Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Влад
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Две рыбки в аквариуме о чем-то долго спорят. Вдруг одна с явно огорченным видом отплывает в дальний угол аквариума. Минут через пять возвращается: - Ну ладно, допустим, бога нет. Кто тогда воду меняет?
Надпись над дверью синагоги: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как и прелюбодеяние!" Ниже приписка от руки: "Пробовал и то и другое - никакого сравнения!".
- Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь богу фигу? - Если его нету, то кому ее показывать? А если есть - зачем портить с ним отношения?
На уроке закона божьего священник говорит детям: - Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек... - Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!
Две рыбки в аквариуме о чем-то долго спорят. Вдруг одна с явно огорченным видом отплывает в дальний угол аквариума. Минут через пять возвращается: - Ну ладно, допустим, бога нет. Кто тогда воду меняет?
Разбился самолет с футбольной командой. Все команда предстает перед вратами рая. Святой Петр и говорит: - Нечего вам здесь делать, футболистам место в аду. Команда понуро бредет от врат. Тут Святой Петр окликает их: - А ваш центр нападения с вами? - Да. - Ты, сынок, можешь проходить: я видел твою последнюю игру - ты не футболист.
Надпись над дверью синагоги: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как и прелюбодеяние!" Ниже приписка от руки: "Пробовал и то и другое - никакого сравнения!".
- Кто самый счастливый человек в мире? - Я думаю, Папа Римский. - Почему? - Представляешь, как у него каждый день начинается? Просыпается и сразу видит своего шефа распятым на кресте.
- Свидетель, ваша фамилия? - Менухин. - Имя? - Исаак. - Место жительства? - Бердичев. - Занятие? - Мелкий гешефт. - Вероисповедание? - Господин судья, я сказал вам, что меня зовут Исаак Менухин, я сказал, что живу в Бердичеве и я сказал, что занимаюсь мелким гешефтом. Так кто я, по-вашему? Дзен-буддист?!
Священник, прогуливаясь в ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Господа, он говорит: - Какие прекрасные творения может создавать Господь, когда ему помогает человек! - Ага, видели бы вы этот сад в прошлом году, когда он трудился здесь один!
Разговаривают раввин и православный священник. Батюшка: - А вот мне вчера приснилось, будто я попал в еврейский рай. Вонь, грязь, толкотня... - А мне приснилось, будто я попал в православный рай. Тишина, покой... Ни души...
Известный раввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гордившимся своим происхождением. - Один из моих предков, между прочим, - заметил потомок первых переселенцев, - подписал Декларацию Независимости. - Надо же, - заметил раввин, - а один из моих предков подписал Десять Заповедей.
Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке над свечой яйцо варит. - Ты что ж, ирод, делаешь, ведь пост же! Инок в ноги кинулся и орет: - Батюшка, прости, бес попутал! Тут раскрывается дверца тумбочки, вылазит бес и удивленно так: - Кто, я? Да я до такого и не додумался бы!
Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу: - Чего ты хочешь? - Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом. Его отвели в библиотеку. И через час оттуда донесся плач. И крики: - Это несправедливо! Несправедливо! - Что ты считаешь несправедливым? - спросил вбежавший Бог. Папа поднял заплаканные глаза: - В оригинале нет ни слова о безбрачии!
