Поиск по автору:

Вор в законе Пчела наконец узнал, в каком он законе.
Закон назывался "О пчеловодстве".

Работа - как аллергия. Если она раздражает, то с нее все время хочется чесать.

Вопрос уральскому радио.
- Что общего у Беларуси и Волочковой?
- И ту, и другую поимел и кинул Сулейман Керимов.

- Ты вся в мать, - сказал жених невесте, - такие же две сиськи, такая же задница, такие же длинные ноги!
- Это не мать, а моя дочь.
- Да, собственно, какая разница? Все равно мы все вместе будем жить.

Она довела его до загса на привязи. А после загса он ходил развязанный.

Старый миллионер спрашивает у молодой жены:
- Люся, ты меня любишь?
- Пока живой, тоже люблю.

- Внучок, на пять лет я подарю тебе медведя.
- Бабушка, лучше не надо. Та собака, которую ты мне подарила на четыре года, откусила нашему папе голову.

- А что такое политика?
- А это почти тоже самое, что и секс. Один раз попробуешь, и каждый день все время кого-то хочешь на.бать.

Не плюй в колодец!
Или, ладно, плюй! Если бы в него никто не плювал, то и воды бы не было!

- Светка, дай!
- У меня месячные!
- Я не понимаю, и почему эта старая отмазка все время срабатывает!

- Я не злоупотреблял своими полномочиями!
- Ты что, с Урала что ли? - обиделись на Баумгертнера следователи Следственного комитета Беларуси.

Все козлы - козлы и сволочи, - обиженно сказала брошенная беременная коза.

- Как тебе моя новая прическа?
- Похожая прическа у моего кота.
- Я не поняла, это был комплимент?
- Да, моему коту.

- Я люблю его больше жизни.
- Чьей?
- Таракана, который бегает по моей кухне.

- Ваша жопа напоминает мне подозреваемого по мошенничеству.
- Почему?
- Она также виляет.

Врач осматривает больного нетрационной ориентации.
- Что-то Вы мне сегодня не нравитесь.
- Это для Вас, доктор, и к лучшему. А то я обычно тому, кому нравлюсь, засаживаю по самые яйца!

Миньетчица приходит радостная домой и говорит мужу:
- Представляешь, меня сегодня повысили. Буду сосать х.й министрам!
- Я не понимаю, зачем тебе делать чужую работу! Ведь из-за них полстраны х.й сосет!

- Дорогой, мне кажется, что ты очень увлекся моей лучшей подругой Анжелой.
- Любимая, но я хочу побольше всесторонне узнать о тебе. Ты же сама дала мне почитать Еврипида, у которого есть фраза: "Скажи мне, кто твой друг, и я скажу кто ты".

Секретарша говорит своему шефу:
- Аркадий Аркадьевич, возьмите на работу моего сына.
- Хорошо, Клава. Только тебе придется отработать.
- Как обычно, Аркадий Аркадьевич. Попа у меня разработана. На нашем же предприятии уже работают мои сват, брат, сосед, свекр и еще двадцать родственников.

Запросы в поисковике браузера в среднестатистической российской семье:
1. ЬОГТОТР ИПЕАК (младший сын, ползающий по клавиатуре ноутбука).
2. Что делать, если там зудит (старшая дочь).
3. Что делать, если по утрам уже не стоит (муж).
4. Как похудеть, чтобы ничего для этого не делать (жена).

Судья в отставке Петров, забивая молотком гвозди при строительстве сарая, случайно вынес приговор двум воришкам, воровавшим на соседнем участке картошку.

Российская панк-группа "Сноуден" выпустила свой первый хит "А-хули, бля, Америка, своих агентов, сука, контролировать надо!".

- Что делать, если Вас на работе не замечают?
- Незаметно насрать посреди общего коридора и когда все сотрудники сбегутся на произошедшее ЧП, выйти с большим совком и произнести: "Вам бы здесь только срать!".

- Папа, а почему ты сегодня гладил нашу бабушку по попе и целовал в шею?
- А это, дочь, я ее благодарил за то, что она вырастила и воспитала твою маму.

ВВП Правительство доложило о ВВП. По результатам доклада ВВП поручил Правительству идти В ПП.

Пару ситуаций, которые должны пугать нормального мужчину.
Впереди Вас виляет прелестями девушка, а у Вас виляет.
Впереди Вас виляет не девушка, а у Вас уже не виляет.

- Ну ты и навалил, - возмущались белорусские следователи.
- Не навалил, а обвалил, - отвечал им Баумгертнер.

Объявление в подъезде: "Женщина из квартиры № 7, поделитесь своим мужчиной... Мы тоже так хотим - визжать и орать каждую ночь!
Женщины с 1-го и 2-го этажей".
Ответное объявление:
"Я вообще-то парень. Уже, бляха, в этом доме по ночам и порники нельзя спокойно посмотреть!".

