Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Влепс
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

10.09.2013, Остальные новые анекдоты

- Вы что, тупой?
- Нет. Просто я предпочитаю не показывать свой ум, чтобы не завалили работой.

16.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Запросы в поисковике браузера в среднестатистической российской семье:
1. ЬОГТОТР ИПЕАК (младший сын, ползающий по клавиатуре ноутбука).
2. Что делать, если там зудит (старшая дочь).
3. Что делать, если по утрам уже не стоит (муж).
4. Как похудеть, чтобы ничего для этого не делать (жена).

31.07.2013, Остальные новые анекдоты

- Подготовьте приказ о своем увольнении.
- Я такое не могу подготовить...
- Вот именно поэтому я Вас и увольняю!

16.09.2013, Стишки - основной выпуск

Если все тебя достали
И жизнь стала не заебись,
Будь, товарищ, крепче стали,
Всех пошли и улыбнись.

01.09.2013, Всякая всячина

Лучше одарить словом, чем им ударить.

01.09.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

- Никогда не обижайся, на обиженных воду возят, - сказал таксист водителю водовоза.

04.08.2013, Остальные новые анекдоты

Если на Вашей работе все вялые и мертвые, кроме Вас, значит Вы - директор кладбища.

05.08.2013, Остальные новые анекдоты

- Вовочка, не вертись по сторонам, а то сломаешь шею!
- Но Вы же, Марья Ивановна, до сих пор не сломали жопу, хоть и виляете изо всех сил бедрами!

05.08.2013, Остальные новые анекдоты

Мужчина на приеме у врача:
- Доктор, я хочу сменить пол.
- И что Вас побудило принять такое решение?
- А у меня жена уже поменяла пол.
- Понятно. А Вам зачем это делать?
- А я просто не хочу быть педерастом!

16.09.2013, Остальные новые анекдоты

В Совете Федерации создали отдел по защите Керимовых и Баугартнеров. В данный отдел входят сектор защиты Керимовых и Баугартнеров от других государств, сектор защиты Керимовых и Баугартнеров от собственных афер, сектор защиты Керимовых и Баугартнеров от народа.

03.09.2013, Остальные новые анекдоты

В секс-шопе.
- Скажите, а сколько стоит резиновая кукла Анастасии Волочковой, имитирующей множественный оргазм?
- Десять тысяч долларов.
- Ничего себе, да дешевле стоит снять живую Волочкову. Подарил колье с пару бриллиантами и все, она твоя...

02.08.2013, Остальные новые анекдоты

- 1 кг рыбы - универсальная величина, используемая в международных отношениях в подтверждение личного и политического превосходства глав государств.

16.09.2013, Остальные новые анекдоты

Девушка на приеме у проктолога.
- Вы пробовали анальный секс?
- Да, пробовала. Это скучно.
- Тогда начало процедуры Вам знакомо. Ну а при продолжении процедуры наш анальный зонд скучать Вам не позволит.

05.08.2013, Остальные новые анекдоты

А мне конфеты "Roshen" нравятся!
Я ими картошку опрыскиваю, делая водяной раствор 1:1. Так еще ни один колорадский жук не залетел ко мне в огород!

07.08.2013, Остальные новые анекдоты

Как-то встретились президенты России, Беларуси и Америки.
Русский говорит:
- А я сегодня засадил на 21 см.
Белорусский:
- А я засадил рапсом всю Беларусь.
Американский:
- А я бы Сноудена засадил. Но придется Вам, Владимир Владимирович, засадить.

02.08.2013, Остальные новые анекдоты

Блондинка вышла на работу после отпуска. Увидев ее, начальник решил пошутить:
- Мои соболезнования!
- А откуда Вы знаете, что меня бросил Константин Львович, и что у меня уже второй месяц не идут месячные?

09.08.2013, Остальные новые анекдоты

Зх, так хочется чистой любви!
А попадаются либо чистые дураки, либо грязные извращенцы.