История не моя, коллеги из Новосибирска. Денис! Привет! ...... Реальная история, произошедшая в отеле Royall Cliff ( Паттайя, Таиланд) в январе 2001 года ( я лично в это время работал гидом в отеле Амбассадор Сити Джомтьен). Так вот, в один теплый тайский вечерок гид одной из фирм должен был отправить огромную группу туристов из разных отелей в а/п У-Тапао, в том числе из пятизвездочного отеля Роял Клифф, где изволила отдыхать теплая компания из пятидесяти представителей ну очень Средней Азии из зело гордого Казахстана. Это были люди той породы, которые русский уже забыли, А КАЗАХСКИЙ ЕЩЕ НЕ ВЫУЧИЛИ! Представьте, отелей много, официальный представитель один, ездя из отеля в отель, он указывает туристам в какой автобус именно садиться и едет на своей машине дальше в другой отель. Приезжает в вышеупомянутый отель запаренный, измученный, потный, не выспавшийся представитель, видит свой боольшущий автобус, бежит в лобби, лицезреет свою собранную - "дети-сувениры-ананасы-чемоданы-жены-коробки" группу, и, указывая на транспорт пальцем, громко возвещает: "Сорос Тревел! Загружайтесь!", - после чего резво бежит к своей машине, утирая пот, и с чувством выполненного долга быстро едет в аэропорт, где у него еще уйма дел. Каково же было удивление этого человека, когда он увидел, что в аэропорт приехали ВСЕ автобусы, все туристы, кроме как из отеля Ройял Клифф. Наконец то долгожданный автобус приехал и далее - картина маслом. : из АБСОЛЮТНО ПУСТОГО АВТОБУСА ВЫХОДИТ тайский водитель и с совершено непередаваемым выражением высшего блаженного пофигизма равнодушно вытаскивает из багажного отделения автобуса багаж 50 казахов. На вопрос гида - "ГДЕЕЕЕЕЕЕЕЕ????",- таец только философски улыбнулся и махнул в сторону города.
История не моя, коллеги из Новосибирска. Денис! Привет! ...... Реальная история, произошедшая в отеле Royall Cliff ( Паттайя, Таиланд) в январе 2001 года ( я лично в это время работал гидом в отеле Амбассадор Сити Джомтьен). Так вот, в один теплый тайский вечерок гид одной из фирм должен был отправить огромную группу туристов из разных отелей в а/п У-Тапао, в том числе из пятизвездочного отеля Роял Клифф, где изволила отдыхать теплая компания из пятидесяти представителей ну очень Средней Азии из зело гордого Казахстана. Это были люди той породы, которые русский уже забыли, А КАЗАХСКИЙ ЕЩЕ НЕ ВЫУЧИЛИ! Представьте, отелей много, официальный представитель один, ездя из отеля в отель, он указывает туристам в какой автобус именно садиться и едет на своей машине дальше в другой отель. Приезжает в вышеупомянутый отель запаренный, измученный, потный, не выспавшийся представитель, видит свой боольшущий автобус, бежит в лобби, лицезреет свою собранную - "дети-сувениры-ананасы-чемоданы-жены-коробки" группу, и, указывая на транспорт пальцем, громко возвещает: "Сорос Тревел! Загружайтесь!", - после чего резво бежит к своей машине, утирая пот, и с чувством выполненного долга быстро едет в аэропорт, где у него еще уйма дел. Каково же было удивление этого человека, когда он увидел, что в аэропорт приехали ВСЕ автобусы, все туристы, кроме как из отеля Ройял Клифф. Наконец то долгожданный автобус приехал и далее - картина маслом. : из АБСОЛЮТНО ПУСТОГО АВТОБУСА ВЫХОДИТ тайский водитель и с совершено непередаваемым выражением высшего блаженного пофигизма равнодушно вытаскивает из багажного отделения автобуса багаж 50 казахов. На вопрос гида - "ГДЕЕЕЕЕЕЕЕЕ????",- таец только философски улыбнулся и махнул в сторону города.
Еще несколько записей из книги соболезнований по поводу кончины Королевы-матери:
"She was a marvelous woman, and a wonderful lover". J.Worthington, Penrith.
"Она была замечательной женщиной, и замечательным любовником". Дж. Вортингтон, Пенрит
"I am absolutely devastated, at least we could have got the day off". S.Wilson, Bristol.
"Я совершенно обескуражен, по крайней мере, могли бы дать выходной". С. Уилсон, Бристоль
"How refreshing to be able to mourn the death of a member of the Royal family without being accused of being homosexual". J. Fletcher, High Wycombe.
