Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вольдемар
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Три эмоциональных стадии по отношению к чему-то новому: 1. Охуение -- возникновение чувства удовлетворения связаное с новизной даного предмета. 2. Похуение -- наступление состояния апатии к даному предмету. 3. Нахуение -- проявления раздражения вызваное слишком частым применением или использеванием даного предмета.
"Бойся большую собаку!" Если ты не боишься большую собаку И в глаза ей смотреть не боишься Смело иди на нее в атаку Уж поверь, классно ты порезвишься! Она вцепится тебе в руку И тогда ты испытаешь МУКУ! Будет дальше твою кость сгрызать А ты будешь ее из зубов вырывать! И я не зря пишу этот стишок Бойся больших собак дружок
Цыган ночью, проходя по деревне, махнул через плетень в чужой огород и давай шарить по огуречным грядкам, пупырчатые за рубаху складывать. Собака забрехала, хозяин выскочил на крыльцо и бабахнул из двустволки солью по-над грядками. Цыган упал ни жив ни мертв в грядки, тут его хозяин и прихватил: - Ты что тут делаешь, песья твоя душа?! - Хозяин, веришь - нет, живот прихватило мочи нет. Не на улице же срать, извини, что к тебе залез, так вышло. - Что ты брешешь! Огурцы ты воровал! - Клянусь, живот прихватило! - Ну и где ты насрал? Цыган пошарил по грядке и вытащил из навоза коровий ошметок: - Вот! - Так это же коровье! - А тебя так напугать! Тут и по-собачьи насерешь!
"Не понимают" Пришел к дантисту, сказал спокойный: «Будьте добры, почистите зубик» Гладкий дантист сразу стал хвойный Лицо преобразилось в какой-то кубик Стал он громко ругаться: "Сумасшедший, психбольной! Перестаньте надо мной издеваться!» И топнул сильно своей ногой А пациенты, услышав крики из-за двери Подбежали и столпились как какие-то звери А одна голова захохотала Но так и ничего не сказала!
Чукча в железнодорожной форме читает газету, в которой большими буквами написано: "Реформа железнодорожного транспорта". Откладывает газету и говорит второму чукче: "Теперь я знаю почему Ельцин клялся лечь на рельсы в случае неудачи с реформами! "Почему", спрашивает второй? "А потому, что он знал, что в результате этих реформ перестанут ходить поезда".
Дракон и НЕ Рыцарь Перед входом в огромную пещеру, спасаясь от полуденной жары, брюхом в вонючей лужице лежал Дракон. Воды было катастрофически мало, чтоб остудить огромную тушу, и это лишь усугубляло его подавленное состояние... "А может хуйнуть себя со скалы и забыть, как расправляются крылья?? Или же, засунуть голову себе в очко и дунуть керогазом, сжигая внутренности?? Брррр.. Жуткая смерть, конечно, но сколько можно так жить?? Хуже собаки живу.. "- думал с тоской Дракон, с тревогой прислушиваясь к урчанию в желудке.
Урчал вчерашний Рыцарь.
"Нахуй я сожрал этого уебка? Такого поноса у меня с детства не было! Блять, говорила же мне мама, что жрать нужно только худых и костлявых.. А этот.. Рыцарь, блять!! Я в ахуе минут десять сидел и тупо смотрел, как эта гора жира, тяжело дыша от одышки, своим перочинным ножиком пыталась отпилить мне хвост.. И ваще, нахуй ему мой хвост? "
Дракон напрягся. В желудке протяжно завыло, сфинктер сжался, и, осторожно поднявшись на короткие лапы, Дракон медленно направился к обрыву, то и дело останавливаясь. Срать возле дома в их роду было не принято.. Вернувшись минут через десять, повеселевший Дракон плюхнулся в лужу.
