15 лет), в Москве (их мать — телеведущая Екатерина Одинцова). От Ирины Королевой у политика подрастает 13-летняя София. Есть ещё мальчик Боря (3 года) очень похожий на Немцова, но так и не ставший Немцовым. Однако, несмотря на наличие такого большого числа женщин, детей и квартир, Борис Ефимович не раз говорил, что у него никогда не было семейного гнезда в привычном понимании.
Россию обвинил Маккейн:
Та не сдержала антипатии,
Несущий подорвав кронштейн
Американской демократии.
Цель зла – свой выбор навязать
Бесхитростным америкосам! –
Так прямо надо и сказать
Солдатам Штатов и матросам.
Чтоб специальный комитет
Был создан экстренно конгрессом,
Иначе суверенитет
Окажется под русским прессом!
По мнению сенатора Джона Маккейна, Россия предпринимала попытки "вторгнуться в американские выборы и разрушить демократию", сомнений в этом нет. Конгрессу США надо создать специальный комитет для расследования данной ситуации.
Ведите-ка сынков и дочек
На русский «Аленький цветочек»!
Грош за красавицу не даст
(«Подумаешь, сокровище!»),
Ему, поскольку педераст,
Милей мужик-чудовище!
В СМИ указано, что между главными героями сказки в данной интерпретации показаны гомосексуальные отношения, под видом детской сказки — явная, неприкрытая, бессовестная пропаганда греха, извращенных сексуальных отношений. Ранее в Алабаме запретили показ этого фильма из-за персонажа-гея
Апельсин голландцам турки
В пасть вдавили б – аж до шкурки!
Грòзны турки Нидерландам,
А, точней, – голландским гландам,
Перекрыть грозятся глотку,
Как зажав на ней колодку.
Грозят не токсином,
Не ядом крысиным,
Не калом лосиным:
Скорей - апельсином!
С соком апельсиновым,
Как с колòм осиновым,
Насолить ждут малость,
Чтоб «тем» впредь казалось:
Оранжевым бы небо,
Оранжевым бы море,
Оранжевой бы зелень,
Оранжевым верблюд,
Оранжевые турки
Оранжевым майданам
Оранжевых голландцев выдают!
Сторонники президента Турции Реджепа Тайипа Эрдогана организовали довольно своеобразную акцию против действий голландских властей: они выдавили и выпили апельсиновый сок. Протест прошёл под лозунгом "Мы вас выжмем, а затем — выпьем!". Этот фрукт был выбран не случайно: оранжевый — цвет правящей в Нидерландах Оранско-Нассауской династии.
Мексиканцы-нелегалы
Не печалятся стеной,
В Штаты лезет люд бывалый,
Путь закрыт? – найдут иной!
Погрустив чуть-чуть для виду,
Поменяют тактику:
Курс возьмут на Антарктиду,
Дальше ж – через Арктику!
Проплывёт на ледоколе
Мексиканка смуглая,
Ведь не зря учили в школе,
Что Земля-то круглая!
Высота стены на границе с Мексикой в идеале должна составить в высоту 30 футов (более 9 м) и выдерживать длительное воздействие кувалды, кирки, долота, домкрата и автогена.
Рубль наш падал – это плохо,
Рубль растёт – нехорошо,
Финансиста-пустобрёха
Тут же стёр бы в порошок!
Хотя для потребителей крепкий рубль предполагает определенные преимущества в виде более дешевых импортных товаров и выгодных поездок за границу, а также сдерживает инфляцию, для всей экономики укрепление рубля носит негативный характер.
Что все твои одеколоны, Когда идёшь позади колонны! – В том прав весьма Прутков Козьма
На ученьях грязь месили Янки, делая засаду, И свои же испаренья Довели до одуренья ... Обвинения ж Асаду И, конечно же, России!
"Трое американских военнослужащих надышались испарениями, которые возникли в процессе учений. Солдаты были доставлены в больницу" – сообщил представитель Минобороны Латвии Каспар Галкин.
Москвичам рекомендуют весной носить с собой зонты для защиты от стай ворон, чьё поведение становится агрессивным весной в период гнездования. Об этом сообщает агентство «Москва».
Март: солнце слéпит, дождь и снег! – Зонт снизит тут урон, Но всё ж зонт лучший оберег От мартовских ворон!