"Какая это живительная возможность - скорбить о кончине члена королевской семьи и не сталкиваться при этом с обвинениями в гомосексуализме". Дж. Флетчер, Хай Вайкомб
"Her death should act as a warning to others who think it is cool to experiment with drugs". E. Franks, Cheshire.
"Ее смерть должна послужить предупреждением другим, которые думают, что экспериментировать с наркотиками - это здорово". Э. Франкс, Чешир
"Perhaps if we automated her old golf buggy it could still drive around The Mall on its own and bring pleasure to the tourists". Y. Howell, Slough.
"Может быть, если мы автоматизируем ее старый гольфмобиль, он сможет самостоятельно кататься по Моллу и доставлять удовольствие туристам." Й. Хауэлл, Слоу
"Once again the Queen is not upset enough for my liking, the woman should have a bit more compassion, how would she feel if it was her mother?" W.Waugh, Richmond.
"С моей точки зрения, Королева не расстроена настолько, насколько это подобает данному событию, у нее должно быть больше сопереживания, что бы она ощущала, если бы это была ее мать?" У. Уаф, Ричмонд
"It is such a loss, God has shat on our heads". K. O`Neil, Inverness.
"Какая утрата... Господь насрал нам на голову". К. О’Нил, Инвернесс
"I am sure the Queen Mum will not let this setback put an end to her public duties". N. Wallace, Swansea.
"Уверена, что Королева-мать не позволит этой неприятности положить конец выполнению ею своих общественных обязанностей". Н. Воллес, Сванси
"Bomb Iraq for us Tony, its the only thing that will make us feel better" P.McGregor, Southampton.
"Тони, разбомби Ирак - это единственное, что может улучшить наше настроение". П. МакГрегор, Саутгемптон
"I have been unable to masturbate for five days, and will not do so again until her majesty is buried" E. Gorman, Derbyshire.
"В течение пяти дней я не мог онанировать, и не буду делать этого, пока Ее Величество не будет похоронена". Э. Горман, Дербишир
"No matter how she felt, no matter the situation, she always wore a smile. Just like a retard" G. Hollins, East Sussex.
"Как бы она себя не чувствовала, какой бы ни была ситуация, на ее лице всегда была улыбка. Совсем как у слаборазвитой". Г. Холлинс, Ист Сассекс
Хочу поделиться имеющимися в моем распоряжении выдержками из книг соболезнований по поводу кончины Королевы-матери. Привожу оригинальный английский текст с собственным переводом, как смог передал значение фраз, любители ин. яза оценят:
"I think that the Queen Mum and Princess Diana are our very own Twin Trade Towers. At last we can look the people of New York in the face". L.Ward, Mansfield.
"Я думаю, что мы имеем основания считать Королеву-мать и Принцессу Диану нашим вариантом башен-близнецов Всемирного Торгового Центра. Наконец-то мы можем смело смотреть в лицо жителям Нью-Йорка." Л. Ворд, Мэнсфилд
"When Diana died I swore I would never smile again, but eventually I did. Now the Queen Mum has gone I cannot image that I will ever smile for the rest of my life, but I will probably break that one too". A.Christie,Hendon.
"Когда не стало Принцессы Дианы, я поклялась, что никогда больше не буду улыбаться, но впоследствии все-таки не сдержалась. Сейчас, после смерти Королевы-матери, не могу себе представить, что когда-нибудь в своей жизни буду еще улыбаться, но, вероятно, и это обещание я нарушу." А. Кристи, Хендон
"She was one of the old school, all the remaining royals are shit" J.Clement. Grantham.
"Она принадлежала к старой школе, все оставшиеся члены королевской семьи - просто говно." Дж. Клемент, Грэнтам
"I thought she would never die, she has let us all down very badly" D.Holmes, Somerset.
"Я думал, что она никогда не умрет, она так сильно нас всех подвела." Д. Холмс, Семерсет
"She was a trooper and she never gave up. I remember one time she was visiting a school and I asked her if she would like to make a visit to the cloakroom before she left. `No` she replied, `I didn`t give in to the Nazis and I won`t give in to the bladder`. That`s how she was, a fighter, who refused to be beaten by anything. She pissed herself later though, it was sickening". B. Forrester, North Yorkshire.