"Кажысь просрался! Не, с жирным пора завязывать! Эх, если б еще пиявки приплыли сьодня, то о депрессухе можно было бы позабыть! " Словно прочитав мысли Дракона, в ту же секунду в его член впилось десятка два пиявок. Особого эротического удовольствия от этого процесса Дракон не получал, зато на ежегодном слете Драконов мог похвастаться перед корешами, ни разу не покривив душой- "Да у меня сразу двадцать телок отсасывало!! ". Да и вообще, с самками в его местности было напряжно, так что выбирать не приходилось..
Из пещеры послышались неразборчивые матюки.
"Проснулась, пизда! Йобтваюмать, ну и что за сучку я охраняю? У всех знакомых пацанов Принцессы как Принцессы: вышивка крестиком, чтение романов, "Мон шер" и прочая хуйня.. А это- чистый пиздец! Пойду, проверю, что случилось. Потороплюсь, штоли, пока не разошлась!!! " Дракон торопливо выбрался из лужи, стряхнул пиявок и направился к входу в пещеру.
- Что случилось, многоуважаемая Принцесса?- Дракон был сама любезность. Хуле, работа такая! - Сколько можно тебе говорить, долбоеб трехголовый, что майонез в салат "Цезарь" сразу ложить нельзя!! Сухарики размокают и потом это гавно жрать невозможно! А суши??? Кто так делает суши?? Вассаби мало, это раз, во вторых, тунец несвежий! Затолкать бы тебе это все в жопу, только руки свои прекрасные пачкать неохота. Пщел вон отсюда, скотина! Поем тушенки, а потом телегу на тебя Кащею накатаю! Кстати, чота Тырнет глючит. Не твоя работа, животное?? Палюбасу Кащею все расскажу! - Как Вам будет угодно,- пробормотал Дракон и попятился к выходу. "Сцуко, все сбережения потом на психотерапевта уйдут! Не, пора подыскивать работу поспокойней.. "
Выйдя из пещеры, Дракон уже было прицелился опять завалится в заветную лужу, как вдруг услышал знакомый лязг металла, шедший с единственной тропы, ведущей к его логову. "Опять Рыцарь! Ахуеть!! Висят же таблички: "Посторонним вход запрещен", "Частная собственность", "Злой Дракон" и "Налоговая Инспекция"!! Ничем их не испугать! Когда же это все кончится???? "- лихорадочно думал Дракон, высматривая того, кто потревожил его владения.
Внезапно из-за кустов показался незнакомец. Одет он был в яркую, цветастую одежду, на голове пестрела всеми цветами радуги вязанная шапочка, из под которой выбивалась густая копна волос. Звенели всевозможные цепи, что в беспорядке болтались у него на груди, а завершал картину большой черный магнитофон на его плече, из которого орал Боб Марли. - Йоу, Чудовище, дарова!! Я в шоке от тебя!! Гы-гы, ты настоящий или это меня уже укрыло? Даш памацать за хвост? ,- незнакомец постоянно хихикал и слегка пританцовывал в такт музыки. Лица его Дракон разглядеть не смог из-за плотного папиросного дыма. - Ты Рыцарь?- только и смог выдавить Дракон. - Я ТОТ, КТО ТЕБЕ НУЖЕН! ,- ответил незнакомец, поставил магнитофон на землю, и, поменяв кассету, стал петь речитативом, продолжая пританцовывать:
Йоу, коммон! Если ты устал от рутины рабочих дней Если график работы без выходных дней Если ты не можешь видеть одних и тех же людей И не можешь хоть немножко быть веселей Если любимая работа поперек горла стоит И уж пора бы застрелится, но внутренний долг не велит Я скажу тебе, друг, что тебе нужно сделать тогда Что бы ты не жалел, что зря прошли твои года ПОЗВОНИ БАРЫГЕ И ОН ПРИДеТ...