07.09.2013, Остальные новые анекдоты

- Мой начальник сегодня не в духе.
- А как ты это определил?
- А после того, как я его послал на х.й, он нахмурил брови и почему-то резко сказал, что наш с ним разговор сегодня закончен.

04.08.2013, Остальные новые анекдоты

Вор в законе Вареный знает больше законов, чем судьи и прокуроры.
Просто в молодости Вареный закончил политех по специальности "Законы физики".

01.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Он просто замечательный и охуительный человек!!!
Он все обязательно замечает, и от всего, сука, охуевает!

31.07.2013, Остальные новые анекдоты

- Чем отличается продажная любовь от продажной дружбы?
- При продажной любви ты имеешь, а при продажной дружбе - тебя!

31.07.2013, Остальные новые анекдоты

Стремный купальник Пэрис Хилтон сыграл с ней злую шутку! Он прилип к ее груди и отодрался только вместе с грудью.
Правда никто из окружающих каких-либо изменений не заметил.

31.07.2013, Остальные новые анекдоты

- Нихера себе! - удивилась проститутка с Киевского вокзала, впервые увидев кастрированного мужчину.

31.07.2013, Остальные новые анекдоты

- Девушка, когда Вы будете от меня беременеть?
- В следущем тысячелетии!
- Главное, что Вы в принципе не против. А решение временных проблем я по-мужски беру на себя!

02.08.2013, Остальные новые анекдоты

Минетчица Татьяна защитила кандидатскую диссертацию, во вводной части которой указала 101 отличие хера от соленого огурца.

04.08.2013, Остальные новые анекдоты

Вор в законе Вареный завязал.
Только приехавшие на следующий день полицейские смогли развязать привязанного к батарее районного судью Касатова.

05.08.2013, Остальные новые анекдоты

Пришел крупный чиновник в баню. Сначала попарился, затем окунулся в бассейне, а потом начал одеваться. Его товарищи спрашивают:
- А почему ты, Семен Семеныч, пришел в баню, но так и не помылся?
- А зачем мне мыться? Все, что надо мыть, подчиненные уже по несколько раз вылизали!

28.08.2013, Остальные новые анекдоты

- Садитесь, - предложил белорусский премьер-министр гендиректору "Уралкалия" Баумгертнеру.
- Спасибо, я постою, - ответил Баумгертнер и впервые ошибся.

31.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А я телевизор вообще не включаю. Не хочу расстраиваться плохими новостями.
- А я знаю, как вообще не расстраиваться.
- Как?
- Никогда не выходить на улицу.

31.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А у меня секс каждый час.
- И как же это выдерживает твой партнер?
- Да, вибратору трудно приходится.

02.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, поздравляю тебя с днем рождения! Дарю тебе бурный секс и легкий триппер.
- Спасибо, малыш, за подарки. И за то, что не даришь экстремальный секс и сифилис, как в прошлый раз.
- Ну что ты, дорогой. Ведь в прошлый раз у тебя был юбилей.

05.08.2013, Остальные новые анекдоты

Незнание русского языка вылилось для стажерки из Китая беременностью.
Когда она пришла делать ксерокопию служебных документов в канцелярию, она сказала "Размножьте меня!".

13.09.2013, Остальные новые анекдоты

На уроке русского языка.
- Вовочка, найди здесь предлог.
- Марья Ивановна, не могу. И можно мне выйти, а то я сейчас описсаюсь?
- Можно. И вообще ты предлог уже нашел.

05.08.2013, Остальные новые анекдоты

- А я жену готов носить на руках! - сказал молодой практикант Сеня. - Но пока своей нету, практикуюсь на чужих. Главное, чтобы мужья, чью работу я выполняю, не поломали мой дорогостоящий инструмент!

01.09.2013, Остальные новые анекдоты

- Милая, я тебя люблю.
- За что?
- Знаешь, свои секреты я бабам не расскрываю.

