Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Влепс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Запросы в поисковике браузера в среднестатистической российской семье: 1. ЬОГТОТР ИПЕАК (младший сын, ползающий по клавиатуре ноутбука). 2. Что делать, если там зудит (старшая дочь). 3. Что делать, если по утрам уже не стоит (муж). 4. Как похудеть, чтобы ничего для этого не делать (жена).
Мужчина на приеме у врача: - Доктор, я хочу сменить пол. - И что Вас побудило принять такое решение? - А у меня жена уже поменяла пол. - Понятно. А Вам зачем это делать? - А я просто не хочу быть педерастом!
В Совете Федерации создали отдел по защите Керимовых и Баугартнеров. В данный отдел входят сектор защиты Керимовых и Баугартнеров от других государств, сектор защиты Керимовых и Баугартнеров от собственных афер, сектор защиты Керимовых и Баугартнеров от народа.
В секс-шопе. - Скажите, а сколько стоит резиновая кукла Анастасии Волочковой, имитирующей множественный оргазм? - Десять тысяч долларов. - Ничего себе, да дешевле стоит снять живую Волочкову. Подарил колье с пару бриллиантами и все, она твоя...
Девушка на приеме у проктолога. - Вы пробовали анальный секс? - Да, пробовала. Это скучно. - Тогда начало процедуры Вам знакомо. Ну а при продолжении процедуры наш анальный зонд скучать Вам не позволит.
Как-то встретились президенты России, Беларуси и Америки. Русский говорит: - А я сегодня засадил на 21 см. Белорусский: - А я засадил рапсом всю Беларусь. Американский: - А я бы Сноудена засадил. Но придется Вам, Владимир Владимирович, засадить.
Блондинка вышла на работу после отпуска. Увидев ее, начальник решил пошутить: - Мои соболезнования! - А откуда Вы знаете, что меня бросил Константин Львович, и что у меня уже второй месяц не идут месячные?
- Мой начальник сегодня не в духе. - А как ты это определил? - А после того, как я его послал на х.й, он нахмурил брови и почему-то резко сказал, что наш с ним разговор сегодня закончен.
Стремный купальник Пэрис Хилтон сыграл с ней злую шутку! Он прилип к ее груди и отодрался только вместе с грудью. Правда никто из окружающих каких-либо изменений не заметил.
- Девушка, когда Вы будете от меня беременеть? - В следущем тысячелетии! - Главное, что Вы в принципе не против. А решение временных проблем я по-мужски беру на себя!
Пришел крупный чиновник в баню. Сначала попарился, затем окунулся в бассейне, а потом начал одеваться. Его товарищи спрашивают: - А почему ты, Семен Семеныч, пришел в баню, но так и не помылся? - А зачем мне мыться? Все, что надо мыть, подчиненные уже по несколько раз вылизали!
- Садитесь, - предложил белорусский премьер-министр гендиректору "Уралкалия" Баумгертнеру. - Спасибо, я постою, - ответил Баумгертнер и впервые ошибся.
- А я телевизор вообще не включаю. Не хочу расстраиваться плохими новостями. - А я знаю, как вообще не расстраиваться. - Как? - Никогда не выходить на улицу.
- Дорогой, поздравляю тебя с днем рождения! Дарю тебе бурный секс и легкий триппер. - Спасибо, малыш, за подарки. И за то, что не даришь экстремальный секс и сифилис, как в прошлый раз. - Ну что ты, дорогой. Ведь в прошлый раз у тебя был юбилей.
Незнание русского языка вылилось для стажерки из Китая беременностью. Когда она пришла делать ксерокопию служебных документов в канцелярию, она сказала "Размножьте меня!".
На уроке русского языка. - Вовочка, найди здесь предлог. - Марья Ивановна, не могу. И можно мне выйти, а то я сейчас описсаюсь? - Можно. И вообще ты предлог уже нашел.
- А я жену готов носить на руках! - сказал молодой практикант Сеня. - Но пока своей нету, практикуюсь на чужих. Главное, чтобы мужья, чью работу я выполняю, не поломали мой дорогостоящий инструмент!
Президент Беларуси Александр Лукашенко вчера на совещании рассказал о том, что однажды на Припяти поймал сома весом 57 кг. - Это в 2,7 раза больше, чем я поймал! - вздохнул ВВП. - Надо надавать по ушам Шойгу за то, что не спрогнозировал ситуацию, подсунув мне мелкую рыбину в 21 кг.
- Ты чего все время голову чешишь? - А я так мысли упорядочиваю, которые постоянно у меня роятся. - И о чем твои мысли? - Да о том, как избавиться от вшей.
Помолчи, подруга, Я не разговаривать с тобой хочу, Оставь разговоры врачу. Хочу, чтобы ты утешила моего друга, Сто баксов плачу. А если понравится ему, И тебя я своим семенем озолочу.
Врач осматривает больного нетрационной ориентации. - Что-то Вы мне сегодня не нравитесь. - Это для Вас, доктор, и к лучшему. А то я обычно тому, кому нравлюсь, засаживаю по самые яйца!
Миньетчица приходит радостная домой и говорит мужу: - Представляешь, меня сегодня повысили. Буду сосать х.й министрам! - Я не понимаю, зачем тебе делать чужую работу! Ведь из-за них полстраны х.й сосет!
- Петровна, дай тысячу. - Так я тебе, Степан, уже два раза давала по тысячи. Так ты все пропил и до сих пор ничего не вернул. - Так зато, Петровна, ты активный клиент системы НАКОПИТЕЛЬНЫХ вкладов! Правда риски тебе надо застраховать. Вот я и прошу тысячу на страхование!
- Ты вся в мать, - сказал жених невесте, - такие же две сиськи, такая же задница, такие же длинные ноги! - Это не мать, а моя дочь. - Да, собственно, какая разница? Все равно мы все вместе будем жить.
- Дорогая, а почему котлеты, которые ты мне приготовила, воняют? - А в холодильнике давно лежало мясо. Так я, чтобы оно не пропадало, сделала из него котлеты. - Хорошо. Я в следующий раз, когда захочу какать, чтобы гавно не пропадало, наложу его тебе в сумочку.
- Что делать, если Вас на работе не замечают? - Незаметно насрать посреди общего коридора и когда все сотрудники сбегутся на произошедшее ЧП, выйти с большим совком и произнести: "Вам бы здесь только срать!".