- Кароче, понятно, да? Зеленожопый брат, я и есть твой Барыга! Я пришел тебя убить! - Бля, и ты туда же! Ну почему все хотят меня убить???? ,- Дракон насупился всеми своими тремя мордами. - Брат, ты не понял меня!! Давай свои хлебальники, счас курить будем! У меня дурь отменная! Ща, по косячку дунем, ну, тебе, канешна, учитывая массу, три нужно, и ты все поймешь! Барыга подкурил четыре папиросы, три ловко вставил Дракону в приоткрытые рты, а сам, присев на пригорок, затянулся четвертой. Через пять минут над поляной стоял сильный ржач. Дракон гоготал, захлебываясь соплями, Барыга попеременно показывал ему свои пальцы, от чего ржач усиливался. Взрыв хохота раздался после того, как Барыга расстегнул ширинку и показал Дракону, что у него прячется в трусах..
- ААААААА, БЛЯТЬ, СЧАС УСЦУССЬ!! СЦУКО, ЭТО ЖЕСТЬ!!! АААААА, БЛЯТЬ, МЕНЯ КАЖЕТСЯ, УЖЕ УБИЛО!!! ,- Дракон валялся на земле, крупные слезы ручьями лились из его трех пар глаз. - Брат, я же говорил, что у меня отменная трава! Ну что, будешь брать???- Барыга деловито достал калькулятор. - УУУУ, СЦУКО, ПИЗДЕЦ!! Счас, брат, дай отдышатся!! ,- Дракон еле сдерживал смех. - Так, блять, гы-гы.. Трава у тебя заебись, хочу взять, тока есть проблема.. Баблосов сейчас у меня нет, гы-гы. Шеф, сцука, должен зарплату за три месяца! ,- продолжил Дракон, похохатывая. - А чо у тебя есть? Акции, кольца обручальные, слитки, брюлики? Любая форма оплаты, йопта! - Не, этого у меня нет! Да, кстати, а тебе телка не нужна? ,- Дракон с надеждой посмотрел на Барыгу. - Ну, тащи на просмотр! ,- Барыга отхлебнул из фляги вискаря. Дракон торопливо метнулся в пещеру. Через минуту он вернулся с Принцессой, которая сильно упиралась, кроя Дракона последними словами, из который "пидарас и уебак" были самыми пристойными.
- Вот, телка моя! Сиськи есть, жопа тоже, если судить по анкете на сайте знакомств- любит анал! ,- Дракон повертел перед Барыгой брыкающуюся Принцессу, предварительно зажав ей рот когтистой лапой. - Беру, хуйстабой. Как раз в клубе соска одна приболела.. Даю двадцать корабликов!- Барыга полез в сумку. - Двадцать пять и НИИБеТ!! Принцесса все таки! ,- Дракон решил торговаться до конца. - Лады! Будь по твоему, зеленожопый Брат! ,- Барыга знал, что это палюбому выгодная для него сделка. Даже если б Дракон просил пятьдесят корабликов!
Как только вдалеке стихли крики Принцессы, Дракон улегся в лужу, блаженно улыбаясь. "Йоптваю, а ведь это самый счастливый день в моей жизни!!! "- подумал он и сладко захрапел..
"Я-суровый человек" Мои друзья-нож и топор А также пила и напильник И меня испугается всякий вор И подруг моих не тронет насильник! Меня любой злодей испугается Увидев меня на пути И сбежать поскорей попытается И укромное место найти! Любому вору я пальцы отрежу! Хулигана разотру напильником! Бандита я своей пилой разрежу! И «по-особому» разделаюсь с насильником! Вы уже догадались, что я суровый человек И любому подлецу я отомщу! И любой супостат будет помнить меня целый век! И бояться, что я его розыщу!