К одной женщине пришел телемастер.
- И что здесь у Вас надо настроить?
- Мастер, а настройте, пожалуйста, меня.
- Хорошо. Желание клиента - закон.
- Мастер, но что Вы делаете? Почему Вы мне суете между ног осциллограф?
- Да, Вы правы. Пожалуй, здесь понадобится паяльник. Но будьте готовы, что я буду использовать не личный паяльник, а тот, который мне выдали на работе.
- Ладно, чините уже тогда лучше телевизор.
- Вот, это уже другой разговор. А то я в том году починил одну домохозяйку. Так после этого сам был длительное время на починке.

Ей палец в рот не клади. А вот хер можно.

После обвала стоимости акций "Уралкалия" Дмитрий Медведев предложил из названия этого предприятия исключить две последние буквы.

- Дорогая, а почему котлеты, которые ты мне приготовила, воняют?
- А в холодильнике давно лежало мясо. Так я, чтобы оно не пропадало, сделала из него котлеты.
- Хорошо. Я в следующий раз, когда захочу какать, чтобы гавно не пропадало, наложу его тебе в сумочку.

- Вася, а где твоя нога?
- Я ее отрезал.
- Зачем?
- А я просто очень исполнительный. Мне мой начальник сказал: "Сходи в исполком, одна нога здесь, другая - там".

Жена спрашивает у оперативника, вернувшегося домой в 2 часа ночи:
- Ты почему пришел перепачканный в губную помаду и пахнешь женскими духами?
- Я сегодня был на секретном задании на парфюмерной фабрике.
- А трусы почему все в сперме?
- А на нас там стена рухнула, когда взяточников брали на бронетанке! Так я весь обкончался от страха!

Двое в кинотеатре.
- Я хочу досмотреть до конца.
- А хули на него смотреть? Давай соси, не отвлекайся.

- Ну что, Кужугетович, щуки подрасли?
- Подрасли, Владимир Владимирович! Но зачем повторяться?
- Правильно, Кужугетович! Сегодня будем на птиц охотиться. Корми гигантскими щуками цаплей!

- Здравствуйте, доктор.
- Здравствуйте. Для начала возьмите тысячу долларов.
- Это лишнее. Ну ладно, давайте. Так что, Вы говорите у Вас?
- Доктор, у меня недержание. Возьмите еще тысячу долларов.
- Кладите. А чего недержание? Мочи?
- Доктор, хватит меня все спрашивать. Лучше помогите! У меня скоро денег не останется.
- Так что, у Вас не мочи недержание?
- Нет, доктор, не мочи. Кстати, возьмите еще тысячу долларов.
- Оставляйте. Мне кажется, что нам надо поближе познакомиться. Это поможет эффективнее провести последующее лечение.
- Не могу, доктор. У меня закончились деньги, выданные для контрольной закупки.
- И что Вы предлагаете?
- Продолжить Ваше лечение на нашей территории - в сизо ФСБ.

- Мама, мама, а где наш папа этой ночью был?
- На работе.
- Но он же под утро пришел домой пьяный!
- Не только, пьяный, сын. Но весь в духах и губной помаде!
- Мама, но что это за работа такая?
- Сын, и когда ты запомнишь! Наш папа работает по совместительству декоратором - дегустатором - дефлоратором - деформатором - дезорганизатором в фирме "Пять Дэ"!

- Глаза б мои вас не видели! - была последней фраза бабушки, после которой грабители лишили ее еще и зрения.

Каждый зарабатывает на жизнь, чем умеет.
Оксана изучает дыры в земле.
Марина зашивает дыры в одежде.
Ксения лечит дыры в легких.
Маргарита ищет дыры в законах.
Тамара делает дыры в сыре.
А Татьяна подставляет свои дыры.

Миньетчица Клава уходит на пенсию. По этому случаю организовано
торжественное собрание, на котором Клаву поздравляют, а она, в свою
очередь, делится опытом.
- Клава, скажите, а что в Вашей работе было самое сложное?
- Доолгоо зааглаатыываать!
- А несчастные случаи с Вашими клиентами были?
- А каак жее! Коогдаа хеер заастряял у мееняя в ноосуу.
- И как же вышли из этой ситуации?
- Да каак? Наа хреен еегоо оотреезаалии! Пооээтоомуу я
сеейчаас в ноос и гоовоорюю!

- А я телевизор вообще не включаю. Не хочу расстраиваться плохими новостями.
- А я знаю, как вообще не расстраиваться.
- Как?
- Никогда не выходить на улицу.

- Он просто замечательный и охуительный человек!!!
Он все обязательно замечает, и от всего, сука, охуевает!

- Пожалуйста, Ваша пицца.
- А у почему в нее так много добавлено томатной пасты?
- Да, странно. А повар говорила, что менструация у нее закончилась еще вчера.

- А у меня секс каждый час.
- И как же это выдерживает твой партнер?
- Да, вибратору трудно приходится.

- Дорогой, поздравляю тебя с днем рождения! Дарю тебе бурный секс и легкий триппер.
- Спасибо, малыш, за подарки. И за то, что не даришь экстремальный секс и сифилис, как в прошлый раз.
- Ну что ты, дорогой. Ведь в прошлый раз у тебя был юбилей.

Я вся промокла до нитки. От тампона.