"Она была бойцом и никогда не сдавалась. Помню как во время посещения одной школы я спросил ее, не хотела бы она пройти в раздевалку перед уходом. Нет, - сказала она - я не сдалась перед нацистами, а какому-то балаболу я тем более не сдамся. Вот такой она была - настоящим бойцом, которого ничем нельзя было завоевать. Позже она, правда, описалась, это было так противно." Б. Форрестер, Северный Йоркшир
если девушка увидела, в ночь на 14-е лицо суженного в воде, это значит, что он неудачно нырнул в ночь на 13-е. если девушку затошнило, в ночь на 14-е это значит, что ее суженный неудачно "вынырнул" в ночь на 13-е
История не с анекдотистой ежедневки, поэтому все-таки решил ее сюда послать. Театральная байка. Взято с http://webideas.com/okay/koroli.htm
Однажды Григорий Горин, Марк Захаров и Андрей Миронов отправились в гости к Александру Ширвиндту. Весна. Хорошее настроение. Входят во двор, видят: валяется чугунная батарея парового отопления. Захотелось сделать приятное другу. Берут эту грязную, тяжеленную батарею и тащат на третий этаж. Дверь открывает Ширвиндт. «Дорогой Шура, - говорит Горин, - прими наш скромный подарок. Пусть эта батарея согревает тебя теплом наших сердец... » Александр Анатольевич морщится. «Ребята, - говорит он, - шуточка так себе, на троечку. Несите батарею туда, где взяли. И поскорей! » Делать нечего. Гости, чертыхаясь, тащат проклятую батарею во двор и бросают на землю. «Чтобы шутка сработала, - говорит вдруг Марк Захаров, - ее нужно довести до абсурда». Мысль подхвачена, друзья вновь берутся за батарею и тащат ее на третий этаж. Дверь опять открывает Ширвиндт. «Дорогой Шура, - говорит Андрей Миронов, - прими наш скромный подарок! » «Вот это другое дело, - одобрительно кивает Ширвиндт, видя батарею. - Это уже остроумно, талантливо. Вносите! »
История не с анекдотистой ежедневки, поэтому все-таки решил ее сюда послать. Театральная байка. Взято с http://webideas.com/okay/koroli.htm
Однажды Григорий Горин, Марк Захаров и Андрей Миронов отправились в гости к Александру Ширвиндту. Весна. Хорошее настроение. Входят во двор, видят: валяется чугунная батарея парового отопления. Захотелось сделать приятное другу. Берут эту грязную, тяжеленную батарею и тащат на третий этаж. Дверь открывает Ширвиндт. «Дорогой Шура, - говорит Горин, - прими наш скромный подарок. Пусть эта батарея согревает тебя теплом наших сердец... » Александр Анатольевич морщится. «Ребята, - говорит он, - шуточка так себе, на троечку. Несите батарею туда, где взяли. И поскорей! » Делать нечего. Гости, чертыхаясь, тащат проклятую батарею во двор и бросают на землю. «Чтобы шутка сработала, - говорит вдруг Марк Захаров, - ее нужно довести до абсурда». Мысль подхвачена, друзья вновь берутся за батарею и тащат ее на третий этаж. Дверь опять открывает Ширвиндт. «Дорогой Шура, - говорит Андрей Миронов, - прими наш скромный подарок! » «Вот это другое дело, - одобрительно кивает Ширвиндт, видя батарею. - Это уже остроумно, талантливо. Вносите! »
Аэропорт Нью-Йорка. Мой товарищ с коллегой по работе возвращаются в Москву. В этом аэропорту товарищ мой уже не первый раз. Рассказывает коллеге: - Видишь, вон того педрилу негра в малиновом пиджаке? Я его тут каждый раз вижу. - Ну как ты можешь, в этой стране негров так не называют. - Ок. Видишь, вооон того голубого черного в красном... %-)))