История произошла со мной в одном ночном клубе. Я вообще большой любитель грамотных тусовок и всего подобного. Так вот. Приперлись мы значит в этот клубешник(я, моя подруга и еще пара друзей), а там так весело: все пляшут, бухают, (но все в рамках приличия), короче, самый отрыв. Ну пока мы колбасились и закачивались алкоголем, настал момент КОНКУРСОВ! Слышится знаменитая фраза шоу мена: "для участия в конкурсе мне нужны два юноши и две девушки!" Мысленно, окосевшими глазами я прокладываю траекторию движения к сцене и тут же привожу в действие опорно-двигательный аппарат, не забыв прихватить подругу. У сцены посылаю телепатический сигнал шоу мену, слегка помогая руками и воплями, что, мол, я на прием первый и незамедлительно оказываюсь там со своей спутницей. Оппонентов долго ждать не пришлось. Вот стоим мы на сцене вчетвером и нам говорят, что нужно напоить свою подругу пивком, да не просто, а когда она лежит, как бревно, на спине у моих ног (на спец. коврике), а стою над над ней с сиськой пива (баклажкой то бишь) и наклоняться мне нельзя. Пригорюнился я значит, стою тупо гляжу на противников, типа, как они будут выкручиваться и удивляюсь: он так аккуратненько наклонил пузырек (2,25л) на высоте собственных клешней и тоненькой струйкой(с высоты 1,5м) кормит девочку пивом, а та еще и облизываться успевает. Наглядевшись, опускаю голову вниз и умоляюще-извиняющимся взглядом смотрю на свою королеву, она начинает смекать, но было поздно- ловким движением вскрываю пузырь, и честно выполняя условия конкурса, выжимаю все пиво туда где должен быть ротик моей красавицы... Половина народу в зале сразу свалилось в истерике, а вторая половина вирищала от радости. Девочка моя все поняла правильно- за что ее и люблю. Шоу мен без всяких вопросов вручил нам подарки. Зато в следующем конкурсе две крошки по уши извазюкали меня в сливках, да еще и облизали (скорее даже обглодали, как леденец), испортили все шмотки в хлам. Но во всем виноват долбанный шоу мен со своей полоумно-воспаленной фантазией. Короче, мы с моей цыпочкой, как будто из мусорного контейнера, довольные, свали домой...
"Я и топор" Топор-мой верный друг! Избавитель от многих недуг Беру я в руки свой топор… И дровишек полон двор! Но тут на участок пробрался воришка Им оказался какой-то мальчишка Он хотел украсть мой велосипед А у меня в то время был обед Однако в окошко я его увидел А воришек я всегда ненавидил! Друга своего я в руки взял И на мальчишку побежал! Мальчишка так меня испугался Что прям на месте обосался! Ну я топорик свой опустил И мальчишку этого простил! Он плакал, передо мной извинялся Затем убежал и больше не появлялся! И я опять принялся за свои делишки! А через калитку на меня глядели ребятишки Все вокруг меня уважают! И мой особый характер знают!
Когда становится совсем скучно, срочно отправляюсь на "рамблеровский сайт знакомств", с обилием озверевших от одиночества теток. Тетки, они ведь как дети малые, немного обаяния, немного изысканных комплиментов, немного внимания (про фактуру говорить не буду, теткам нравится, очень...) и она твоя по гроб (интересно чьей?) жизни. Некоторые из них сразу пытаются купить меня, предлагая содержание, ну и прочие материальные блага. Но, это уже скучно. Взяв за основу серьезность намерений и использование их, так плохо скрываемых слабостей, занялся довольно прибыльным делом, которое позволяет безбедно обозревать окружающую меня суровую действительность. С каждой из теток, после недели взаимоотношений, отправляемся в Загс с заявлением, ну, Вы сами догадываетесь, что это за судьбоносное заявление. После этого знаменательного для теток всех стран события, происходит бурное празднование, знакомство с родственниками и знакомыми, прочая дребедень. А утром, после небольшой психологической обработки, мне выдается от пятисот, до полутора тысяч денег зеленного цвета, на свадебный костюм, естественно пошитый у известного портного. Теток у меня, от трех до пяти в месяц, человек я неприхотливый, хватает.
После ИЗУМИТЕЛЬНОГО матча Россия-Португалия на рынке покупки-продажи футболистов ажиотаж... Менеджеры лучших клубов Европы гоняются за удивительными русскими. Особенно выделяется один из меенджеров Реала. Он заявил, что платит в два раза больше и игроку и представителю его клуба, по сравнению со стоимостью лучших футболистов его клуба, - лишь бы росиянин попал в английский клуб. В конце концов надо ангичанам забыть о своих амбициях родоначальников футбола считает он.