01.08.2013, Остальные новые анекдоты

Президент Беларуси Александр Лукашенко вчера на совещании рассказал о том, что однажды на Припяти поймал сома весом 57 кг.
- Это в 2,7 раза больше, чем я поймал! - вздохнул ВВП. - Надо надавать по ушам Шойгу за то, что не спрогнозировал ситуацию, подсунув мне мелкую рыбину в 21 кг.

05.08.2013, Остальные новые анекдоты

- Ты чего все время голову чешишь?
- А я так мысли упорядочиваю, которые постоянно у меня роятся.
- И о чем твои мысли?
- Да о том, как избавиться от вшей.

03.11.2013, Стишки - основной выпуск

Помолчи, подруга,
Я не разговаривать с тобой хочу,
Оставь разговоры врачу.
Хочу, чтобы ты утешила моего друга,
Сто баксов плачу.
А если понравится ему,
И тебя я своим семенем озолочу.

03.09.2013, Остальные новые анекдоты

Почему на Google в поисковике нет слова "секс"? Ведь секса не было только в Советском Союзе.

31.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я вся промокла до нитки. От тампона.

21.10.2013, Остальные новые анекдоты

- А что такое политика?
- А это почти тоже самое, что и секс. Один раз попробуешь, и каждый день все время кого-то хочешь на.бать.

04.08.2013, Остальные новые анекдоты

- Я не тупая блондинка! Я просто тупая. Ведь сегодня я сходила в салон и перекрасилась!

05.08.2013, Остальные новые анекдоты

Врач осматривает больного нетрационной ориентации.
- Что-то Вы мне сегодня не нравитесь.
- Это для Вас, доктор, и к лучшему. А то я обычно тому, кому нравлюсь, засаживаю по самые яйца!

05.08.2013, Остальные новые анекдоты

Миньетчица приходит радостная домой и говорит мужу:
- Представляешь, меня сегодня повысили. Буду сосать х.й министрам!
- Я не понимаю, зачем тебе делать чужую работу! Ведь из-за них полстраны х.й сосет!

11.09.2013, Повторные анекдоты

- Почему ты ходишь все время на выборы?
- Потому что я секс люблю.
- ???
- А меня так возбуждают призывы: "Голо! Суйте!".

09.08.2013, Остальные новые анекдоты

- Петровна, дай тысячу.
- Так я тебе, Степан, уже два раза давала по тысячи. Так ты все
пропил и до сих пор ничего не вернул.
- Так зато, Петровна, ты активный клиент системы НАКОПИТЕЛЬНЫХ вкладов!
Правда риски тебе надо застраховать. Вот я и прошу тысячу на
страхование!

01.09.2013, Остальные новые анекдоты

- Ты вся в мать, - сказал жених невесте, - такие же две сиськи, такая же задница, такие же длинные ноги!
- Это не мать, а моя дочь.
- Да, собственно, какая разница? Все равно мы все вместе будем жить.

14.09.2013, Остальные новые анекдоты

- Дорогая, а почему котлеты, которые ты мне приготовила, воняют?
- А в холодильнике давно лежало мясо. Так я, чтобы оно не пропадало, сделала из него котлеты.
- Хорошо. Я в следующий раз, когда захочу какать, чтобы гавно не пропадало, наложу его тебе в сумочку.

01.08.2013, Остальные новые анекдоты

- Что делать, если Вас на работе не замечают?
- Незаметно насрать посреди общего коридора и когда все сотрудники сбегутся на произошедшее ЧП, выйти с большим совком и произнести: "Вам бы здесь только срать!".

30.08.2013, Остальные новые анекдоты

Вопрос уральскому радио.
- Что общего у Беларуси и Волочковой?
- И ту, и другую поимел и кинул Сулейман Керимов.

Влепс (147)
Рейтинг@Mail.ru